девушка.вы что в каваллерии служили? не.а что
ноги кривые да? нет. морда лошадиная.

Почему в Российской Армии женщин не берут на
солужбу,спашивает новобранец.-Потому,что они не
правильно понимают команду...ЛОЖИСЬ.

История про мою любимую
подружку-отличницу-комсомолку-спортсменку и
т.д. Будучи школьницей, она всегда была чем-то
вроде \"потемкинской
деревни\" - выступала с речами и читала стихи перед
разного рода
комиссиями. И вот очередная комиссия. Класс 3-4.
Надобно блеснуть басней
Крылова. Выходит моя Ленка и отчетливо и громко
провозглашает:\"Басня
Крылова \"Петушка и Кукух\"!!! Все рыдают. Ленка,
будучи стойким оловянным
солдатиком, несмотря ма все хихиканья, дотягивает
басню до конца, и, как
сомнамбула, выкрикивает финал:\"За что же, не боясь
греха, Петушка хвалит
Кукуха? За то, что хвалит он Петушку!!!\". Зал
валяется.
Но это еще не конец истории. У Ленки подрос
сынуля, - тоже
отличник-передовик. И ему тоже задают учить эту
басню. Ленка накануне
рассказывает ему о своем фиаско, и он долго
хохочет, повторяя: \"Нет, ну
как ты могла перепутать!??\". На след. день Ленуся
забирает сына из
школы, и классная руководительница говорит:\"Ну,
нас Вовочка (это как в
анекдоте - ее сынулю зовут Вова) сегодня
повеселил...\". Догадываетесь,
чем?.....

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

Вот вы говорите - ПАРАНОЙЯ...
А кто нибудь знает, была ли у НОЙЯ ПАРА???

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное,
мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень – это болезнь
аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!

– Рабинович, ви стгадаете от жары?
- Я стгадаю всегда!

От копчика до шеи позвонка
Я в ожиданьи вашего звонка.
* *
Я с фиговым листком хожу по даче.
Соседке говорю, что от Версаче.
* *
Сужу из опыта своих седин:
Скупой мужчина чаще спит один.
* *
Жена ругает за любой пустяк.
Я понял почему Б-г холостяк.
* *
Гарантом человеческих свобод
Является, по-моему, развод.
* *
Я в браке живу, ни о чём не жалея:
Удачно подобран вид смазки и клея.
* *
Брак – это дом, где дружба и интим.
Всё время в нём ремонт необходим.
* *
Невеста в белом – счастья аура.
Жених весь в чёрном – символ траура.
* *
Я женщин меняю одну за одной.
Не вечен никто под Луною и мной.
* *
Каким здоровым был бы человек,
Взамен рецепта получая чек!
* *
Как были бы дантисты хороши,
Когда б снимали камни и с души!
* *
Люблю стихи, жену поэта,
Когда он выступает где-то.
* *
Зашёл я как-то в гости к Томе.
Приятно пахли деньги в доме.
* *
Полезно было бы на бланке чека
Писать, что деньги портят человека.
* *
Моя мечта – фантастика пока:
Увидеть в Красной книге дурака.
* *
Господь дал уши, нос, глаза,
Забыв дать людям тормоза

* *
Сейчас такое время, что Амуры
Пускают стрелы через амбразуры.
* *
Слыхал, как спорили, ругаясь скверно.
Рождали в спорах истину, наверно.
* *
Когда в ребро ударит бес,
Забудешь возраст свой и вес.
* *
Услышу только альте захен из окна,
Я замираю: вдруг отдать решит жена.
* *
Любовнице купил букетик роз.
Принёс жене – что делает склероз!

* *
Завидев ныне даму в неглиже,
Волнуюсь выше пояса уже.
* *
Я драму в театре смотрел в выходные.
\"Супружеский долг\". Исполняли впервые.

ПРИКОЛЫ СИОНСКИХ МУДРЕЦОВ)

Морализмы-79-очень кратко о курортном романе
Герчиков Илья
Курортный роман отличается особой динамичностью
развития сюжета.

