Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг
видит лису и говорит ей: - Лиса, раком!!!! - Ты
чего цыпленок, я же тебя съем!! - Я сказал
РАКОМ!!!!!!! - Ну ладно, - сказала лиса и встала
раком. Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг
видит - волк, он ему: - Волк, раком!!!!! - Счас я
тебя убью, цыпленок!!!!! - Я сказал раком!!!!! -
Ну ты попал, чувак!!!!! - РАКО-О-О-М!!!!!!!!!!
Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше.
Вдруг видит - нора, заходит туда, а там удав. -
Удав, раком!!!!!! - ??????? - Я сказал раком!!!! -
Я же тебя съем! - Я сказал раком!!! - Последнее
предупреждение!!!!! - РАКОМ!!!!!!!!!!!! Ну удав и
съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в
слюнях, в порванной косухе, и говорит: - Ну
допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал
РАКОМ!!!!!!!!!!!!!!!

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней,
стоя быстрей, а одному безопасней...

Плывут два крокодила и видят,сидит на дереве
обезьяна.Один крокодил говорит другому-Давай
спроим-Обезьяпа,ты замужем.Если она ответит-
Да.Мы скажем-И кто,тебя уродину,взял.А если она
ответит-Нет.То мы скажем-Кто же такую уродину
возмет!Подплывают они к дереву и спрашивают-
Обезьяна, ты замужем...Обезьяна отвечает-Да...
Выйдешь тут замуж! Кругом одни крокодилы плавают!

В армии идет перекличка.Старшина называет
фамилии-Иванов!-Я.петров!-
Я.Черезтридцатьтризабораногузадерищенко!-
Я. -Ни хрена себе фамилия.-Я

ЕГО ЗВАЛИ БОПСИ

Двадцатишестилетняя мать смотрела на своего
сына, который умирал от лейкемии. Хотя у нее
сердце разрывалось от горя, она была
преисполнена решимости. Как и другие родители,
она хотела, чтобы ее сын вырос и осуществил свои
мечты. Однако это было уже невозможно, в чем
была повинна болезнь. Но мать по-прежнему
хотела, чтобы мечты ее сына стали реальностью.

Она взяла сына за руку и спросила:

— Бопси, ты когда-нибудь задумывался над тем,
кем хочешь стать, когда вырастешь?

— Мама, я всегда хотел стать пожарным, когда
вырасту. Мать улыбнулась и сказала:

— Посмотрим, сможем ли мы исполнить твое
желание.

Позднее тем же днем она отправилась в местное
пожарное отделение в городе Фениксе, штат
Аризона, где встретила пожарного Боба, сердце
которого было таким же большим, как у птицы
Феникс. Она рассказала ему о последнем желании
сына и спросила, можно ли ее шестилетнему Бопси
проехаться по кварталу на пожарной машине.

— Подождите, мы можем сделать кое-что
поинтереснее, — сказал Боб. — Если вы успеете
подготовить вашего сына к семи часам утра в
среду, мы сделаем его почетным пожарным на целый
день. Он может прийти на пожарную станцию,
поесть вместе с нами и выехать на все пожарные
вызовы в городе. А если вы дадите нам его
размеры, мы сошьем ему настоящую форму, с
настоящим шлемом — не игрушечным — с эмблемой
пожарного депо города Феникса на нем. Их
производят здесь же, в городе, так что мы быстро
управимся.

Три дня спустя Боб заехал за Бопси, одел его в
пожарную форму и проводил из больничной палаты
на станцию, где его ожидали крюк и пожарная
лестница. Бопси посадили в пожарную машину, и он
помогал пригнать ее в пожарное депо. Он был на
седьмом небе от счастья.

В тот день в Фениксе было три вызова по поводу
пожара, и Бопси выезжал во всех трех случаях. Он
ездил на пожарной машине, карете \"скорой помощи\"
и даже на машине начальника пожарного депо. Его
также снимали на видео для программы местных
новостей.

