Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование \"одеться поприличней\", со
вздохом натягиваете носки.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье,
день вечером, а год - где-то в сентябре, причем
каждый раз другого числа.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в
лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас
просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль \"деревней Израиловкой\", но
смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают
иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит
пластиковый пакет, во-вторых, взорвется
пластиковая взрывчатка.
- считаете, что купаться в море при температуре
воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- если хотите спросить дорогу по-русски,
уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он
окончил.

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- знаете, что \"Едиот Ахранот\" не ругательство, а
название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2
ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле -
вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав
веселую толпу тинэйджеров, не переходите на
другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо
знаете, что им действительно просто хочется
сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете
чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно
негров, а сами вы неожиданно превратились в
русского.

Снято продолжение фильма ТРОЯ.
Фильм назвали ЧЕТВЯРО.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам,
а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая
такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер
завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о
чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном
потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на
лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают
одну и ту же травку. У овечки какашки такие
маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у
лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о
глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ
РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Чтоб Вы так жили как прибедняетесь!

ОСЬМИНОГ-ЭТО ВОСЕМЬ В ОДНОМ... РУКИ ИЗ ЖОПЫ, НОГИ ИЗ
ЖОПЫ, ГЛАЗА НА ЖОПЕ,РОЖА КАК ЖОПА, НОС ИЗ ЖОПЫ,ТЕЛО
ВСЁ В ЖОПЕ, ГОЛОВА НА ЖОПЕ, И МОЗГИ В ЖОПЕ!!!!

Экзамен провалил в универе. Девушка изменила.
Уволили с работы.
- Ну, у тебя полный комплект атрибутики. Рогатый,
хвостатый и по жизни одни вилы...

Чтобы любимую девушку научить плавать, её
следует бросить в воду.
Если она проявляет удивительные способности,-
можно ей помочь... веслом.

Мы говорим,что \"ПОДУМАЕМ\",зная ответ заранее....

В обществе равных возможностей всегда есть куда
послать человека, который сам не находит себе
места.

Настоящие друзья - это те люди при которых не
надо втягивать живот.

Они писАли друг другу об очень интимных вещах.
Но... одно дело писАть, и совсем другое —
встретиться лицом к лицу, помня о том, что было
написано !!!!!

- А если он тебе изменит? Простишь?
- Конечно прощу! На покойников зла нельзя
держать!

Тёща на днях случайно заглянула на выставку
змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

Племя каннибалов центрально-африканской
республики с радостью решит проблему
палестинских беженцев.

Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда
оставалось за ней...

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в
нём были?

\"Пытается накормить меня цветной капустой: как
реагировать?!\"
\"Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные
горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё
развлечь мамочку?\"
\"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки,
Дюфалака, клизмы и т.п.?\"
\"Сос!!!! Мама всю ночь спит!\"
\"Поход в районную поликлинику. Накипело\"
\"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель.Как
реагировать?\"
\"Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?\"
\"Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и
одевает?\"
\"Почему меня не любят кошки?\"
\"Мои голопопые фотки в интернете. Как с эти
бороться?\"
\"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой
родителей?\"
\"Игра на губе и другие способы творческого
самоывражения\"
\"Почему пачки салфеток хватает только на
половину комнаты и где мама держит вторую?\"
\"Почему родители не дают плескаться в унитазе?\"
\"Зачем собирать пирамидку???\"
\"Требуется инструкция по разборке пылесоса!\"
\"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с
радостным \"ааааам\"?\"
\"Техника плача - от жалобы до каприза\".
\"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?\"
\"5 невест. сколько должно быть у порядочного
мужчины десяти месяцев?\"
\"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?\"
\"Я в контакте!!!\"
\"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе\"
\"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи,
или не спать до 1 ночи?\"
\"А вас целуют в попу?\"
\"Подскажите логопеда для бабушки\"
\"Сколько телефонов вы уже обсосали?\"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
\"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние
смотрели и умилялись. Делимся опытом\"
\"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре
или это что-то значит?\"
\"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать\"
\"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и
мешает заснуть\"
\"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?\"
\" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как
узнать свое имя?\"
\"Мама как ненормальная радуется моим какашкам -
к какому специалисту обратиться?\"
\"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не
пососу ее сисю.\"
\"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это
родителям?\"
\"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас
нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит\"
\"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков
творческий потенциал ваших родителей?\"

Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи
парнем простым и без комплексов просто спросил
ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая
нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за
нос, а он этого совершенного не чувствовал.

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая
нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за
нос, а он этого совершенного не чувствовал.

Да обхохо чешься!