АДАМ просыпается утром ииспугано спрашивает где
мои ребра с ВЕРХУ голос девочек заказывал

АЛЬБОМ ЖЕЛАНИЙ ГЛЕННЫ

В 1977 году я одна воспитывала троих маленьких
дочерей, у меня были неоплаченные счета за дом и
машину, но я мечтала об исполнении всех своих
желаний.

Однажды вечером я посетила семинар, на котором
мужчина рассказывал о теории \"В х Я = Р\"
(Воображение, умноженное на Ясность, становится
Реальностью). Лектор объяснял, что наш разум
мыслит образами, а не словами, и если мы
отчетливо представляем и воображаем наши
желания, то вскоре они непременно станут
реальностью.

Эта теория взволновала меня и запала в душу. Я
знала библейскую истину, что Бог дает
нам \"желания нашего сердца\" (Псалом 37:4) и
что \"человек, о котором думаешь, скоро появится\"
(Книга притчей Соломоновых). Я задумала создать
свой \"молитвенный лист\" и изобразила желания в
картинках. Я начала вырезать из старых журналов
иллюстрации, соответствовавшие \"желаниям моего
сердца\". Собрав их и поместив в фотоальбом, я
стала ждать.

Вот какие картинки были в моем альбоме:

1. Привлекательный мужчина.

2. Женщина в свадебном платье и мужчина в
смокинге.

3. Букеты цветов (я по натуре романтик).

4. Роскошные украшения из бриллиантов (я
вспомнила, что Бог любил Давида и Соломона, а
они были богатейшими людьми).

5. Остров в сверкающем голубизной Карибском
море.

6. Уютный дом.

7. Новая мебель.

8. Женщина, которая недавно заняла пост вице-
президента крупной компании (я работала в
компании, где не было женщин-руководителей. Я же
мечтала стать вице-президентом).

Через восемь недель утром в Калифорнии я ехала
по шоссе на работу. Неожиданно роскошный красно-
белый \"кадиллак\" стал меня догонять. Я
внимательно разглядывала машину — она выглядела
великолепно. Водитель взглянул на меня с
улыбкой, и я ответила ему тем же, потому что
всегда улыбаюсь встречным людям. Но потом я
встревожилась и пожалела о том, что улыбнулась
водителю машины. Следующие пятнадцать миль он
неотступно следовал за мной. Я испугалась! Я
останавливалась, он останавливался... Но в
результате я вышла за него замуж!

На следующий день после нашего знакомства Джим
прислал мне дюжину роз, а вскоре я узнала о том,
что у него есть хобби: он коллекционирует
бриллианты! И он искал кого-нибудь, кто помог бы
ему в этом. Я, разумеется, согласилась. Мы
встречались в течение двух лет, и каждый
понедельник утром я получала от Джима красную
розу на длинном стебле и любовную записку.

За три месяца до нашей свадьбы Джим сказал мне:

— Я выбрал прекрасное место для нашего медового
месяца. Мы поедем на остров Сент-Джонс в
Карибском море.

Я шутливо воскликнула:

— Никогда не мечтала об этом!

Я рассказала Джиму о своем альбоме желаний лишь
спустя год после нашей свадьбы. Это произошло
после того, как мы переехали в прекрасный новый
дом и обставили его элегантной мебелью.
Оказалось, Джим работает дистрибьютором оптовых
поставок в одной крупной мебельной фирме.

Нашу свадьбу мы справляли в Лагуна-Бич,
Калифорния, я была в роскошном платье, а Джим —
в смокинге. Через восемь месяцев мой альбом
желаний превратился в реальность — все мечты
осуществились, включая и желание стать
начальником (я получила пост вице-президента
компании по персоналу).

Разумеется, мой рассказ напоминает прекрасную
сказку, но он абсолютно правдив. С тех пор как
мы с Джимом поженились, мы собрали много
альбомов желаний. Бог наполнил наши жизни верой
в его могущество.

Решите для себя, что вы хотите в своей жизни, о
чем мечтаете, заведите альбом, в котором
отобразите все ваши жизненные цели. Воплощайте
ваши мечты в реальность и знайте, что не бывает
невыполнимых желаний. Помните, Бог помогает
своим детям осуществить все \"желания их сердца\".

Гленна Солсбери

Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
* * *
- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит,
что, благодаря курортному режиму, она уже похудела
на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на
полтора килограмма, это как получить скидку в пять
баксов со стоимости «Мерседеса»...
* * *
Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
* * *

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не
помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
* * *
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу,
готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи,
что я ей меж страниц заглядываю...

Девушка-психолог идет с курсов домой через темный
парк, тут на нее налетает хулиган, сбивает с ног,
насилует, отбирает сумочку , шубу, шапку, сапоги,
напоследок избивает и убегает. Девушка-психолог
встает, отряхивается и с искренним сожалением в
голосе говорит:
- надо же! такой молодой, а сколько
психологических проблем!

Скромность украшает мужчину, но настоящие мужчины
украшения не носят.

