-Такие страны, как \"Казахстан, Беларусь, Молдова
и Азербайджан прорвались в сознание (израильтян)
лишь вследствие назначения председателя
партии \"Наш дом Израиль\" министром иностранных
дел\", - подчеркнул 19 июля политический
комментатор газеты \"Гаарец\" Йоси Вертер(Из
материалов \"IZRUS\") Да не виноват он ,бедный
Вертер! Просто знания по географии его и его
читателей ограничены Америкой, Палестиной да еще
пожалуй\" Русией\"...

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими
интеллигенты не позволяют себе даже думать

Если ты ищешь пример для подражания и восхищения,
то проще всего заглянуть в ближайшее зеркало.

- Девушка, это вы ждете принца на белом коне?
- Да...
- Так вот он я!
- Круто! А где принц?

- Мальчик, как мне найти площадь Ленина?
- Это просто. Нужно взять длину Ленина, умножить
на его ширину, и получите его площадь!

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее
назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский
ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На е-бал.

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я
хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как
бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

\"Мадам, Вам куда?\"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.

Объявление в маршрутке:
При аварии количество трупов должно совпадать с
количеством сидячих мест

Объявления в маршрутке:
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба
семечки кушать с шелухой!
* * *
10 минут страха - и вы дома!
* * *
Говорите громче - водитель глухой!
* * *
Тише скажешь - дальше едешь

А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей
жене ко дню ее
рождения, чтобы он был не слишком дорогим и
чтобы одновременно
ее обрадовал.
- Hапиши ей анонимное любовное письмо.

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг
понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас
может только смерть!

# - Женщина, у Вас такой умный красивый и
спортивный муж. - Эх, это Вы еще моего любовника
не видели. (Владимир Борисов )


ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ДНЁМ ЛЮБВИ!!!!!!!!

-У умного мужчины есть умная жена, и 2-3
глупенькие любовницы...

Вопрос армянскому радио:
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь
успех среди
женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины
одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке,
с которой
встречаешься, что она особенная и совсем не
такая, как все
другие!

Девушкам с богатым внутренним миром посвящается:

По лесу несется олень. Видит - на пеньке сидит
заяц и задумчиво ковыряет в носу. Олень
подскакивает к нему и гордо кричит:
- Посмотри, какие у меня стройные длинные ноги. Я
самый быстрый в этом лесу! Ноль внимания — заяц
продолжает ковырять в носу...
- Посмотри, какие у меня прекрасные ветвистые
рога. Нет никого красивее меня среди всех зверей!
Заяц вынимает из носа палец, на котором
здоровенная сопля, и отвечает:
- Зато у меня богатый внутренний мир!

-Если мужчина видит в неодушевленном предмете
обнаженную женщину, значит, он - художник. Если
мужчина видит в обнаженной женщине
неодушевленный предмет, значит, он - ее муж.