Два проктолога долго рассматривают картину
Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без
пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до
крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в
штаны, пощупала -обалденный мужик. Она на часы
смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко
оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро
заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и
отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб,
выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в
руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что
такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше
он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу удар в
челюсть. Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!!!!!

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле
стиральной машины, он
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, -
ответила жена.
- \"Спартак - чемпион!\"

Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.

Тест на IQ показал отрицательный результат.

Хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь…

Как подумаю, сколько раз Архимед принимал ванну
прежде, чем
совершить открытие, мне становится жаль... Ньютона.

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась
на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка.
Завеpнул косячок, покуpил. Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что
делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь
половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай
попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто,
говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом.
Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть
твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за
косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает!
Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка
твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты
попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и
поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его
тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще
усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж
сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Муж застает жену в постели с любовником. Жена
оправившись от сильного шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам
или любимой жене?

Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
- Ну что, сосед приходил?
- Гав, гав!
- Целовались!
- Гав, гав!
- А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет.
- Ха, ха, ха, ха
- А как долго?
Собака воет:
- У -ууууууу.

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с
банкоматом...

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит
в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать
на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, -
надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать
новyю
тpавкy. Вышел на балкон,.
кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже
скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает
большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой,
тpетий.
У него даже в гоpле пеpесохло. И
он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
- Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять.

Как объяснить иностранцу что для русского одна
бутылка водки - нормально,
две - много, а три - мало?!

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу.
Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: \"На что
жалуетесь, чем болели
раньше?\" и т.д. Затем девушка располагается на
гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и
говорит:
\"Где-то я вас уже видел...\"

Беседуют два приятеля -- раввин и патер.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь
когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо -
духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды
съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер,
только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с
девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был
молод и невоздержан, я однажды
переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем
свинина...

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в
христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил
мне, что у него те же
проблемы...

сам предумал! Рабиновичь у вас есть
драгоценности?конечно моя Сара ка брильянт
многогранна постоянно сверкает и мне не по
карману!

сам предумал! Рабиновичь у вас есть
драгоценности?конечно моя Сара ка брильянт
многогранна постоянно сверкает и мне не по
карману!