\"Это самая великолепная астма,которую мне
доводилось слушать\".
некий врач о французской певице Софи Арну.

Ответы \"Теста на IQ\"



вопрос: 1. Волк из \"Ну погоди!\" относится к
Джерри из \"Том и Джерри\" как:
а) червяк к яблоку
б) мама вашей подруги(друга) к вам
в) игра сборной России по футболу к футболу
г) теплое к мягкому
ответ: г) то есть никак, хотя вариант в) тоже
похож на правду.

вопрос: 2. Объём бака автомобиля составляет 70л.
Расход топлива - 9л бензина на 100 км при
средней скорости 90 км/ч. Автомобиль проехал 50
км со средней скоростью 120 км/ч и ещё 100 со
средней скоростью 80 км/ч. Как далеко сможет
проехать автомобиль, если после этого его
дозаправить соляркой?
а) метров 150 если у дороги отрицательный уклон
б) смотря кто будет его толкать
в) некорректное условие, в вопросе не сказано, с
какой средней скоростью
г) в чём подвох?
ответ: а) при условии, что есть кому толкать.

вопрос: 3. Какая из перечисленных ниже формул
имеет прямое отношение к теории относительности?
а) формула-1
б) e=mc2
в) коммунизм = советская власть + электрификация
всей страны
г) всё в мире относительно, так что с какой
стороны посмотреть
ответ: б) вариант г) тоже правильный, но звучит
как-то неуверенно.

вопрос: 4. Отгадайте загадку: \"без окон, без
дверей, полна горна людей\"
а) не знаю точно, но похоже на какой-то овощ с
большим количеством семян
б) следственный изолятор
в) МКС во время визита космических туристов
г) банка килек в томате
ответ: а) наш вариант отгадки нетрадиционен, но
зато реабилитирует незаслуженно обиженные
фольклором кабачки и баклажаны.

вопрос: 5. Исключите из списка выражение,
выбивающееся из логического ряда:
а) все мужики сволочи
б) все бабы дуры
в) весь мир бардак
г) выражение, выбивающееся из логического ряда
ответ: г) но с некоторыми вариантами мы можем не
согласиться.

вопрос: 6. Студент Петров понёс сдавать 50
бутылок стоимостью 6 руб каждая. По дороге он
разбил 5 бутылок. Петров получит…
а) по шее от соседей по общежитию
б) два балла на завтрашнем экзамене по
сопромату, поскольку ближайший пункт приёма
посуды расположен в пяти часах ходьбы от
общежития, а дорогу размыло
в) 270 руб
г) всё выше перечисленное
ответ: г) причём в) очень мелкими засаленными
купюрами, а) в двойном размере, а из-за б) его
потом исключат из института.

вопрос: 7. Гитлера звали…
а) Хайль
б) Адольф
в) Шикльгрубер
г) Владимир
ответ: в) так действительно звучит его настоящая
фамилия , а это единственное задание во всём
тесте, из которого вы можете вынести хоть
крупицу полезной информации (то, что бензиновые
двигатели портятся от солярки, мы надеемся вы
знали и до этого).

вопрос: 8. Решите анаграммы и удалите не нужное
слово:
а) брокколи
б) сандалии
в) выхухоли
г) единственное лишнее слово во всём задании -
слово \"анаграммы\".
ответ: г) задание придумано по просьбе
медицинских работников, чтобы лишний раз
упомянуть полезный овощ брокколи.

Прикольные тесты на определение iq
тест: / 01 /



01. Тест на IQ

Волк из \"Ну погоди!\" относится к Джерри из \"Том
и Джерри\" как:
червяк к яблоку
мама вашей подруги(друга) к вам
сборная России по футболу к футболу
теплое к мягкому


Объём бака автомобиля составляет 70л. Расход
топлива - 9л бензина на 100 км при средней
скорости 90 км/ч. Автомобиль проехал 50 км со
средней скоростью 120 км/ч и ещё 100 со средней
скоростью 80 км/ч. Как далеко сможет проехать
автомобиль, если после этого его дозаправить
соляркой?
метров 150 если у дороги отрицательный уклон
смотря кто будет его толкать
некорректное условие, в вопросе не сказано, с
какой средней скоростью
в чём подвох?


Какая из перечисленных ниже формул имеет прямое
отношение к теории относительности?
формула 1
e=mc2
коммунизм = советская власть + электрификация
всей страны
всё в мире относительно, так что, с какой
стороны посмотреть


Отгадайте загадку: \"без окон, без дверей, полна
горна людей\".
не знаю точно, но похоже на какой-то овощ с
большим количеством семян
следственный изолятор
МКС во время визита космических туристов
банка килек в томате


Исключите из списка выражение, выбивающееся из
логического ряда:
все мужики сволочи
все бабы дуры
весь мир бардак
выражение, выбивающееся из логического ряда


Студент Петров понёс сдавать 50 бутылок
стоимостью 6 руб каждая. По дороге он разбил 5
бутылок. Петров получит:
по шее от соседей по общежитию
два балла на завтрашнем экзамене по сопромату,
поскольку ближайший пункт приёма посуды
расположен в пяти часах ходьбы от общежития, а
дорогу размыло
270 руб
всё выше перечисленное


Гитлера звали:
Хайль
Адольф
Шикльгрубер
Владимир


Решите анаграммы и удалите ненужное слово:
брокколи
сандалии
выхухоли
единственное лишнее слово в задании -
\"анаграммы\"

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза \"Каким
же я был дураком!\"

> Геморрой не стоит свеч.

> > Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
.
> Мавзолей - анатомический театр одного актера.

> Трезвость - первая стадия алкоголизма.

> Tpaгедия: не чувствующий боли мазохист.

> Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать

дантистом.

> Бессердечным инфаркт не грозит.

> Болезнь не лечится заменой больного.

> Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

> Мания преследования это не болезнь - это мечта
тех, кто никому не нужен.
>
> > > > А ну-ка, больной, подышите на ладан.
>
> > > > Медицина - вторая по точности наука после
религии.

> > > > Что тебе снится, доктор-проктолог?
>
> > > > Дебил - это пропущенный через школу кретин.
>
> Манечка величия.

> Мазохисты признаются во всем под пыткой.
Из благодарности.
>
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

> Ничего, что человек плохой, зато у него
результаты анализов очень хорошие.
>
-Сестра, куда мы едем?
-В морг.
-Но я же еще не умер!
-Так мы еще и не приехали...
>
> От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто
и не рождался.

>
> > > > Больной: - Доктор, я умираю...
> Врач: - Сейчас помогу...
> Больной вёл себя плохо, за что и был
прооперирован во второй раз.

> Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому
танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на
осенний листопад.

> > Пушкин знал про Виагру.
Помните?...\"Какое низкое коварство - полуживого
забавлять...\"

> Скольких больных погубили лекарства от всех
болезней!

> Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

> Какой приколист назвал журнал \"Здоровье\", если
в нем пишут только о болезнях?

> Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.

> Противозачаточная внешность.

> В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь
отступила.

> Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...
>
> Не беда, что словесный понос. А беда, что и в
мыслях запор.

> У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это
фантомные боли...

> Хирург - вооруженный терапевт.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

>
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все
равно что-нибудь найду!

> Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? -
спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не

разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем:
\"Ушиб всей бабки\".
>
- Вас эротические сны не
мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

> Один из способов, как не быть одиноким -
заболеть шизофренией.
>
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником
и традиционным разбиванием бутылки шампанского
отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары
больницы.

> Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

> Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо,
спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не
нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне
еще раз, как все было и все с самого начала.

> - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и
землю...

> Downtown - поселение умственно отсталых.
>
- Мальчик, если не заткнешся то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

> Здоровье - это когда у вас каждый день болит в
другом месте.

> Tоварищ, помни! Желая здоровья людям, ты
желаешь обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им
не воспользовавшись.
>
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
>
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не
нуждается.
>
Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не

хочешь - лечись.
>
До смерти ещё дожить надо.

> Больной пошел на поправку, но не дошел.
>
- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
>
> Пациент обязан платить много. Иначе он не
станет делать то, что доктор прописал.
>
> Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет)
познакомится с женщиной, которая его хоть
чем-нибудь удивит.
>

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy

> Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

> В анкете, которую я заполняла перед операцией,
был вопрос, кому позвонить в случае крайней
необходимости?
Я написала: более квалифицированному хирургу.
******
Дороже здоровья только лечение
************

> > > > Официальный сайт стоматологической
поликлиники - www.zubov.net
>
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-обоpота!

\"рикуд бетен\" -танец не для плоского живота.
\"приняла на грудь\".

Если у вас жизнь грустная,
То хоть зарплата смешная.

Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....

Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет
дорогущий коньяк, ест
дорогущие закусоны. А в сторонке попивает
дешевенькую водочку с солеными
огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг
него - девки красивые так и
вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг
нового русского - никого.
Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и
спрашивает:
- Почему ты - такое чмо, а вокруг тебя столько
девок офигительных, а я -
такой крутой, а сижу один?
- Не знаю, - ответил мужик, и, высунув язык,
облизал брови.

- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

Правильно-придирчивая жена всегда скажет своему мужу:
- Как не стыдно ходить по дому в трусах!
Немедленно сними.

- Иногда получается лучше, чем задумаешь, -
заметила жена, бросая тапок в кота и попав в мужа

Израильские ученые создали первые в мире таблетки
от нежелательной беременности для мужчин. В
отличие от препаратов для женщин этот контрацептив
не содержит гормонов, которые блокируют
беременность, а удаляет из спермы необходимый для
зачатия белок. Срок действия препарата три месяца.

Первыми прелести новинки оценили женщины. Теперь
им не придется переживать из-за изменения
гормонального фона после принятия
противозачаточных таблеток, а так же они
распрощаются с сакраментальной фразой: \"Только не
в меня\". Да и мужчинам от изобретения одни плюсы.
Выпил пилюлю - и спи спокойно. Никаких
случайностей или подстав, вроде: \"Теперь, как
честный человек, ты обязан на мне жениться\".

Африка. Крушение корабля, местные дикари всех
убили. В живых осталась лишь одна красавица,
которую старый вождь взял себе в наложницы.
Проходит время. Вождь собрал соплеменников и
держит пред ними речь.
- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте
разорвал мне грудную клетку?
- Нет, вождь! Ты не плакал!
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем
животе жила кобра?
- Нет, вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?..

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с
восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?