- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь
ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с
помощью фломастера и теста на беременность
заставить своего парня нервничать.

Месяц без пива - это всё херня.
Передача \"Спокойной ночи малыши\" знаете? Так вот
прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы
вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног
у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом
умудряться слова не забывать!

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной
жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит,
во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих,
когда я закрываю клапан, она начинает немножко
шевелиться

Приходят два холостых мужика в магазин \"Все для
путешествий\" и просят продавца продать все
необходимое для путешествия на год без женщин.
Продавец быстро собрал комплект и дал им две
дощечки с дырками. Мужики в недоумении
спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся,
деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот
магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у
меня в прошлом году покупали всякую всячину для
путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей
дощечкой!

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней
и поджигать избы.

Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа,
это отвлекает внимание.

Иногда нам очень хочется перемен, но решаемся мы
чаще всего лишь на смену аватарки.

Бесплатные онлайн-игры как женщины: сначала
зарегишься и играешь нахаляву, а потом начинается
\" купи то, купи это ...\"

Удивительное дело: банки лопаются, а банкиры – нет!

- А я видел вчера игру... Там, типа, мир
какой-то... и по нему ходить можно и с народом
базарить!
- Это ты из дома вышел.

Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
\"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в
шкафу не буди, ему в ночь\".

Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина
их оплачивает, либо женщина их оплакивает

Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал
свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и
она во время этого дела включила свет. К своему
удивлению она обнаружила, что муж имеет её с
помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой
штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда
наши дети

Ночь. Старинный английский замок. Темная
комната. Молодая супружеская пара занимается
любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает
лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты
готова, чтобы я отказался от своих слов?

Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - \"Почему ты сомной не целуешься?\"
Девушка: - \"Я парня из армии жду\"

Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает,
под себя - задыхается, набок положишь -
телевизор смотрит, на ноги поставишь – только
его и видели...

Познакомились парень с девушкой. То, се, как
зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор
посмотрим.
Девушка: - А что, без этого уже не встает?

Директор горловской школы собрал учителей и
говорит:
-Поздравляю вас!Наша школа заняла первое место в
рейтинге популярности!
Это потому,что наши дети хорошо решают задачи на
олимпиадах?
-Это потому,что ваши дети ставят скрытые камеры
в школьных туалетах!