Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у
батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры
левые заряженные проги на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас образа, и не помогут
они в такой печали. Возвращайся в свой офис, сын
мой, и кликай по образам юзеров.

- Кумэ, ты помнишь, как при советской власти
читали некрасовскую поэму
«Кому на Руси жить хорошо?»
- Помню:
Доярке Нюрке,
Гагарину Юрке,
Герману Титову,
Никите Хрущеву,
Леониду Брежневу,
остальным по-прежнему.
- Ты заметил, на первом месте все-таки доярка
Нюрка. Послушай, как
теперь эту поэму читают: Кому на Руси жить
хорошо?
Диме – юристу,
Вове – чекисту,
Вдове президента,
Горбачу – резиденту,
Олигархической своре
И законному вору,
Жидам-кровопийцам,
Наемным убийцам,
Чиновничьей рати,
Что рада сорвати
С народа и шкуру –
Последнее платье.
Народ не в восторге,
Конечно, от власти,
Но никак не поймет,
Кто есть ху
И откуда напасти.

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское
солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только
что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная
кружка пахнущего ещё коровой теплого парного
молока...

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...

- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть
невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..

9 заповедей

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто
отними, и пусть просят у тебя. А ты
подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью
дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются
за тобой. Им от тебя надо больше
(на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их
хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись
и молча врежь ему в бубен.
7. Не учись на ошибках. Учись на компьютере
(рояле, барабане, бубне, трубе).
8. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так,
чтобы у хозяев водки не хватало.
9. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по
которым не ходят черные кошки и бабы
с пустыми ведрами.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке
стула..

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание,
срочно!
- По селектору?
- Нет, через \"Одноклассников\", так быстрей
будет!!!

26.04.10 18:25
Утверждение, что джентльменов больше нет,
несправедливо. Например, я видел мужчину,
который держал зонт над своей женой, пока та
меняла у машины колесо...

Замужняя обыкновенная.

Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню,
стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем —
завтрак — дети — в школу — муж — на работу — морду
мазнуть — и кругом — бегом. Для культпоходов и
совместного времяпрепровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести
мужу за невывешенное во вторник белье. Оргазма
никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком \"у меня картошка не чищена\" и
убегает, громыхая сумками с консервами.

Полузамужняя

Муж используется только как машинка для доставки
денег. На половой контакт идет легко и развязно.
Для культмассовых мероприятий непригодна, потому
что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями,
их женами и любовницами. Оргазма никогда не
достигает, потому что в самый ответственный момент
вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Замужняя-замужняя

Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино
ходит в надежде выспаться. Одевается раз и
навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями при покупке
детского питания.

Матрона

На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу
массивным бюстом, волоча на поводке мужа,
обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи
с любовником приводит детей и мужа, оставляя их
поиграть в гостиной, пока она \"поговорит о деле\" в
спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за
привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в
дверь и тихий голос мужа \"Дорогая, мы опаздываем\".

Разведенка

Съемная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай
с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На
публику не выходит, не с кем оставить ребенка.
Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции,
чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же
комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно
вскакивает поправить на ребенке одеяло,
закрыть-открыть трисы, снять-поставить чайник,
завести будильник на утро.

Разведенка-змея

Детей нет. Шикарная квартира-тачка-свой бизнес,
отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков
знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег,
ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит
исключительно на шикарные презентации и посольские
приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для
интимных отношений малопригодна из-за размышлений
о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из
любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из
любовника все.

Сказка о рыбаке - Изе и о рыбачке - Лизе


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Раз, придя, с рыбалки, Изя
Рассказал супруге Лизе,
Что, на удочку, простую,
Поймал - рыбку золотую
Что она, его молила,
В море отпустить, просила
А, взамен, ну, как у Сани,
В миг исполнит, три желанья
Рассказал, как жалко стало,
И, как сердце, спазмом сжало
Что, не в радость, чьё-то горе
Что вернул, бедняжку, в море


Лиза, встав, из-за стола,
К Изе, тут же, подошла
И, как начала орать,
Вспоминая, его мать:
- Изя!..
Мать твою в ребро!..
Ну, дебил ты, или, что?..
Где же я, нашла тебя?..
Твою мать!..
Да и, отца!..
Покажи мне, идиот,
Кто, ещё, как мы, живёт?..
Чтоб, в две комнаты - квартира,
Где - ни ванны, ни сортира,
Где есть, пятеро детей
Ну, какая, из семей?..
Так что, быстренько иди
И, у рыбки той, проси,
Чтоб исполнила желанье,
Нам, с тобой, отстроив, зданье,
В три, под крышу, этажа,
Садик и два гаража.

Лишь бы, чтоб не слышать Лизу,
Её, вопли и капризы,
Чтобы в доме не быть ссоре,
Изенька помчался к морю
Там, где рыбка золотая,
Всё уже, заранее, зная,
Вдруг, сказала:
- Слушай, Изя!..
Всё, что попросила Лиза,
Будет!..
Так что, дорогой,
Возвращайся-ка домой.

Когда он увидел дом,
Подкативший к горлу - ком,
Перекрыл дыханье Изе
Кабы не случиться шизе!..
Вход, из мраморных колон,
Подпирающих, балкон,
Лифт, на всех трёх этажах,
Две машины в гаражах
На подстриженной лужайке,
Пятеро детишек стайкой,
Шумно бегают с мячом
Дети!..
Им, всё нипочём!..


