Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме
нравится, мне - нет.

У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в
Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют,
хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев
и телефон, керен хишталмут. Спрашивается, что
еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на
свою голову цурес, которые она называла любовь.

По вечерам она уходила от живого мужа лаасот
хаим к одному офицеру, а Хаим Каренин кормил
еледа, укладывал его спать, а утром делал ему
питу с 9% \'\'Коттеджем\'\' и отправлял в школу.

- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.

- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая.

Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу,
тискает его, а елед говорит:

- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-
байта, бе-эзрат ха-Шем.

В общем, эта идиотка таки устроила себе веселую
жизнь - ми цад эхад,конечно, ахава и все такое,
ми цад шени - все таки бааль и елед. Так, не
приведи Господь, и мамзера можно в подоле
принести.

Так эта мешуга делает глупость - ничего умнее
не придумала, как пойти на вокзал тахану
ракевет и положить свою дурную голову на
рельсы..

Лежит час, лежит два - подходит полицейский:

- Хорошенькое занятие вы себе нашли, геверет -
валяться в такую сырость на холодном рельсе. У
нас свободная страна, вы можете лежать сколько
захотите, но ближайший поезд - в йом ришон.

Плюнула гиверет Каренин, пошла в буфет, скушала
питу с фалафелем и пошла домой, к баалю и еледу.

А мар Вронский женился, получил повышение по
службе, купил на льготную офицерскую машканту
квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое
детей, дай Б-г им здоровья.

Плюнула она и ..поехала домой на эгедовском
автобусе - каждые 12 дакот, Барух Ашем, к баалю
и еледу...

Автобусы Эгеда доставят вас в любую точку
Израиля в кратчайшее время.

— Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая. Я его разделяю, и причем на две
части. Первую я отвергаю полностью, а со второй
я категорически не согласен.

Вопрос мужчине с маленьким членом:
- Как твоё ничего?

Женщина на сайте знакомств описывает себя:
- Я мягкая, белая и пушистая.
Договорилась с мужчиной о встрече. На встрече
оказалось что она дряблая, седая и волосатая.

- Что чувствовали Жанна д\'Арк в последний день
перед казнью и Моника Левински в первый день
стажировки в Белом доме?
- И та и другая чувствовали приближающийся конец.

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими -
здоровье, жену и зарплату.

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а
в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную
толпу,
возмущается:
- Понаехали тут!

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума
и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...


- Как можно парня вернуть?
- У тебя чек сохранился?

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и
денег - необходимо ещё отсутствие женщин...

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для
него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.

9 мая в Германии празднуется под
лозунгом \"Главное не победа, а участие!\"

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала,
колобок у нас будет.

Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит
маме:
- Дождик пошел, и промокла моя Фубля.
- А кто такая Фубля, доча?
Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную
ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой
физиономией.
- А почему ты так ее называешь, доча?
- Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит:
\"Фубля!\"

Жена(Ж) утром рассказывает Мужу(М):
Ж: Мне сегодня такой сон приснился такой сон.
М: Какой?
Ж: Как-будто у нас в квартире стоит ёлка, а на
неё куи. И те что поменьше с низу, а побольше
сверху и на макушке большой красавец-куй.
М: Ну и мой где был то?
Ж: Да снизу где-то.
Затаил обиду муж ну и целый день думал как ей
отомстить.
Утром опять просыпаются ну и уже муж говорит, что
ему сон приснился.
М: Как будто у нас в квартире стоит ёлка, а на
ней много много пилоток. И те что поменьше снизу,
а побольше сверху. А на макушке самая большая.
Ж: Ну моя то наверное в самом низу была?
М: Ага, в ней ёлка стояла.)

>Встречаются два соседа. Один другому говорит:
>
>-Представляешь, наш сосед снизу, профессор,
оказывается педераст!
>
>Второй:
>
>-Надо же, чего только о людях не узнаешь! 10 лет
с ним трахаюсь, а только сейчас узнал, что он
профессор!
>

Безотказный мужчина и безотказная женщина
отличаются тем, что, хотя обратиться что к одному,
что к другой можно и в любое время суток, но к
первому с абсолютно любой просьбой, ко второй же
только непосредственно с одной...

Дрожали робкие ресницы, Пылали щеки, как закат...
Была ты скромною девицей - Сто мужиков тому назад...

встречаются два охотника и хвалятся про охоту,
вот у меня была охота ,другой нет вот у
меня..... подходит третий и грит эх мужики вот я
тут девушку встретил и ей охота и мне охота ВОТ
ЭТО ОХОТА