- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Представьте меня в кожаных трусах и с плёткой.

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином.
- Господи, ты опять это сделал!

Приехал мужик из деревни в Москву, через месяц
возвращается домой. Друзья у него спрашивают
дескать, что он там видел. Мужик:
- Да шо?! Да так себе... Народ нормальный... Но
вот в кафе одном девка голая полчаса трубу
пыталась оторвать.

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как
следует, я скажу твоими родителям, что у тебя
есть талант.

Джентльменизмы
Герчиков Илья
ДЖЕНТЛЬМЕН не тот, кто не замечает чужих
недостатков, а тот, кто умеет закрывать глаза
окружающих на свои недостатки.

ДЖЕНТЛЬМЕН не тот, кто не поднимет руку на свою
любимую тёщу, а тот, то не вмешается, когда её
физически захотят обидеть другие.

ДЖЕНТЛЬМЕН не тот, кто тычет в лицо кассиру
банка пистолет, а тот, кто
вежливо предъявляет ему справки:на право ношения
оружия и из психушки.

ДЖЕНТЛЬМЕН не тот, кто нахально смотрит женщине
в глаза, а тот, кто скромно потупит взор, чтобы
получше рассмотреть её декольте.

ДЖЕНТЛЬМЕН не тот, кто не забывает о дне
рождения супруги, а то кто не
вспоминает о годе её появления на свет.

ДЖЕНТЛЬМЕН не тот, кто не флиртует с чужими
женами, а тот, кто делает вид, что не замечает
как флиртуют с его женой.

ДЖЕНТЛЬМЕН не тот, кто гонит из головы мысль
сделать кому-то пакость, а
тот кому такая мысль и в голову не придёт.

ДЖЕНТЛЬМЕН не тот, кто, извинившись, покидает
общество, чтобы зевнуть, а тот, кто умеет это
делать не раскрывая рта.

психбольница...сидят больные.....один говорит...
-Я - Наполеон!
другой спрашивает....
-А кто тебе сказал?
он отвечает...
-Бог!
а третий говорит......
-Я ничего такого не говорил........

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский
управлять компьютером на расстоянии. Усадили его
в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на
центральный процессор, на материнскую плату, на
оперативную память. Я полностью мысленно
подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...

рон и гарри идут по парку рон говорит та девушка
мне улыбнулась да ладно я когда тебя впервые
увидел целый месяц ржал

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай -
выносить все равно придется.



Бывают такие удивительные лица, мимо которых
невозможно пройти - надо обязательно
остановиться и дать в морду.

Ангелы зовут это небесной отрадой, черти -
адской мукой, люди - любовью.



Любовь можно заслуженно назвать трижды вором -
она не спит, смела и раздевает людей догола.

Письмо в телекомпанию:
\"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу
экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает
что это караоке и поет!!!\"

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене
записку: \"Если не вернусь - считай меня подлецом!\".

Доктор-пациенту:
-Когда вы в последний раз занимались любовью,вы
пользовались презервативом?
-Что значит в последний !?

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго
не протяну...

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

Остановился Илья Муромец на распутье у
придорожного камня, а на камне высечено: \"Налево
пойдёшь? Недорого!\"

-Удивительно, ведь принципиально-то одна
конструкция, но у арабов получился кальян, а у
нас - самогонный аппарат!

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге
ехала колонна из пяти \"Ок\" или \"Окей\"?
- Напиши - из пяти полпорций \"Жигулей\".

При опросе на женском сайте \"Изменяли ли вы мужу\"
оказалось что не изменяла только одна и зовут ее
Антон.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано
\"Мужчины\", заглянула - а там туалет!

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в
изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и
в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.

Слова любви, конечно, ничего не стоят, но
почему-то много значат.

Жизнь была бы слишком скучна, если бы обе половины
человечества были прекрасными.

На лице некоторых женщин написано только одно:
\"Осторожно, окрашено\".

Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее
оторвать взгляд от зеркала.

Не мечтайте о Брэде Питте. Представьте как будут
звать вашего ребенка - Ицхак Брэдович Питт или
Бэлла Бредовна Питт...

При виде женских глаз и стройных тел,
Которые мне страсть всегда внушали,
В окошко скайпа я пролезть хотел,
Но уши очень здорово мешали.

-Ах, орёльчик, мне бы твои глаза!...
Ах, берёзонька, мне бы твои почки!...
Ах, страусик, мне бы твои яйца!...

Деградация личности - это когда в носу ковыряешь и
ни одна извилина не цепляется...

-Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те
же химические реакции, что прыжки с парашютом и
стрельба из пистолета. Занимайтесь любовью, а не
войной.