На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой
мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей
соломенной шляпе и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет,
будет ли ваш радиориемник говорить под водой...

ПОДДЕРЖКА

Множество известных исторических примеров
свидетельствует о том, что рядом с главным
героем чаще всего находился любящий человек или
надежный друг, подбодривший его в трудную
минуту. Если бы не София, преданная жена и друг,
вряд ли среди знаменитых имен в литературе
появилось бы имя Натаниела Хоторна.

Однажды убитый горем Натаниел вернулся домой и
сообщил жене, что с ним случилась беда: его
выгнали с таможни, где он работал. Реакция Софии
удивила мужа.

— Теперь, — бодро произнесла она, — ты наконец
сможешь написать свою книгу!

— Да, — уныло ответил Натаниел, — но на что мы
будем жить, пока я буду сочинять ее?

К его изумлению, София выдвинула ящичек шкафа и
достала оттуда внушительную пачку денег.

— Откуда у тебя деньги? — воскликнул Натаниел.

— Я всегда знала, что ты талантливый человек, —
сказала София. — Я была уверена, что однажды ты
сочинишь шедевр, поэтому каждую неделю
откладывала часть денег, которые ты давал мне на
ведение домашнего хозяйства. Скопила достаточную
сумму, на которую мы сможем прожить в течение
года.

Так благодаря поддержке любимой женщины в
американской литературе появился выдающийся
роман Натаниела Хоторна \"Алая буква\",

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное
путешествие. В первую ночь они медленно, с
предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не
засыпает. То же самое повторяется во вторую и
третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она
останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в
номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен,
объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски
знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу \"Том энд Джерри\"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

Интернет - это свобода прятать лицо за аватаром,
имя за ником, а мысли
за постами. Это и есть свобода от себя...

-Молдавские ученые расшифровали сигналы
светофора!

-Пап, ну купи мне момпасье...-Да, может еще
самолет тебе купить!?-Конфеты не
покупаешь,самолет купишь?

Учительская. Старая учительница, преподающая
историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь: «Партия голубых» -
хихикают. Слово «член» на уроках вообще
произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза, и одна молодая
учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово
«член»?..

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через
стекло новорожденных младенцев в родильной палате.
Медсестра его спрашивает:
- Мужчина, который из них ваш?
- Первые два ряда.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые
сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно,
вас вызовет к себе начальник...

Обяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился
сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого
стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу
войти в положение.

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в
лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и
ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости
проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный
свет, мчится по встречной полосе, проскакивает
между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены,
мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа,
который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

Когда колобок возбуждается - он становится Чупа-
чупсом.

Приходит зять домой, рвет на себе рубашку и
говорит теще:- Плюй мне на спину!
Теща:- Зачем зятек?
- Плюй тебе говорят. Hу теще делать нечего, она и
плюнула.
Зятек:- Плюй еще. Tеща еще раз плюнула.
Зятек:- А теперь растирай. Bзмолилась теща: -Да
зачем все это, зятек?
- Да мне врач прописал спину змеиным ядом натирать.

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну,
все сделали как и подобает настоящим героям: пожар
потушили, в грязь лицом не упали. После окончания
тушения командир расчета докладывает главному
врачу: \" Задача выполнена, возгорание
ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять
человек. Семерых мы откачали, а двоих не удалось\".
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова,
говорит: \" Как семерых? Ребята, вы же морг
тушили... \"

Проф. спрашивает студента: Как называется
хранилище воды?
Студент: Презервуар
Проф.: Только без \"П\".
Студент: А, резерватив!!!

В поликлинике:
- Ну на что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придется вам от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был
вопрос: кому позвонить в случае крайней
необходимости. Я написал: более квалифицированному
хирургу...

Мама дочьке:
- Ну Маш, ну посмотри на него. Весь прищавый, зубы
кривые, ноги тоже, щурится постоянно. Ну разве ты
можешь выйти за такого замуж?
Маша:
- Мам, красота не главное.
Мама:
- Да я не к тому клоню, парня жалко, ему и так от
жизни досталось!

Больного после операции выписывают домой. Врач ему
говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае,
спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для
вас смерть.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор! мне жена изменяет, а у меня рога
почему-то не растут!
Доктор отвечает:
- Они и не должны расти, это пословица такая...
Мужик: -Ну слава богу, а я уж думал, что у меня
кальция в организме не хватает!

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку.
- Дамы, кто потерял бюсгальтер?

Вечер. Сидит мужик после работы, отдыхает, в
кресле газетку читает. в комнату входит теща с
метлой. Мужик:
- Мама, вы подметать будете или лететь куда
собрались?

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в
принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо
решившая выйти замуж..

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из
Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и
посмотрим, как хорошо вы знаете американскую
историю. Кто сказал \"Свобода или смерть\"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: \"Государство – это
народ, и как таковое никогда не должно умереть\"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает
американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За..и сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты! Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном
кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия
в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке,
распахивается дверь и появляется разъяренный
директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России,
1993 год!