-\"Суворов был настоящим мужчиной, и спал с
простыми солдатами.(Из школьных сочинений),

...\" Богдан Хмельницкий послал русскому царю
телеграмму.\"- из школьных сочинений.

Пришла как-то ирспекция врачей в
психбольницу.Врачи нарисовали на стене
мотоцикл,и сказали больным-Кто его заведёт,того
из больницы выпишем.Больные прыгают на стену,
а один стоит в сторонеи ухмыляется.Врачи его
спрашивают,почему ему смешно.А больной говорит-А
я из него все свечи выкрутил!

В гор. больнице полводятся итоги
соц.соревнования.На собрании оглашают
победителя. Им окезывается врач-окулист.Ему
вручают приз-увелоиченный глаз из
хрусталя.Гинеколог усмехается-Что бы они подари
ли мне,если победил я.....

Врач-венеролог говорит обратившейся к нему
старушке-Да у Вас,бабуля,грибок.Бабуля-
Вот,гад,пол съел и до меня добрался.

Когда наблюдаешь как девушка старательно
паркуется между 2мя авто, одно из которых ваше,
почему-то уже не смешно... !!!!

Трудно беседовать с человеком, который находится
на другой ступени эволюции.

Иногда месть женщины мужу бывает настолько
коварной и необузданной, что у любовника уже
никаких сил не хватает...

- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

Никогда не говорите : \" Я ошиблась\"!
Говорите лучше : \" Ой! Как интересно всё
получилось\"!!!!!

-А я с мужиками ездила на рыбалку!

-Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
-Я им обеспечила групповуху !Запутала все
снасти,-полдня трахались!)))

Это Марат. У Марата нет проблем с женщинами. Оно
и понятно, нет женщин - нет проблем.

Начало двадцатых годов прошлого века.
Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской,
видишь вывеску \"Рабинович и сын\", заходишь - слева
мясо, справа колбаса.
А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску \"Мясо\". Заходишь,
слева Рабинович, справа сын.

Решили лесные хищники разоружиться.
Собрались на конференцию.
- Я готов, - говорит Лев, - только пусть Орёл
притупит клюв.
- Хорошо, - говорит Орёл, - а Лев пусть сточит клыки.
- Вот и ладненько, - говорит Медведь, - оставим,
ребята, одни только дружеские объятья.

Люди часто обманывают других людей. Но самих себя
они обманывают еще чаще.

Всё в наших руках!.. Особенно то, что не успело к
другим прилипнуть.

Реальная история из жизни. Магазин запчастей
(довольно крупный), отдел: «Иномарки».
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все
равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то да сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили все на пять минут. Вся очередь
состоит из мужчин, за исключением одной рыженькой
девушки (рыженькие, если не ошибаюсь, тоже
причисляются к блондинкам). Итак, очередь доходит
до нашей рыжули:

Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Девушка - На мою!
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -??????????????
Продавец - Как называется.
Девушка – «Фольксваген».
Продавец - Модель?
Девушка -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) \"Роло\".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой
за \"роло\". Вдруг у кого то из очереди просветление
ПОЛО!!!!!
Девушка - ??????????????
Продавец – У-у-у-ф-ф!
Очередь – У-у-у-ф-ф!
Продавец - Год рождения?
Девушка - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до
сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает
каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, га-а-аааа!
(сдавленный смех), далее - по цепочке вся очеред,ь
по мере того до кого как доходит Ха-а-а, га-а-а,
у-у-а!
Девушка (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на
очередь, которая закатывается, тут до него
доходит, он тихонько - Га-га-а, подавляя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд, осторожно
спрашивает) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,
ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ПАСПОРТ…
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на
пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не
мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) -
ДОКУМЕНТЫ на МАШИНУ!
Девушка (красная как продавец, но по другим
причинам) - вываливает содержимое сумочки на
прилавок. Продавец выуживает из кучки дамских
аксессуаров свидетельство о регистрации и начинает
искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное
Г-а-а-а.
Продавец - есть «Lucas».
Девушка - это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Га-а-а) - нет
это марка.
Девушка - ?????????? (сегодня явно не её день) - А
другие есть?
Продавец - есть «Ferado», «AТЕ».
Девушка - А задние?
Продавец - тоже есть.
Девушка – а какие???
Продавец??? - Такие же…
Девушка (долго что-то соображает) - не надо!
Продавец - чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича) - НИЧЕГО
НЕ НАДО!!!!!! (быстро сгребает с прилавка свои
вещички и со скоростью ветра исчезает в красном
«Фольксвагене»)…

Реальная история из жизни. Магазин запчастей
(довольно крупный), отдел: «Иномарки».
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все
равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то да сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили все на пять минут. Вся очередь
состоит из мужчин, за исключением одной рыженькой
девушки (рыженькие, если не ошибаюсь, тоже
причисляются к блондинкам). Итак, очередь доходит
до нашей рыжули:

Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Девушка - На мою!
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Девушка -??????????????
Продавец - Как называется.
Девушка – «Фольксваген».
Продавец - Модель?
Девушка -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) \"Роло\".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой
за \"роло\". Вдруг у кого то из очереди просветление
ПОЛО!!!!!
Девушка - ??????????????
Продавец – У-у-у-ф-ф!
Очередь – У-у-у-ф-ф!
Продавец - Год рождения?
Девушка - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до
сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает
каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, га-а-аааа!
(сдавленный смех), далее - по цепочке вся очеред,ь
по мере того до кого как доходит Ха-а-а, га-а-а,
у-у-а!
Девушка (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на
очередь, которая закатывается, тут до него
доходит, он тихонько - Га-га-а, подавляя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Девушка - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Девушка (посоображав несколько секунд, осторожно
спрашивает) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,
ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ПАСПОРТ…
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на
пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не
мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) -
ДОКУМЕНТЫ на МАШИНУ!
Девушка (красная как продавец, но по другим
причинам) - вываливает содержимое сумочки на
прилавок. Продавец выуживает из кучки дамских
аксессуаров свидетельство о регистрации и начинает
искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное
Г-а-а-а.
Продавец - есть «Lucas».
Девушка - это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Га-а-а) - нет
это марка.
Девушка - ?????????? (сегодня явно не её день) - А
другие есть?
Продавец - есть «Ferado», «AТЕ».
Девушка - А задние?
Продавец - тоже есть.
Девушка – а какие???
Продавец??? - Такие же…
Девушка (долго что-то соображает) - не надо!
Продавец - чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича) - НИЧЕГО
НЕ НАДО!!!!!! (быстро сгребает с прилавка свои
вещички и со скоростью ветра исчезает в красном
«Фольксвагене»)…

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только
жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я
чуть в окно не прыгнул!