Я знаю, что Бог велел делиться, но не помню, чтобы
Он велел жить за чужой счет.

- Так, говоришь, я красивый?
- Да, красивый.
- И вот так красивый?
- Да, и так.
- А вот чуть отойду.. Так тоже красивый?
- Красивый, красивый... Товарищ лейтенант, отдайте
права - мне ехать надо!

Если человеку долго не давать возразить, он
забудет все свои аргументы, и врежет молча.

- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет…

Нет, вы умом не блещете, вы им рябите!

Чаще всего человека заводит в тупик нужда,
особенно малая.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

(ответ на предыдущий пост)

Когда я стану старым дедом,
Начну играть на балалайке,
Ходить по дому в рваных кедах,
Растянутом трико и майке,
Передвигаться с палкой буду,
Чесать свой крючковатый нос,
С седою бородой до пуза
И лысиной вместо волос,
То, может, наконец, я встречу,
По злой иронии судьбы,
Ту долгожданную принцессу,
Тот гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
В ней загорится сразу страсть.
Я ей прошамкаю: \"Зараза!
Поди, на деньги повелась?..\"

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный прЫнц-засранец,
Мой гений чистой красоты!
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: \"Зараза! ПАдонок!
Где ж ты раньше был..?\"

...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: \"Моя прелесть!\"
И к ножкам как кулек падет.
\"Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твоё!\"

... \"Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, Ё-моё ??\"

... У этой маленькой страшилки
Мораль мы всё - таки найдем:
Пока Вы можете - ЛЮБИТЕ! ...
А прЫнцев после подождем!!! :)))

-Девушка,вы девушка..А что не похоже..Нет,я
думал,что Вы ещё ребёнок,такая Вы
маленькая,лысая и в брючках с карманчиками.

-Девушка,вы девушка..А что не похоже..Нет,я
думал,что Вы ещё ребёнок,такая Вы
маленькая,лысая и в брючках с карманчиками.

-Девушка,вы девушка..А что не похоже..Нет,я
думал,что Вы ещё ребёнок,такая Вы
маленькая,лысая и в брючках с карманчиками.

-Девушка,вы девушка..А что не похоже..Нет,я
думал,что Вы ещё ребёнок,такая Вы
маленькая,лысая и в брючках с карманчиками.

-Девушка,вы девушка..А что не похоже..Нет,я
думал,что Вы ещё ребёнок,такая Вы
маленькая,лысая и в брючках с карманчиками.

-Девушка,вы девушка..А что не похоже..Нет,я
думал,что Вы ещё ребёнок,такая Вы
маленькая,лысая и в брючках с карманчиками.

Когда я шел на обед через парк, то заметил
старушку, сидящую на скамейке и горько-горько
рыдающую. Я спросил её:

- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом
каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики,
сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый
кофе, и приносит все это мне в постель.

- Ну, отлично. А почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

- На обед он готовит домашний супчик из курочки и
свежих овощей и печет мои любимые шоколадные
пирожные с орехами. А потом опять занимается со
мной любовью.

- Замечательно. Так почему вы плачете?

Всё еще хлюпая носом:

- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк,
вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж
до 2-х часов ночи!!!

- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не
довольны???

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У...

ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ

- А является ли каша в голове пищей для ума?

- А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

- Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина
еще не доказана?!

- Где же то время, когда спать со зверями
называлось детством, а не извращением?

- Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

- Если ты умнее всех, кто это поймет?

- Если слепые носят темные очки, то почему глухие
не носят наушники?

- Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними
и спите?

- Если евреи продали Россию - то у кого они её
купили?!

- Если у черепахи нет панциря, она считается голой
или бездомной?

- Если пораскинуть мозгами, то как собраться с
мыслями?

- Любопытно, почему аппаратура для поисков
разумной жизни во Вселенной всегда направлена от
Земли?

- Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

- Почему желание женщины - это закон, а желание
мужчины - статья???

- Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и
нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

- Почему слуги народа всегда живут лучше своего
хозяина?

Девушки, запомните, мужская жажда трахаться - это
придуманный природой механизм защиты женщин. Если
бы не это, вас бы угондошили дубинами за ваш
пиздеж еще в каменном веке.

Парни любят красивых и недоступных...Пойду
накрашусь и запрусь в сейф!

Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне
надо еще раз пройти мимо?

Не относитесь к жизни серьёзно! Живыми из неё все
равно не выбраться!

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и
то, чего не хотел.

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим
не надо.

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!

Сделать женщину счастливой не трудно,трудно самому
при этом остаться счастливым.

Cчастье иногда так неожиданно сваливается, что не
успеваешь отскочить в сторону!

Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться
и подобрать!

Красть мысли у одного человека - плагиат, y многих
- научное открытие.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще.
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия
заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь
приобрести только после регистрации брака.

КАЛЕНДУРЬ:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дни недели:

поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница,
своббота, раскисенье (два последних - буходные,
остальные – трудни)

- А твоя во время секса орёт?
- Не... моя после секса... когда я член об
занавеску вытираю.