Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блять, а
солярий!

-Простите,сэр,но,по-моему,Вам уже достаточно!
-Простите,но я все прекрасно соображаю и вижу.
-И что же Вы видите сэр?
-Я вижу,как в открытую дверь входит кошка,и
вижу,что у нее два глаза!
-Сэр!Но эта кошка уходит!

тебе бы сиськи побольше, да ума поменьше...

- ПливетигГ! Каг ти солныфко?
- Я не понял, сейчас логопед стоит дорого или я не
в теме?

В один прекрасный день парень спросил девушку:
-Ты выйдешь за меня?
Девушка ответила:
-Нет.
И парень жил долго и счастливо ...

Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас
телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...

В бане моются француженка, немка и русская.
Внезапно смежная с мужским отделением стена
падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

-Я худею.
-Давно?
-Почти полчаса.
-Заметно уже.
-Правда?
-Ага,глаза голодные.

Что делают представители разных конфессий, когда
едут на поезде:

Православные - сажают возле входа бабушек, которые
так заставляют его авоськами, что невозможно пройти.

Католики - коллективно пишут инструкцию о правилах
поведения в поезде, хотят донести ее до всех
остальных, но не могут пройти, потому что проход
заблокирован православными бабушками.

Католики-традиционалисты - то же самое, но
инструкцию они пишут исключительно на латыни.

Греко-католики - убеждают бабушек, что инструкция
- чистая формальность, что и сами бабушки давно
живут по ней, даже не подозревая об этом.

Католики-ирландцы - требуют дописать в инструкцию
пункт, запрещающий протестантам проезд в
общественном транспорте.

Англикане - нервно курят в тамбуре, размышляя, а
не выйти ли им на следующей станции?

Лютеране - заявляют, что инструкция католиков
никуда не годится, пишут другую инструкцию
(причем, каждый свою), долго бьют друг другу
фейсы, выясняя, чья же инструкция правильная. Не
придя к единому мнению, начинают метаться по
составу, присоединяясь то к католикам, то к
православным. Особо слабонервные уходят курить в
тамбур к англиканам.

Баптисты - ищут руководство к действию в Библии,
не найдя, заявляют, что ехать в поезде - грех,
ведь в Библии нет ни единого слова о поездах!

Адвентисты - предсказывают, что поезд полетит под
откос, называя точное время. Когда этого не
происходит, заявляют, что поезд-таки улетел под
откос, просто никто этого не заметил.

Харизматы - обращаются ко всем через громкую
связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких
помех в эфире их никто не может понять.

Старообрядцы - они вообще не в поезде. Они едут
позади состава на дрезине.

Иудеи - не теряя времени, торгуют газетами с
последними новостями из соседних вагонов.

Кришнаиты - поют песни и танцуют.

Свидетели Иеговы - едут в отдельном вагоне и
утверждают, что при катастрофе уцелеют люди только
из их вагона.

Атеисты - утверждают, что нет никакого машиниста,
и поезд едет сам!

До мусульман еще не доехали - они пока что в
засаде на путях: будут брать поезд на абордаж

Украинские автокефалисты, на ходу высовываясь из
вагона, пытаются красить рельсы в оранжевый цвет,
а стёкла в кабине машиниста красят в цвета
жовто-блакитного прапора, щоб клятi москалi
ничього нi побачiлi.

Буддисты рассказывают всем, что поезда нет и никто
никуда не едет

Сатанисты постоянно пытаются поджечь поезд и
столкнуть его с рельс, но у них ничего не выходит.
От этого они еще больше злятся.

Неоязычники - бегут за поездом, нервно
поговаривая: \"поезд придумали жиды, а истинные
славяне всегда ходят пешком\"

Сайентологи вербуют адептов среди проводников.

И только массоны сидят в кабине машиниста и знают
куда на самом деле едет поезд.

Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами
за то, что я к Вам явился...

В ресторане:
-Официант,можно мне кофе?
-Я Вам доктор,что ли,откуда я знаю,можно Вам
кофе или нельзя?

Привозят психа в психушку,доктор его спрашивакт:
-Вы кто?
-Я Наполеон!
-О нет,Наполеонов у нас уже целая палата,ехали
бы Вы домой.
-Доктор,Вы не поняли.Я-ТОРТ.

Приходят евреи к раввину и спрашивают:
-Ребе,сколько это еще будет продолжаться?Мы уже
не в состоянии выдержать!
-Не дай Бог,чтобы это продорлжалось
столько,сколько вы в состоянии выдержать.

- моя жизнь безсмысленна, меня никто не любит, ко
мне все равнодушны, только смерть поможет мне!!!
- нууу, не плачь, пожуй колбаски...

Молодой Баскервиль сидит в гостинной.Входит
Беримор.
-Сэр1Можно стакан воды?
-Конечно возьми.
Беримор берет и уходит.Так повторяется пять
раз.На шестой раз Баскервиль не выдерживает:
-Беримор!Зачем тебе вода?
-Пожар ,сэр!

Лезет корова на дерево,а ворона у нее спрашивает:
-Ты куда?
-Яблоки есть.
-Так это ж береза!
-А у меня с собой!

Турист спрашивает местного жителя:
-Вы не подскажете,как мне быстрее попасть вон на
ту гору?
-Минуточку,сейчас отвяжу свою собаку...

-Мендель,твой пес подпускает близко людей?
-Конечно!Как же он иначе укусит?

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное
осеменение коров.Закончив,он идет к віходу,но
его плотнім кольцом обступили корові.
-Ну,ну!Пошли!Что Вам надо?!
Одна корова заглядівает ему в глаза и грустно
говорит:
-А поцеловать?...

Прочтя письмо, священник не понял, что означает
аббревиатура \"WC\", и, в конце концов решив, что
имеется в виду германо-английская церковь \"WALLS
CHAPELS\", написал им вот такой ответ:
\"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш
выбор и имею честь сообщить вам, что место,
которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его
часто посещает. В этом случае туда можно взять с
собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом
случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы
успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный
кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют
хором, а бумажный листок для этого вам будет
выдан рядом с входом. Опоздавший может
пользоваться листком своего соседа, а в конце
все листки должны быть возвращены, чтобы потом
их можно было раздать бедным людям. Место
оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи
было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть
людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное
описание. Позвольте в свою очередь выразить вам
свои наилучшие пожелания....\"