После того как его мечта исполнилась, ощутив
любовь и внимание окружавших его людей, он был
так глубоко растроган, что прожил еще три
месяца, чего не мог предвидеть ни один врач.

Но однажды ночью жизненные силы мальчика начали
быстро покидать его; старшая медсестра, которая
верила в то, что никто в хосписе не должен
умирать в одиночку, начала собирать по телефону
в больницу всех членов семьи Бопси. Затем она
вспомнила день, который Бопси провел, помогая
пожарным; она позвонила начальнику пожарного
депо и попросила прислать в госпиталь пожарного
в форме, чтобы он был рядом с Бопси, когда тот
станет отходить в мир иной.

Начальник ответил:

— Мы сделаем по-другому. Мы приедем через пять
минут. Пожалуйста, окажите мне любезность. Когда
вы услышите вой сирен и увидите светящиеся огни,
предупредите по системе оповещения, что пожара
нет. Просто пожарное отделение прибыло, чтобы
еще раз увидеть своего славного члена. И
пожалуйста, откройте в его комнате окно. Заранее
благодарим.

Пожарная машина с лестницами и крюками прибыла
через пять минут. Пожарные выдвинули свою
лестницу до третьего этажа, и четырнадцать
пожарных-мужчин и две женщины-пожарные поднялись
в палату Бопси. С разрешения его матери они
обнимали его, держали на руках и говорили, как
крепко они его любят.

На последнем дыхании Бопси посмотрел на
начальника пожарной команды и спросил:

— Шеф, теперь я действительно пожарный?

— Конечно, Бопси, — ответил мужчина.

С этими словами Бопси улыбнулся и навеки закрыл
глаза.

Я раком бы ставил вас только за то, что так вас
гораздо удобней.

- Одеяло убежало, убежала простыня…
- Баб нормальных водить надо!

если хочешь затащить девушку в постель, скажи ей
что ты импотент. она обязательно проверит это..

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в
принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо
решившая выйти замуж.

- А это что у вас за этикетка от вина тут в
паспорт вклеена?
- Это виза в Молдавию...

Рассуждения о судьбах Израиля на кожаных сидениях
мерседесов звучат более проникновенно и душевно,
чем в очередях на биржу труда.

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной
из синагог Киева
шел молебен. Перед одной из молитв половина
молящихся встала,
а другая половина осталась сидеть. Те, что
сидели, начали кричать
вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали,
чтобы сидящие встали...
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за
советом к старому
Мойше, который был основателем этой синагоги. Он
пригласил с
собой по одному представителю от \"стоящих\"
и \"сидящих\", и они
отправились выяснять, какой традиции следует
придерживатся во
время молебна.
\"Стоящий\" спросил старого Мойше:
- Стоять во время этой молитвы - это наша
традиция?
- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша
традиция.
\"Сидящий\":
- Значит, сидеть во время этой молитвы - это
наша традиция?
- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже
не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются
по поводу того,
должны ли они сидеть или стоять во время этой
молитвы....
Старый Мойше перебил его и сказал:
- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!

Если женщина называет мужчину сволочью - значит,
он все сделал правильно.

Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала
и громко стонала. Потом
попросила сигаретку

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке.
Повадился все время
играть во врача. Раздевает своих подружек,
выстукивает их, массирует
и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто
бывает. И в солдат
играют, и в продавца, и в летчиков. Почему
вашему сыну во врача
не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот
спасибо, пойду его жену успокою

Доктор, у меня в голове маленький человечек все
время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и
никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький
человечек?

язык мой, враг мой. но друг, подруг.

Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
- Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко.

- Красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное, красота в женщине не
главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя
дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу
тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я
знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати,
насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася
сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по
весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно,
я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл
новую работу. Под ним 500 человек! Он косит
траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно
вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это
девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку
Мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но
уже заклеила конверт.