Приходит муж домой с работы и говорит:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается,
неправильно все 15 лет сексом занимались!
- ???
- Сегодня на работе журнал по рукам ходил,
написано, что в процессе ты стонать должна.
Вечером легли, жена:
- Начинать?
- Подожди, сейчас вставлю...
Через некоторое время муж:
- Начинай!
- Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер
....,
и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна

Почему глухонемые могут дрочить только одной
рукой?
- Потому что второй они стонут!


Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под
дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
- Дрочи! Тот соответственно маструбирует. Когда
он кончает мафиози заставляет его опять. На
седьмом разу водила взмолился:
- Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет
рукой. Из-за куста выходит очаровательная
блондинка. Мафиози:
- А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.


Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху
(самец) говорит:
- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая
пупыристая... Самка-лягуха обиделась, заплакала:
- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
- Есть, но скоро я это выну!

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед
красивой - трусы.
- A esli ona ne sovsem umnaia i ne sovsem
krasivaia?

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, \"Зина, выходи за меня замуж\",
а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

Этот доктор творит чудеса. Он буквально за
минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что ее болезни - симптомы
приближающейся старости.

Корабль потерпел крушение. К острову подплывает
чудом спасшийся мужчина, а на острове дожидается
тоже чудом уцелевшая его жена. Упирает руки в
боки и кричит:
- С кем ты, кобелина, шлялся всю ночь? Корабль
еще вчера затонул!

Приходит к хакеру ламер со своей неработающей
программой и спрашивает :
- Слышь, где у меня ошибка?
- В ДНК ! ! !

Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда
выиграла фраза:
Либидо - это ПОЦ сознание...

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
зубах валяется...

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал
яйца, закрыл холодильник...

Пришла давеча на работу вся из себя такая
красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и
в отличном настроении. Встречаю в холле
сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница
подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и
громко выдает:
- Класная тетя. И Пиз+ак у нее классный. Стоящий
рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно
произносить слово \"пиджак\".

Снял он обувь - стал пониже, снял пальто - и
стал худее. Без костюма - лоск пожиже, без очков
- на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу,
без
перчаток - руки-крюки. Без желета - грудь поуже,
зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид
попроще, без мобильника - как нищий. Скинул
майку
- вовсе тощий, сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - и не будет человека.

Беседа двух подруг:
- Знаешь рецепт для похудания?
- Знаю. Ешь сколько хочешь и что хочешь, но
только в компании голых толстых баб!

Тань, я, наконец, составила полный список своих
мужиков.
- Ну, и?
- Список Шиндлера просто отдыхает!

- Интернетпровайдер НеоБижен , запустил новый
проект \"интернет по канализации\" под
лозунгом \"Связь - гавно, зато канал широкий!\"

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!!
Способности придут мгновенно!

\"Кулебяка\".
На 100 г. сельди берется: 200 г. свежих огурцов,
200 г. недозрелых яблок, 50 г. лука и 20 г.
горчицы. Все тщательно перемешивается.
Употреблять, запивая холодным молоком... Через
полчаса кулебяка готова.

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и
таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не
болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- Ну +ля держись!!!

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу -
нормально. На вторую -
задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30
годков вас моложе, а
меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.