Женщина - это удивительное существо, у которого
есть день рождения, но нет года рождения.

Михаил Жванецкий :) 10

Сегодня, 19:42 | Автор: magas51


Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз
инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая
автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью
заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-
хранитель.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит
встречным пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать
из-за холестерина!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если
ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой
думают.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться
спросом.

Если вам долго не звонят родственники или
друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих - делают
карьеру.

Лотерея - наиболее точный способ учета
количества оптимистов.

Воспитанный мужчина не сделает замечания
женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения - два взгляда,
встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.

Все идет хорошо, только мимо...

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Труднее всего человеку дается то, что дается не
ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его
первым.

-Mинутные слабости с возрастом сокращаются до
секундных...

Молодожен после первой брачной ночи просит жену
принять три условия, гарантируя ей полную
ибиллию в отношениях. 1- по понедельникам у меня
футбол иневажно дождь, снег, жара ит. д. 20 по
пятницам- преферанс. И неважно зима. лето. весна
или осень. По субботам, как истинный еврей я
посещаю сенагогу, маму. Дорогой! у меня каждый
вечер с 23-00 секс. И неважно какое время года,
какая погода, и ты дома или у мамы.

-Этим летом хочется не в Турцию, а в тундру.

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки
Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за
полцены купить соседнюю
квартиру.

РУКА

В газете в День благодарения рассказали об
учительнице, которая попросила своих
первоклассников нарисовать картинку того, что
вызывает у них чувство благодарности. При этом
она подумала, как мало причин для благодарности,
у этих детишек из семей бедняков. Она знала, что
большинство из них нарисуют на картинке индейку
или еду на столе. И опешила при виде рисунка,
который сдал ей Дуглас, — неумело нарисованная
рука.

Но что это за рука? Класс был поражен этим
абстрактным рисунком.

— Я думаю, это рука Господа, приносящая нам
еду, — сказал один ребенок.

— Это рука фермера, — сказал другой, — потому
что он выращивает индеек.

Наконец, когда все занялись своими рисунками,
учительница склонилась над партой Дугласа и
спросила, чья же это рука.

— Это ваша рука, учительница, — пробормотал он.

И она вспомнила, как часто на перемене брала за
руку Дугласа, маленького грустного мальчика. Она
вела себя так и с другими детьми. Но для Дугласа
это оказалось очень важным. Возможно, это было
выражение общей благодарности — не за
материальные блага, которые даются нам, а за
возможность, пусть и небольшую, отдавать
частичку себя другим.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

,,-Яша,ты только посмотри,какая у нее
тазобедренная композиция!,,

Разговор двух бомжей. ,,-Вася! Который час?,,
-Миллионеры часов не носят!,,
Перекалапуцать-(перемешать)
Вид на море и обратно.
По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как!
-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести
Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас
сердце на двор!,
В одесской школе. Учитель спрашивает ученика:
-Какой объем шара?
Ученик:
-ШАРА- объема не имеет!,,

-Миша,шо стоишь?Давай гуляй быстрее, а то щас
пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!

- Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже...

Надпись на базаре:,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ
ДЕВОТЧКОВЫЕ,,

Одесский язык - самый правильный язык в мире...А
потом уже говяжий, свиной...
,,-Я так сегодня ухряпалась...,,
,,-Счас получишь тырсы за раскардаш...,,
,,-Я не червонец, чтобы всем нравиться...,,
,,-А чо это ты такой зашмуленный?,,
,,-Папа,а что такое ПОЦ ?,,Папа:,,-Посетитель
Одесскогоцирка...,,
,,-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
,,-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
,,-Иди кидаться в навоз!,,

Одесское объявление:Уважаемые жильцы! Имейте
совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

В одесской очереди:-Мужчина,да не прижимайтесь ко
мне так...Ви же не хотите стать папой?

В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги
передвигает. По другой стороне улице его обгоняет
какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...

Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как
при случайном ударе молотком по пальцу.

Если люди не хотят исполнить свой гражданский
долг, то государство выполнит супружеский.