Стоя, у перил балкона,
В пеньюаре, из шифона,
В продолжении каприза,
К Изе обратилась, Лиза:
- Что стоишь, дурак?..
Иди, и у рыбки попроси,
Поменяла, вобщем, чтоб,
Полностью, мой гардероб,
Дети, в музыкальной школе
На кларнете, на виоле,
Арфе, флейте и рояле,
Чтоб учились и играли!.. -

Изя, будто кто пришпорил,
Прибежал на берег моря,
Где его, уже ждала,
Рыбка,
Зная, все дела:
- Не переживай, дружочек!..
Сделаю, что Лиза хочет!..
Так что, с гордой головой,
Возвращайся-ка домой!..

В дом вошёл
В апартаментах,
Деточки, на инструментах,
Шпилят и, довольно, чисто
Шумана, Вивальди, Листа
Лиза в золотых туфлях,
Бриллиантах, соболях,
К нему важно подошла
И, по новой завела:
- Так, давай-ка, побыстрей,
К рыбке золотой, своей,
К морю синему сходи,
Популярно объясни:
Что пора нашей семье,
В пятой значиться, графе,
Русскими!..
И, вот ещё,
Рабинович, заодно,
Сменит пусть, чтоб было клёво,
На фамилию - Поповы!.. -

Изя знал, что с Лизой спорить,
Бесполезно!..
Снова к морю,
Он, с понурой головой,
Прибыл к рыбке золотой
Море в этот раз штормило,
К Изе рыбочка подплыла
И, тихонько, как всегда,
Разговор свой, начала:
- Главно Изя, быть здоровым!..
Что ж, Поповы, так - Поповы
Тоже люди, между прочим
Быть тому, что она хочет!.. -

Когда он домой вернулся,
От картины - ужаснулся
Дом - саманная хибара,
Ветхий туалетик, старый,
Во дворе стоит, в углу,
Дети рядом, на лугу,
В старой одежонке, мятой,
На коленочках заплаты,
Неумытые, при том,
Шумно бегают с мячом
- Что это?.. -
Не понял Изя
- Где моя супруга Лиза?..
Боже мой, какая драма!..
Дети, а где, наша мама?..
Кто-то скажет, наконец?..
- Тихо, не кричи, отец!..
Ещё утром наша мать,
Ушла к жидам бельё стирать

Простите,я задавил вашу кошку.Готов
заплатить или заменить.
-Хмм...Заменить,говорите?А мышей ловить
умеете.

Руководство по свиданиям 1938 года (USA).

Не пей слишком много, так как мужчина рассчитывает
на то, что ты сохранишь чувство собственного
достоинства в течении всего вечера.
Не используй зеркало в машине чтобы поправить
макияж. Мужчине оно необходимо для вождения. И его
очень раздражает когда ему приходится
оборачиваться для того, чтобы посмотреть что сзади.
Не будь фамильярной, не приставая к нему на
публике. Любой открытый показ своей симпатии
является плохим тоном, и может смущать или
оскорблять его.
Не разговаривай об одежде и не пытайся описать ему
свое новое платье. Просто польсти своему спутнику,
разговаривая о тех вещах, о которых он хочет говорить.
Следи чтобы твоя поза была всегда изящной и
никогда не показывай что тебе скучно, даже если
так и есть. Будь внимательна и если жуешь
жувачку(не рекомендуется), то делай это с закрытым
ртом.
Не будь сентиментальной и не пытайся заставить его
говорить того чего он не хочет, давя на эмоции.
Мужчины не любят слезы, особенно в общественных
местах.
Не будьте фамилиарным с официантом, рассказывая о
том, как вам было весело в прошлый раз с другим
мужчиной. Мужчина заслуживает твоего внимания целиком.
Мужчинам не нравятся девушки, которые одалживают у
них платок и затем пачкают помадой. Приведи себя в
порядок где-нибудь в укромном месте, вдали от его
глаз.
Если тебе необходим бюстгалтер, то носи его, но
дергай постоянно лямки и следи чтобы на чулках
небыло складок.
Беспечные девушки никогда не привлекали мужчин. Не
разговаривай во время танца. Когда мужчина
танцует, он хочет танцевать.
Одевайся в будуаре, дабы сохранить шарм. будь
готова когда твой спутник приедет, не заставляй
его ждать. Поприветствуй его улыбкой.
-------------------------------------------
М-да, много воды с тех пор утекло.

Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или
персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке

Тбилиси. Подходит русский к грузину и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от
Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну
минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли
Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу
имени великого грузинского писателя Руставели?
Грузин посмотрел на него и говорит:
- Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл,
уважил мэня, паэтаму ИДИ КАК ХОЧЕШЬ...

- А я хотел тебе предложить после ванной...
- Позу 69?? Нетушки, хватит с меня ее...
- Почему?
- После того, как ты в последний раз сказал, что у
меня на попе прыщик? Нет уж, спасибо!

Все ее внешние данные приводили мой мужской орган
в крайнее уныние, и мы оба опустили голову от
отчаяния.

Обычная жизнь обыкновенного кота – это
недостижимая мечта практически каждого мужчины.

Студент консерватории снял свою первую в жизни
квартиру и через неделю звонит матери и жалуется
на соседей: \"Одна рыдает весь день, другая лежит в
кровати и стонет, а ещё есть парень, который
бьётся головой о стенку\".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в
комнате и играю на трубе.