Ревность - первый признак любви, но и не последний
- глупости

# Женщина не выносит ревнивца, которого не любит,
но сердится, если не ревнует тот, кого она любит.
(Нинон де Ланкло)

...умный человек имеет право быть несчастным
только из-за женщины, которая стоит того. (Марсель
Пруст)

Реальность - это временное помутнение рассудка,
связанное с отсутствием интернета...

-Когда вам наконец удалось получить что-то, чего
вам хотелось очень долго,

старайтесь не забывать, как ужасно вы этого
хотели.

-Пациентка:- Доктор, у меня болит голова. – Да
я,собственно, ни на что и не претендую...

-Только русский человек, рассматривая красивую
картину, может материться от восхищения.

И опять из Жванецкого: - С определенного
возраста самое приятное в сексе чувство
выполненного долга.

C возрастом понимаешь, что годы не только берут
свое, но и пытаются отобрать наше

Большие деньги развращают, маленькие -
озлобляют. Хочу много, много, много средних
денег!

Годы уходят как гости: самые важные раньше всех.

Чтобы подготовиться к радости отцовства,
договоритесь с бухгалтерией на работе, чтобы всю
вашу зарплату сразу же перечисляли на счет
ближайшей к вашему дому аптеки. Придя домой, в
последний раз лягте на диван и почитайте газету.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли
совершенно трезвого клиента.

Надпись у входа в кабинет
психоневролога: «Больных, ожидающих приема,
просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней - это затрудняет постановку
диагноза».

Объявление. Юридически подкованный пенсионер
задолбает любую организацию письменно или по
телефону за символическое вознаграждение.

Голландские, польские, шведские, маленькие и
просто огромные, чeрные, белые, красные, с
пупырышками и с усиками, с запахом и без...
Какие же они все разные, эти мужчины!

Из милицейского протокола: «...будучи доставлен
в отделение милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова
в область полового органа, причем с последнего
слетела шапка».

В первую брачную ночь новоиспеченный муж
спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно: я первый
мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать, то да!

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что
все грядки под окнами засажены колючими
кактусами:
— Разумно. Это что, специально, чтобы эти
нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули...

Муж с женой спят в кровати. Муж во сне
ворочается и причитает:
— Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет мужа по лбу:
— Это что еще за Наденька?!
— ...Надень-ка на меня одеяло, а то что-то
ноги мерзнут!