В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим
между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой
грудью, а 10-й предпочитает остальных 9 мужчин

Катя, ну как твоя чесночная диета?
- Избавилась от пяти килограммов и от всех
любовников...

Ну вот, Тань, сидим мы с ним на лавочке в
парке... Кругом цветы, аромат такой - с ума
сойти. Луна - читать можно.
- Ну и?!
- Ну и начал он, сволочь такая, читать!

Муж утром спрашивает у жены:
— Дорогая, я надеюсь, что ты не подумала ничего
плохого, когда я ввалился ночью пьяный с синяком
под глазом?
— Нет, не подумала. Кстати, когда ты ввалился,
синяка еще не было.

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и
говорит:
— Ну, зелененький, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца
несете?

На праздник 9 мая обещали тёплую и солнечную
погоду. Лужков собирается разогнать тучи, а
Путин - подогреть Солнце.

Совершенно не могу понять, почему съедая пирожок
весом в 100 грамм поправляешься на 200 грамм.

Мало кто знает, что в первоначальном варианте у
Тургенева Герасим вовсе не топил Му-му, а просто
отобрал оружие и средства навигации, посадил в
надувную лодку и отправил в свободное плавание.

Созданы генетически модифицированные скунсы с
запахом клубники.

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста,
замечает, что
пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

Когда же мы увидим книгу Аллена Карра \"Легкий
способ бросить жить\"?

Как-то символично смотреть немецкое порно в день
победы...

в тихом овоще - черви водятся...

Молодая, привлекательная попадья с голубыми
глазамисделает Вам \"Аминь\"

Как в Одессе деликатно подсказывают о
незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже...
Еще ниже... Оппа!

Испытание чужого терпения можно считать успешным,
если оно лопнуло.

Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет; еще
хуже, если она не умеет, но хочет.

Сколько ни работай, всё равно найдётся тот, кто
работает меньше, а получает больше.

Мне не нужны крылья, чтобы летать. Мне нужны
люди,
которые не дадут упасть.