С сексменьшинством всё ясно, а вот сексбольшинство
- это себялюбивые.

С сексменьшинством всё ясно, а вот сексбольшинство
- это себялюбивые.

Если бы И.А. Крылов до сих пор был жив, он бы
написал басню \"Блондинка и ....что угодно\"

Задаю ребёнку известную загадку:
\"То толстеет, то худеет, на всю хату
голосит\" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь,
отвечает - \"Мама\"

Так, двое туда, а вы двое - туда!
- Товарищ полковник, а я?
- Нельзя, ты не вдвоем!

Толстуха едет в поезде.

Толстуха. Принесите мне пару кусочков сахару...
Только не маленьких, побольше!

Проводник. Кирпичей у нас нет.

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили
поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в
машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К
нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется
главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все
под суд пойдем!..
- Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком
посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная
обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки
приборов. Над картой склонился механик,
сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в
машине проблема - греется главный упорный
подшипник правого дизеля.
- И немудрено… второй час по суше идем!!!

В связи с длящимся уже несколько дней ремонтом
сняли в туалете дверь с петель, чтобы не пачкать.
Дверь новая, ремонт грязный. Теперь сидящий на
унитазе развлекает себя и окружающих криками: \"Не
проходите мимо!\"

В Испании построили новый отель для \"Новых
русских\" а в него ничто не едет! И ол инклюзив
ввели, золотом все покрыли... - все равно не
едут!!!
Вызвали эксперта с России. Он поменял только
название отеля и народ повалил!!!!
Теперь Испанцы сидят и гадают,- почему звучное
испанское название \"Педруччо и Педручелло\" хуже
чем какое-то \"Крутяк отель\"?!?!

Театр. Идет спектакль по повести \"Му-Му\". На
первом ряду сидит благородная мадам с мопсом на
коленях. Причем пёс смотрит во все глаза на
разворачивающееся действо. Радуется и переживает
вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и
тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую
собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом
мужик не вытерпел и спросил:
- Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша
собачка так реагирует на всё происходящее на
сцене?
- И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не
понравилась сама книга!

В связи с затянувшейся жарой повышенным спросом у
девушек стали
пользоваться парни-отморозки.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Особенно резкоточку зренияменяет удар вглаз.

-Ах, орёльчик, мне бы твои глаза!...Ах,
берёзонька, мне бы твои почки!...Ах, страусик, мне
бы твои яйца!..

Красная Шапочка к бабушке шла........
Волка в лесу повстречала
Сидел он в кустах, а вокруг тишина
Но девочка, видно, скучала.......

Стала вопросы ему задавать,
Что-то про лапы, про уши
Волк подхватился и стал убегать
Он, явно, не бил там баклуши

Девочка дальше по лесу идет
Снова на волка наткнулась
Те же вопросы ему задает,
Но лучше бы с ним разминулась...

Волк из-за кустиков начал орать
Откуда ты сука свалилась!!!???
Может ты дашь мне спокойно по*рать
Чего ты ко мне прицепилась!!!???

xxx> я поняла, как его будить. нужно комп
выключить!
через минуту просыпается и в панике бежит
смотреть что случилось
а так никакой будильник не помогает.

Умею из ничего сделать прическу,

салатик и трагедию.

xxx: А потом она разделась почти догола (=
yyy: шо значит почти?
xxx: цепочку и колечко она не сняла...

Вадим: там все обсуждают чтобы такого
оригинального и желательно полезного подарить
девушке на 8 марта

Вадим: рассказал им как мой батя подарил мамке на
прошлое 8 марта дверь в туалет. и полезно, и
весьма оригинально кстати. да и приятное глазу
удивление мамки имело место быть, когда батя ей
радостный утром всучил в руки ДВЕРЬ с бантиком...

- Мужики, я, кажется, зоофил.
- Это почему?
- Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась
такая сука!