Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать
свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете
в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он
станет большим еврейским праздником!

Снял курсант девицу, привел ее на хату:

- На койку!

- Ты что? Мы ж почти не знакомы.

- На койку!

- Да ты ж не знаешь даже ничего про меня...

- У койку!

- Да у нас же даже знакомых общих нету!

- Гитлера знаешь?

- Знаю.

- На койку!

30-е годы прошлого века.
Идёт по улице еврей.
Вдруг подъзжает автомобиль, оттуда выходит Адольф
Гитлер, направляет на еврея пистолет и
приказывает, чтобы тот жрал собачье дерьмо. Еврей
наклоняется и начинает есть собачье дерьмо. Гитлер
начинает так безмуно ржать, что роняет пистолет.
Еврей, воспользовавшись случаем, хватает пистолет,
наставляет его на Гитлера и приказывает, чтобы тот
доел говно. Пока Гитлер ел дерьмо, еврей угнал его
машину. Приехав домой, еврей говорит жене: Ой,
Циля! Никогда не угадаешь, с кем я сегодня обедал.

В туркмении реально показывали фильм «Победа» с
переводом на туркменский. Выглядело так:

Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в
нацистском приветствии:

— Хайль!

Фашисты:

— Хайль Гитлер!

В переводе:

Гитлер: — Салам алейкум!

Фашисты: — Алейкум вассалам Гитлер-ага!

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты
выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с
криком \"Хайль Гитлер!\". Гитлер проходит вдоль
шеренги, и в конце видит человека с опущенной
рукой. Спрашивает: \"Что же ты меня не приветствуешь?\"
Человек отвечает: \"Так я же не псих, я санитар\".

Новые арийцы будут грациозными, как Геринг,
рослыми, как Геббельс, стройными, как Борман и
блондинами, как Гитлер.

1940-й год, встречаются два еврея в джунглях
Африки, оба со штуцерами (тяжелое ружье). Один -
другому: \"Привет, ты откуда здесь?\"
\"Эмигрировал из Германии в Каир, жить как-то надо:
на слонов вот охочусь. А ты?\" \"И я уехал в Каир,
на носорогов теперь охочусь. Кстати, соседа Сёму
не видел, где он то?\"
\"Он настоящий экстремал - в Берлине остался\"

Хочу столько денег,чтоб я могла прятать между ними
книги!!!!!!

Воистину... девушки с только что накрашенными
ногтями - самые беззащитные существа...

На российских дорогах разметка нужна для того,
чтобы поделить ямы и колдолбины между
участниками дорожного движения.

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с
нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё,
батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

-... Да, а вы знаете, что нудисты играют в карты
на одевание?..

Речь президента, что войну выиграл наш народ,
а «не Сталин и даже не военачальники при всей
важности того, чем они занимались», имеет
скрытый подтекст. Следует понимать, что в
развале экономики страны сейчас также виновен
наш народ, а не президент и даже не премьер при
всей важности того, чем он занимался …

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин
решил, что поляки просят показать им места
богатые клюквой.

В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем
картошки. Результат всегда предсказуем: сколько
закопал - столько и выкопал!

- А твой муж не может неожиданно вернуться из
командировки?
- И не надейся...

Два юриста уже были в президентах. Может в 2012
году попробовать хорошого проктолога?

Старый одессит читает вслух газету:
- Сомалийские пираты захватили \"Московский
Университет\"...
Вскакивает и бежит к телефону. Жена:
- Сёма, шё такое?
- Сара, надо позвонить нашей Софочке - как у них
там в Консерватории?

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350
милях от побережья. Им вернули всё снаряжение,
оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.

Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую
лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими
пиратами..