Курортный роман удобен для неверующих - не
требует покаяния, и отпущения греха.

Курортный роман, обидно сорвавшийся, объяснял
тем,что \"нарзан - не тот\".

Курортный роман - экзамен на верность, заранее
обречённый на провал.

Курортный роман - бег на короткую дистанцию.

Курортный роман: иногда-аллюр +++ (реакции
Вассермана).

Курортный роман - ускоренный курс обучения
камасутре.

Курортный роман - пролог,развитие и эпилог в
одном стакане.

Курортный роман - малый фрагмент большой любви.

Курортный роман - взятие неприступной
крепости... без боя.

Курортный романС-1:\"Я вас любил...\"

Курортный романС-2 \"Не уходи...\"

ВСЕ ИЗ ТОГО, ЧТО МНЕ КОГДА-ЛИБО НУЖНО БЫЛО
ЗНАТЬ, Я УЗНАЛ В ДЕТСКОМ САДУ

Большую часть того, что мне нужно было знать о
том, как жить и что делать, я узнал еще в
детском саду. Мудрость постигается не на вершине
прожитых лет, а в песочнице детского сада.

Вот что я там риал: делись всем, играй честно,
не бей людей. Верни вещь туда, где нашел се.
Убирай за собой сам. Не бери того, что не
принадлежит тебе. Проси прощения, когда обидишь
человека. Мой руки перед едой. Спускай воду.
Теплое печенье и холодное молоко полезны для
твоего здоровья. Живи рационально. Каждый день
нужно что-то выучить, что-то сделать, подумать,
порисовать, попеть и потанцевать, поиграть и
поработать.

Каждый день спи после обеда. Выходя на улицу,
следи за машинами, держись за руки, не отходи от
других. Помни о чудесах. Вспомни маленькое
семечко в пластиковом стаканчике. Корни растут
вниз, а стебель вверх, и никто не знает как или
почему, но все мы такие же.

Золотые рыбки, хомяки и белые мыши и даже
маленькое семечко в пластиковом стаканчике — все
они умирают. И мы тоже.

И потом вспомни книгу о Дике и Джейн и первое
выученное тобой слово, самое большое слово из
всех: СМОТРИ. Все, что тебе нужно знать, все это
где-то там. Золотое правило, и любовь, и основы
гигиены. Экология, политика и осмысленная жизнь.

Подумай, насколько лучше стал бы мир, если бы мы
все — весь мир — пили молоко с печеньем в три
часа пополудни а потом ложились отдохнуть. Или
если бы главным руководством для наших народов
было всегда класть вещи туда, где мы их нашли, и
убирать за собой. И до сих пор важно, сколько бы
лет вам ни было, выходя в мир, быть вместе и
держаться за руки.

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же
ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен
рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет
домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза
не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что
остается верить?!

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? -
спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и
спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять \"ЗА РУБЕЖОМ\"?
- Не знаю, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас
девка грамотная,
наверняка это слово знает...
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА
ТРЕШКУ РАКОМ - это я
хорошо знаю, но как это ЗА РУБ ЕЖОМ - я даже
представить себе не могу...

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и
спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять \"ЗА РУБЕЖОМ\"?
- Не знаю, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас
девка грамотная,
наверняка это слово знает...
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА
ТРЕШКУ РАКОМ - это я
хорошо знаю, но как это ЗА РУБ ЕЖОМ - я даже
представить себе не могу...

- На улицах столько красивых девушек! Куда же
делись все некрасивые?
- В интернете сидят, на сайте знакомств.

Парень и девушка недавно начали встречаться.
Собираются в первый поход.
Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не
забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да
успокойся, я уже купила...

С медицинского форума:
моей подруге на прошлой неделе залетел в ухо
комар, жужжал больше часа, время ночь, ей бедной
не уснуть. Пыталась она его спасти, но так и не
удалось, умер прямо в ухе. Теперь она
периодически палочками достает его останки.
Скажите, это опасно?