Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, Гена! Шапокляк родила... Такое зеленое,
ушастое...
Правда мы не виноваты?

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные
любуются полной луной. Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте
любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил
Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео
любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только \"Каштанку\" читал - хочешь, за
жопу укушу

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень
спрашивает:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую
шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и
зажмуривается.
- Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.

Летит ворона по лесу, напарывается на сучок:
- Ой, какой острый сук! А, впрочем, ничего

Муж неожиданно возвращается домой. Жена
заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он
и думает:
\"Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней
потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена,
дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор,
пил чай...\"
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: \"Черт, и
лезут же в голову всякие глупости!\"

Анкета:
Имеете ли вы судимость? - Нет
Были ли родственники за границей? - Нет
Были ли у вас психические заболевания? - Нет
Национальность? - Да...

Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо!
- Так вам надо к ухогорлонос.
- А вы кто?
- А я окулист

Приходит ковбой в магазин покупать оружие,
продавец спрашивает его:
- Вам шести или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону: - Алло! Это банк? Вы не
скажете сколько человек у вас работает в охране?

К балетмейстеру приходит массажист и предлагает:
- Я за двести долларов буду делать массаж всем
вашим балеринам!
- О\'кей, деньги при вас?

Играют мальчик и девочка. Мальчик:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки: - А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и
убежала. На другой день этот же диалог
повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка
с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у
меня сто таких будет

Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать
мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не
расскажет.
- В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не
позвонит

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю

В совхозе идет искусственное осеменение коров.
Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы
не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он
садится в свой \"Москвич\", а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он
сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами
просовывает в окошко голову и печально
произносит:
- А поцеловать?

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути
глубокий овраг.
Билл говорит: - Ковбой я или не ковбой? Разгон,
прыжок - эх, не долетел.....
Боб: - Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал
в пропасть.
Джо: - Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил
коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края
обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай

Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
- Конечно, можно, только, чур, в постели не
курить

Женщина прибежала в милицию.
- Меня изнасиловали тринадцать человек!
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и
двенадцатого

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
- Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
- Он? Меня? Никогда! Я же ему сто рублей должен

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотpи pека!
- Мама! Мама! Смотpи коpова!
- Мама! Мама! Смотpи паpовоз!
- Папа! Папа! Смотpи блондинка!

После ночной попойки ковбой проснулся и
обнаружил в своей постели женщину, страшнее
которой он не встречал за всю свою жизнь. Он
взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты
называл меня Желтой Розой Техаса,