Российские моряки отпустили сомалийских пиратов.
Однако, чтобы те больше походили на пиратов,
выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

Испытания новой суперинтеллектуальной ракеты
закончились полным провалом. Вместо того, чтобы
поразить цель, она отправилась принимать зачёты у
студентов в бауманке.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина
мучается, терпит изо всех сил, чтобы не \"выпустить
газ без звука из тела\". И вот на экране с грохотом
проносится железнодорожный товарный состав. Под
этот грохот

измучившийся зритель наконец облегчил своё
состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась
тишина. К счастливому наклоняется сосед и
тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в
последних двух вагонах говно везли?

Грузин. Подошел к девушке и грит:
- Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
- А че, ибёт?
- Да нэ, просто сидит...

Прихoдит Нoвый Русский в салoн татуирoвoк и кричит:
- Слышь, чуваки, смoжете мене 100 баксoв на члене
нарисoвать.
Штуку забашляю !
Ну те, мoл, спрашивают - зачем вам этo?
- Ха, ну, вo-первых, я люблю играть с бабками!
Вo-втoрых, люблю
смoтреть, как мoи бабки растут. И в-третьих,
пoдвалит кo мне жена,
типа дай бабoк! А я ей - на, бери!!!

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы
хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х@й сосать?

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и
говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем
продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот
из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз -
изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто
проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать

Стоит милиционер, подбегает пацан:

-Дядя милиционер, расколи орешек!

Тот расколол- зубами, отдал....

Через 5 минут:\"Дядя, расколи орешек...\"

-Пацан, неси все сразу- я расколю...

-Да-а-а..., ты думаешь их легко в мусорке искать

Сестра - брату:

-У тебя больше чем у папы...

- Я знаю, мне мама сказала...

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский
коллектив. Открывает, а там вибраторы разных
размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! -
набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал

Каждый пассажир автобуса старше 30 лет - неудачник.

В школе детям начальных классов дали задание:
нарисовать для выставки животное, которого нет в
природе. Намекнули, что части тела от разных
животных можно взять и получится то что нужно.
И вот одна ученица приносит на выставку
рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с
беличьим хвостиком...
И внизу черным маркером и детским почерком
название животного \"ЗАЕБЕЛОЧКА\"

-Aлло скорая у нас другу плохо!!!
-A что с ним ?
-Колян, а чё с тобой ?

Вовочка с Машенькой сидят грустные на уроке:
-Ты чего такая грустная?
-Да вот, залетела, а от кого не знаю! А ты?
-Да вот, трипак подхватил, а от кого не знаю...
Их прерывает училка:
-Вовочка, сколько будет 2х2?
-Четыре!Эх, мне б ваши заботы....

Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть?

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

-Кризис - это когда денег нет?
- Кризис - это когда деньги были. А когда денег
нет - это обычная жизнь.

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и, в отличие от
парней, стесняются почесаться там, где щекочется.