Английская семья отдыхает в Германии. Во время
одной из прогулок они вдруг замечают очень
симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как
выясняется, хозяином домика является один
священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию,
женщина вдруг вспомнила, что она не видела
отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда
она пишет священнику письмо: \"Уважаемый
господин., пишет вам семья, которая арендовала у
вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где
находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением.\"

Михаил БунАнглийская семья отдыхает в Германии.
Во время одной из прогулок они вдруг замечают
очень симпатичный домик, который кажется им
идеальным местом для проведения следующего
отпуска. Как выясняется, хозяином домика
является один священник, с которым они тут же
заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию,
женщина вдруг вспомнила, что она не видела
отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда
она пишет священнику письмо: \"Уважаемый
господин., пишет вам семья, которая арендовала у
вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где
находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением.\"

почему большинству нравятся девочки-дурочки?
- потому что они милые, позитивные и веселые.

Если вы родились крокодилицей, то сколько на
диету не садись, сколько к пластическому хирургу
под нож не ложись, а слонихой не стать.

С рождения отличался таким хулиганским
характером, что был определён в ясли строго
режима.

Можно ли выступить на \"Минуте славы\" с
уникальной способностью довести любого человека
до бешенства?

Если в стране кризис и расширения штатов вы не
планируете, а ваш кадровик всё время чем-то
занят в поте лица - самое время задуматься,
нужен ли вам именно этот кадровик.

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете.
Около кассы муж заинтересовался разноцветными
коробочками с презервативами . Жена замечает это
и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!

На интернетовском форуме. Гость:
- Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит
целыми днями, больше ничего делать не хочет,
кастрирован. Может ли кастрация быть причиной
этому?
- Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-
таки...

Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...

- Мне старше 17-ти никто не даёт.
- Ты что, спишь с малолетками?
- Нет, молодо выгляжу.

Движение \"Дачники России\" обратились к
президенту США: \"Господин президент, когда-то
давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна
демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем
сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли
расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию,
желательно в июле или августе, чтобы у нас был
еще один нерабочий день?\"

Захватывающие погони, умопомрачительные
перестрелки, очаровательные девушки,
непредсказуемая интрига - смотрите на нашем
канале женскую эстафету по биатлону!

- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в
твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь
была...

Я руку помощи. как правило, в жопу не сую.

Надлюбил и бросил...
***
Начало лекции. Препод проверяет по списку
присутствие на занятии. Потом берёт этот список и
кладёт в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня...
***
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если
на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не
обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к
туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно,
что с глубоким маразмом он уже давно на \"ты\".
Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то,
подскакивает и восклицает:
- Да за каким #.. ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Мужик заходит в кабинет врача и видитб как тот
трахает его супругу.
-Ты что делаешь_-заорал мужикю
-Я всего-навсего измеряю ей температуру-испуганно
ответил врачю
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
-Ну что-ж, молись, чтобы, когда ты кончишь, на
твоем члене были цыфры.

Ревность - это искусство причинять себе еще больше
зла, чем другим. (Александр Дюма-сын)