Еврея запустили в космос. Он там вращается на
орбите. Трубный голос Левитана: \"Работают все
радиостанции Советского Союза! Полёт проходит
нормально, все системы космического корабля
работают в штатном режиме. Абрам Соломонович
Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!\"

Ничто так не повышает квалификацию водителя,как
едущая за ним машина ГАИ.

Сидят два бегемотика у Нила и вяжут шапочки.К
ним подходит крокодил и говорит:
-Здесь дно илистое или каменистое?
Один бегемот,не отрываясь от вязания:
-Илистое.
Крокодил прыгает и разбивает голову.
-А зачем ты его обманул?
-А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в
пригороде Житомира. Двое ожидают электричку:
дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и
негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку
самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает
стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не
отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

Обратилась к врачу женщина с жалобами на то, что
ее муж бьет: как приходит домой подвыпиаший так и
бьет ее смертным боем.Он выслушал и прописал
пациентке раствор ромашки.
Недоумевая она спрашивает:
- Доктор, зачем и что мне с этим делать?
- Как услышите ключ в замке, так и начинайте горло
полоскать.
Проходит время и опять на прием приходит эта же
пациентка.
С удивлением врач спрашивает:
- Неужели не помогло?
- Что вы, доктор, я наоборот вас поблагодарить
пришла! Больше ни разу не дотронулся!
Довольный врач и говорит:
- Вот что значит, милочка, просто не пиздеть!

Хозяйка нанимая новую горничную,спрашивает:
-Скажите, милая,а вы любите попугаев?
-Не беспокойтесь,мадам,я ем все.

-Твой муж выглядит умнейшым человеком.Я
полагаю,он все знает.
-Не говори глупости,он даже ничего не
подозревает.

Едут в электричке две женщины:одна молодая,одна
старая-и трое мужчин.Заезжант состав в
тоннель,раздается звук поцелуя,я вслед за ним
звук пощечины.
Молодая думает:\"Вот ее старуху,целуют...Нет бы
меня поцеловали!\"
Старая думает:\"Ишь ты,молодежь пошла.Целуются с
первыми встречными!\"
Первый мужчина думает:\"Еще раз в тоннель
заедем,еще раз поцелую!\"
Второй думает:\"Еще раз поцелует,еще раз врежу!\"
Третий думает:\"Еще раз врежут-на следующей
остановке сойду!\"

СЕРВИС С УЛЫБКОЙ

Человек написал письмо в маленький отель городка
на Среднем Западе, где он планировал
остановиться во время отпуска. Вот это письмо;

\"Я бы очень хотел приехать к вам со своей
собакой. Мой пес очень ухоженный и хорошо
воспитан. Позвольте мне остановиться в номере
вашего отеля вместе с ним?\"

Ответ хозяина отеля не заставил себя ждать:

\"Я являюсь владельцем отеля уже много лет. За
все эти годы ни одна собака не воровала из
номеров полотенца, постельное белье, серебряные
изделия или картины со стен.

Мне никогда не приходилось выгонять собаку из
отеля за то, что она явилась пьяной или вела
себя неподобающим образом. И никогда ни одна
собака не удирала из моего отеля, не заплатив по
счету.

Я буду рад видеть вашего пса в своем заведении.
И если он поручится за вашу благонадежность, то
я сдам один из номеров своего отеля и вам тоже\".

Зрелый возпраст-это когда носишь с собой в талет
не только газету,но и очки.

Жнеа,выбирая тренажёр-беговую дорожку говорит
мужу-Дорогой,если ты купишь мне её,я буду
выглядеть,как старшеклассница.-Дорогая,это всего
лишь беговая догожка,а не машина времени.

Из всех видов оружия, я знакома лишь со
сковородкой, шваброй и косметикой. Первые две вещи
для ближнего боя, а последняя - для дальнего. Зато
они действуют всегда одинаково - наповал...

Встречаются две подруги.-Ну,ты видела моего
нового любовника....-Да,вчера вас видела
вдвоём,выходящими из магазина.-Ну, и
как.....Хочешь,скажу правду...-
Пузо,туфли,кошелёк и волосы в носу!

-Если бы люди могли летать, как птицы, то
производство рогаток резко бы возросло.

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил
по жабам!

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: \"А ты
хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами
одновременно?\", дипломатично отвечает: \"Ну,
только если бы тебя было два...\"

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в
груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает
такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
...Болеть сразу перестало....

Оединичивание моих анекдотов ведёт к половому
бессилию, венерическим заболеваниям, венцу
безбрачия и диарее!=))

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит \"нет\"?
- Это значит то же самое, что \"есть\", только
наоборот...

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А
он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него
серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.