В старину седьмое марта считалось на Руси Днём
Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили
к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за
поведением животных. Если бобры валили липы, то
весна будет снежная и холодная, если дубы - жди
эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое
гулянье будет. А если столбы - надолго деревня
без света останется.

объявление в знакомствах: ищу парня с отменным
чувством юмора. Отравлю жизнь, устрою скандал,
ударю по самооценке, поссорю с друзьями,
затрахаю смс-ками, вымотаю нервы... О себе: не
девушка,- АНГЕЛ!!!

Разговариваютдве подруги-: --Предстовляешь вчера
пришли гости ;а мой начял рассказывать
непристойный анекдот .Так я его выставила за
дверь подруга ай молодец! правильно
сделала !:...- И все гости чтобы услышать
окончяние за ним попёрлись !

Мужики сидят в застрявшем лифте один из них
тоскливо говорит :.я как то раз просидел в лифте
аж четыре часа ...Голос диспетчера в динамике :-
парень;сегодне ты точно сможешьпобить свой
рекорд !..

Муж с женой спят .Муж во сне ворочается и
прчитывает :НАДЕНЬКА -НАДЕНЬКА ... Жена
прсыпается и бьёт мужа по лбу :--Что ещо за
НАДЕНЬКА?---..НАДЕНЬ--КА НА МЕНЯ ОДЕЯЛО А ТО
ЧТО-ТО НОГИ МЁРЗНУТ!

- Что такое счастье ?
- Увидеть туалет и успеть до него добежать.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу
студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь,
бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с
кругами под глазами встречает в коридоре того же
студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и
так неудобно, и так неудобно!

И все-таки комар - странное существо... Знает,
что прибьют или отравят - нет, надо все равно
переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Моня идет по Дерибасовской. Видит вывеска -
публичный дом. Он, как настоящий еврей, решает
зайти, попадает в комнату, в ней две двери, на
них таблички \"еврейки\" и \"русские\". Моня, как
настоящий еврей, выбирает ту дверь, где еврейки.
за дверью - комната, в ней две двери с
табличками - \"стройные\" и \"полненькие\". Моня,
как настоящий еврей, выбирает ту, где
полненькие. Заходит, опять комната, в ней две
двери - \"брюнетки\" и \"блондинки\". моня, как
настоящий еврей ,выбирает ту, за которой
брюнетки. заходит, там опять две двери - \"за
деньги\" и \"бесплатные\". Моня, как настоящий
еврей, выбирает конечно же ту, где бесплатные.
заходит, и попадает обратно на Дерибасовскую.

Любовь хоть и зла... но козлов на всех не хватит.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы
получиться рифма...

Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил
чужое судно.

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит!
Если со мной что-нибудь случится, он даже не
сможет опознать тело!

Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад
зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к
коммунизму?
- А на обратный путь?

Мужчины делятся на умных, красивых и тех у кого
вообще денег нет!

Известны случаи, когда должности передавались
половым путём!

В немецких сказках добро всегда в конце грубо
насилует зло.

Виртуальные знакомства делятся на два периода:
до первой фотографии и после.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек
начинает выходить из квартиры девушки с мусором.