Он время от времени наталкивается на
истину;тогда он говорит \"извините\"и идёт дальше.
уинстон черчиль О стенли болдуине

-Странно, бросил варить 5 сосисок, не всплыла
только одна...
-может ещё живая?...

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в
своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть
за \"Черноморец\"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу
к нашему соседу Сёме...

Любовь-это попытка мужчины удовлетвориться одной-
единственной женщиной.
Поль Жеральдо.

Счастье не зависит от количества денег. Но лучше
грустить в «Бентли», чем в маршрутке…

Правда жизни: либо принц на самом деле конь,
либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого -
все, кроме одной.

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк
собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100
баксов, что бы тот ему попугая говорящего
привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял.
Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез.
Через некоторое время встречаются.
- Ну как попугай? Разговаривает?
- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он
же:
- Виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади
попугая, думает: \"Что попугай может, могу и я\".
И кричит стюардессе вслед:
- Пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется
капитану. Капитан решает попугая и мужика
выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком наглый.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников
дорожной полиции повысился, когда в статистику
включили и \'\'лежачих полицейских\'\'...

У Вовочки спрашивают:

- Кем ты хочешь быть?

- Придурком...!

- Почему \'\'придурком\'\'?

- Потому что все только и говорят: \'\'Посмотри,
какая машина у этого придурка!\'\'...

Если человек купил себе Bentley, это еще не
значит, что он богат... Может он копил три
месяца...

Едут две блондинки в машине, слушают указания
голосового навигатора. Навигатор
говорит: \'\'Через 300 метров – направо, через
100 – налево\'\'. Следующие несколько минут они
едут молча...

Одна говорит:

- Ну, и чего оно замолчало? Куда нам
поворачивать? Как ехать?

Другая ей отвечает:

- Ты что, совсем дура? Мы же не одни на дороге –
оно сейчас кому-то другому рассказывает куда
повернуть...

Народная примета: не спорь с начальником, денег
не будет!

* * *

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте
наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

приехал на Кавказтурист.Потерял гостиницу и
спрашивает у первой встречной пары как пройти в
гостиницу.По-английски,по французски, по немецки-
безрезультатно.Жена ворчит\"говорю тебе-давай
учить языки-а ты...\" -А муж хохочет\" сильно они
ему пригодились!\"

Бог спрашивает Адама:
-Нучто Адам,тебе ребра жалко?
-Нет, не жалко!Только предчувствие какое-то
нехорошее.

-Кто подбил тебе глаз?
-нАША СТАРАЯ КОРОВА.оНА ИМЕЛА ОБЫКНОВЕНИЕ
ХЛЕСТАТЬ МЕНЯ ХВОСТОМ ПО ЛИЦУ,И ПОЭТОМУ Я РЕШИЛ
ПРИВЯЗАТЬ К НЕМУ КИРПИЧ.

Кого обещаниями перекормили - тот даже от
пожеланий шарахается.

-Ты чего-то такой усталый и печальный?
-Работа...Работа...Одна работа...Утром и
вечером...И все работа...
-И давно ты так работаешь?
-Завтра начинаю...

-Кем вы работанте?
-Испытателем.
-А что,простите, вы испытываете?
-Нужду.