- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была
пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

Юрий Куклачёв опоздал на собственное
выступление, заигравшись с бантиком.

Многие мужчины делают женщинам комплименты: \"Какие
красивые глаза, шелковые волосы, секси
выглядишь...\", но только умные из них умеют делать
крутые комплименты: \"Лена, какого хера ты жрешь
шоколадки и не толстеешь?\"

Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди
притягивают зло. А бывают такие, которые
притягивают только мух.

В международном аэропорту Кеннеди совершает
посадку самолет польской авиокомпании
LOT.Самолет останавливается буквально в
пятидесяти сантиметрах от края взлетной полосы.В
кабине управления один пилот говорит другому:
-Ну вот,эта дурная Америка!Такие короткие
взлетные полосы,а посмотри по сторонам-ведь три
с половиной мили в ширину!

Два дитя в садике после нового года:
А мне на новый год подарили машинку такую
радиоуправляемую на кнопочках,а еще ружье такое
пульками стреляет,и еще коробку конфет,и еще
много чего.А тебе сто подарили?
-Воздушный шарик.
-И все?
-Ну не у всех же рак крови..

-Сестра,пишите:операция пршла удачно...
-Но ведь больной умер?!
-А не надо было вырываться!

-А мой сосед женку свою постоянно
называет \"ласточка моя\",ласково так.
-Что она у него маленькая?
-Да не,она у него залетает постоянно.

Папа приходит домой после трудного дня:
-Привет,дочка,ты купила новое платье?
-Нет.
-Покрасила волосы?!
-Нет.
-Тогда что же?
-Она в ванной,я ее парень.

Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в
её голове что-то празднуют...

Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в
эту... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: \"ЗА&БИСЬ!

Американец,длительное время прожив на русской
земле так и нe смог понять: почему хуёво это
хуже,чем плохо,а пиздато это лучше,чем хорошо. но
больше всего,он так и не смог понять: почему
охуeнно это лучше,чем пиздато,а пиздец это
хуже,чем хуёво.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из
ресторана.

Штирлиц:

- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?

Мюллер:

- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

Приходятдва друга в бордель. Денег почти нет.
Прейскурант посмотрели,хватаеттолько на лыжницу и
то на двоих. Ну делать нечего, заплатили,их
отвелив комнату, они разделись, легли на одну
кровать. Тут заходит здороваябабища, ложится между
ними, хватает за члены:
- Ну что нищета, погнали!

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке
Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания...
Корова думает: \"Напою ее молочком, может и
оклемается...\" Подходит, становится над Красной
Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует.
Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло,
спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу.

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке
Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания...
Корова думает: \"Напою ее молочком, может и
оклемается...\" Подходит, становится над Красной
Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует.
Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло,
спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу.

Муж - жене:
-Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом.
Будем сегодня их испробывать.
Легли в постель. Через пару минут жена облизывает
губы.
Муж:
- Ты чего?
Жена:
- Луково-селедочный вкус
Муж:
-Дура! Я еще не надел.

Два грузина смотрят порно, причем, один из них -
первый раз в жизни. На экране мужик кувыркается с
тремя телками.

- Слюшай, Вахтанг, а это они это по-настоящему,
или ..., монтаж?

- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все
па-настоящему, да-а.....

Вдруг картинка меняется и на экране появляются два
бородатых и волосатых педераста в кожанных ремнях,
один у другого сосет.

-Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему?

-Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

Многие поступки кажатся гораздо нравственнее, если
смотреть на них сквозь пальцы, которые держут деньги.

Женщины для меня как слоны: смотреть на них -
удовольствие, но свой слон мне не нужен!!!