Разговариваю с подругой (П). Она спрашивает:
(П): Слушай, а тебя комары кусают?
(Я): Да вроде нет, а тебя?
(П): Блин, да! Как за задницу укусят... Все мозги
высосут!

*****

В детском саду повариха спросила малышей, какую
яичницу они хотят
на обед.
- Мне... с открытыми глазами! - заявил один.
- А мне - с прищуренными! - поддержала его
бойкая девочка.
- А мне... а мне - совсем сонную! - нашелся
третий.

- Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как
он злился, когда я
притащил домой котенка?

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по
магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, -
отвечает сын. - Зависит от
того, что выберет себе папа.

- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на
прощание?
- Слава Богу!

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.
- Официант! Чашку кофе и свежую газету!
- Пожалуйте, сэр.
Через некоторое время.
- Официант! Кофе без сахара.
- Минуточку.
Официант достает серебряную ложку из нагрудного
кармана сюртука,
берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку,
размешивает.
- Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех
официантов такие
ложки?
- А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории,
у нас все
стерильно.
- Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?
- Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.
Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем
за нее,
и ширинка растегивается или застегивается. Все
стерильно!
- Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&*
обратно?
- Ложечкой!

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная
жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием.
Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная
жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У
них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас
занимаются наши девочки?

Красная Шапочка - Волку, с изумлением:
- Бабушка, а бабушка, а что это у тебя такое
большое и серое? Хвост???
- Это не хвост, - ответил волк и густо покраснел.
- и вообще... это... у тебя молоко ещё на губах не
обсохло!
- Это не молоко - сказала Красная Шапочка и тоже
покраснела.

Разговаривают вечером в шкафу лифчик и трусы.
Лифчик:
- У меня не было минуты покоя! меня срывали, мяли,
кусали, чуть не порвали, все крючки оторвали! тебе
наверно, тоже больно было?
Трусы:
- О чем это ты? кто ж меня трогать будет, в
сумочке-то?!

Секс инструкция:
Всавте выньте - при необходимости повторите!!!

Дети принесли кота кошке, чтобы появились
котята. По телефону им
звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются.

- Папа, а тетя Клава кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя, а она -
музыковедьма!

*****

Первое сентября, дети в школе пишут
сочинение \"Как я провел лето\". Машенька
поднимает руку:
_Марь Иванна! А как пишется
слово \"забеременнела\"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина!...

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!

Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего
невозможного?
- Правда, сынок.
- О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в
тюбик весь крем для бритья!

Барабанщик трэш-группы с утра просыпается, берёт
в руки палочки. К нему подходит сынок с
вопросом:
- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?

2010-07-30 20:07:25
Кто он, израильтянин?



\'Израильтянин знает все рестораны, а

израильтянка - все диеты.



Израильтянин врывается в лифт в ту

секунду, когда он останавливается, и

заставляет тебя вернуться на тот этаж, с

которого ты только что уехал.



Израильтянин покупает то, что ему не нужно

на деньги, которых у него нет,

чтобы похвастаться людям, которых это

совершенно не интересует.



Израильтянин увольняет подчиненного

потому что недоволен его работой, но

дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не

портить человеку будущее.



Израильтянин всегда знает все новости,

даже если он сегодня не включал

телевизор и не читал газет.



Израильтянин это тот, у кого в каждом

предложении есть одно слово из

армейского сленга, одна грамматическая

ошибка и минимум два слова на

другом языке.





Израильтянин утром мчится утром на работу,

чтобы хорошенько там отдохнуть.



Израильтянин это тот, кто возвращается

из-за границы и балдеет от того,

что все вывески написаны на иврите.





Стоит израильтянину остановиться хотя бы

на островке безопасности посреди

дороги, как он тут же начинает готовить

мясо на огне.



Израильтянин любит свою страну, особенно

сильно - когда едет за границу.



Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня

поднимаются цены на бензин,

быстренько заправляет полный бак и думает,

что он трахнул державу.



Израильтянин материт тебя на светофоре,

недолюбливает в очереди, бросается

к тебе в объятья за границей и очень хорошо

к тебе относится, когда вы

окажетесь на соседних койках в больнице.



Израильтянин это тот, кто в зависимости от

капризов моды цепляет себе на

пояс то пистолет, то мобильный телефон



Израильтянин - это ашкеназ, который не

знает идиша и сефард, который не

выговаривает гортанные звуки



Израильтянин это тот, кто узнав цену,

говорит продавцу: \'Ну а мне ты за

сколько это продашь, мотек?\'*



* мотек - сладенький; обращение к любому

мужчине, не достигшему

пенсионного

возраста



Израильтянин это тот, кто не припомнит

такого жаркого лета, как нынешнее



Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже

если ты его об этом не просишь.

Особенно, когда он ничего не понимает в

том, о чем говорит



Израильтянин покупает в супермаркете

\'два по цене одного\', хотя и этот

один

ему даром не нужен



Израильтянин слышит, как над его домом

пролетели два вертолета и говорит:

\'Что-то стряслось в Ливане\'



Израильтянин не может выстоять 10 минут в

очереди в банке, но легко

соглашается часик подождать, пока

приготовят стейк в ресторане



В какой бы ресторан не пришел

израильтянин, он все равно скажет: \'А моя

мама

готовит лучше\'



Израильтянин уважает религию, но

ненавидит религиозных



У израильтянина лысина спереди и косичка

сзади



Израильтянин всегда должен банку, но ведет

себя так, будто это банк должен

ему



Израильтянин путешествует по джунглям,

кишащим зверьем и карабкается в

горы,

но не садится в автобус 5 маршрута в

Тель-Авиве*, потому что это опасно



* - автобус 5 маршрута был взорван арабским

террористом-самоубийцей



Израильтянин едет за границу и

останавливается в пятизвездочном в отеле. К

ужину он выйдет в шортах и шлепанцах



Израильтянин заходит в самый дорогой

ресторан и заказывает питу с хумусом*

* пита - лепешка в форме кармашка, в которую

удобно заталкивать мясо,

салаты и вообще что придется; хумус - паста

из бобовых; пита с хумусом

израильский вариант \'fast food\',

иудейский \'Биг Мак\'



Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и

таращится на тебя, вместо того,

чтобы смотреть на дорогу



Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе

и спрашивает: \'Что случилось?

Тебя что, на резервистские сборы

призывают?\'



Израильянин любит свою страну и как всегда

у влюбленных - вместе тяжело,

но

порознь - невозможно!!!!
Я знаю лучше???

Зачем тебе тоннель с сомнительным светом в конце,
если в твоем распоряжении весь белый свет?

Женщины понимают только палочную дисциплину!

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять
ГАИшники, ребенок все
равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин
начнут моргать,
скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит
вперед и
говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот
этого не вижу,
он в темных очках.