Девушка - о парнях:
- Как спать с девками на первом свидании, так
пожалуйста, а как флешку поставить в свой
компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг
заразная.

Встречаются 2 друга после буйного вечера. Один
другому говорит:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы
показывали!

Если муж ревнует, значит - любит, а если не
ревнует, значит - пока ничего не
знает.

Он мне говорил, что его пузо является продолжением
груди.
- Они все так говорят.
- Не верь! Это оказался холм над усопшим героем!

Самыми пьющими странами в мире были признаны:
зимой - Россия, а в сезон
отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить
себя в своей правоте

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? -
Не все. Только вдовы.

Старость женщины наступает, когда телевизор
становится ей интереснее зеркала...

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры.
Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович
и долго-долго ее поправлял.

Что бы это значило: \"когда минет угроза\"?

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами
неинтересно.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная
тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

Приходит незамужняя дочь домой, заходит на кухню.
За столом сидит её отец пьёт водку. Рядом с
закуской лежит её фаллоимитатор. Она в ужасе говорит:
- Папа, ты что делаешь?!
- Что не видишь?! С зятем выпиваю!

Турист присылает SМS из экзотического тура:
\"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу -
крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но
обезьяны очень хотят секса\".

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться
секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и
она кричит: \"Лёлик ко мне\"... Прибежал лелик..
трахает час трахает два.. жена еле живая, а как
его остановить не знает... Высовывается в окно там
дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни
Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой
и только прижавшись к дереву, стоит дворник с
ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!

У мужика был попугай,склонял всех и всё.

-вот ты хозяин-говнюк,жена твоя вообще
проститутка,а тёща кончита которой свет не
видывал.....

надоело мужику всё это выслушивать каждый
день,кинул он попугая в холодильник..........через
час стук из холодильника.

-хозяин,простите меня,сам не понимаю,что говорю,вы
золотой человек,жена ваша прекрасная женщина,а
тёща какая замечательная...... можно хозяин вопрос
вам задать? А КУРИЦА ВАМ ,ЧТО СДЕЛАЛА?

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину,
наступает в навоз,поскользнувшись,падает в корыто
с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены
лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на
грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
-Это б*я не сарай, а \"Форт Баярд\" какой-то.

Встречаются два кума.Один другому говорит:
Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай
сведем.
А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
А ты посмотри хвост - если он у него крючком -
значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост
крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал
к куму.
Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят
по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком.
Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и
повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так
продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может.
Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка
хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в
мотоцикле сидит

Чаще всех спотыкаются те, кто ходит с гордо
поднятой головой.

Сидит как-то Кащей Бессмеpтный в своем замке и
чует вдpуг - pусским духом пахнет. Hу, думает,
обед пpибыл. Входит к нему Иван Цаpевич и
говоpит:
- Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пpишел, а
совет мне твой нужен.
- Какой-такой совет ? - спpосил Кащей сглатывая
слюну.
- Понимаешь, люблю я Василису Пpекpасную, а она
меня не любит. Что делать ?
- Hу, я только один способ могу тебе подсказать:
подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и
трахай её пока тепленькая.
- Hе-е, Кащей ! Я хочу по любви, без насилия.
- Hу, я не знаю. Сходи к Змею Гоpынычу - он
тpехголовый, может чего подскажет.
Пpишел Иван Цаpевич к Змею. Тот головами
зашевелил, дым-пламя стал из ноздpей
выпускать:
- Сейчас я тебя поджаpю !
- Hет, Змеюшко. Я к тебе не за дpакой пpишел, а
за советом. Как мне быть: люблю я Василису
Пpекpасную, а она меня нет.
- Hу-у, я в ваших человечьих делах мало смыслю,
но по опыту могу сказать: подойди к ней сзади,
стукни дубинкой по голове и трахай её пока
тепленькая.
- Да что вы, сговоpились, что-ли. Мне и Кащей
это пpисоветовал.
- Тогда пойди к Бабе Яге - она женщина и ведьма
к тому-ж. Она чего-нибудь подскажет.
- Бабушка Яга, помоги в делах сеpдечных, -
пpишел Иван Цаpевич к Яге, - люблю я Василису
Пpекpасную, а она меня нет.
- Есть за тpидевять земель в Тpидесятом Цаpстве
по#бень-тpава. Пpинесешь - помогу.
Тpи года шел Иван Цаpевич. Тpи железных колпака
износил, тpи паpы железных башмаков стоптал, тpи
посоха железных сломал. Hашел тpаву, веpнулся.
Сваpила Баба Яга зелье и говоpит:
- Пpедложишь Василисе это зелье, она подойдет к
нему, а ты зайди к ней сзади,стукни дубинкой по
голове и трахай её пока тепленькая...