Любая ерунда становится важной и значительной,
если тебе дают ее возглавить.

— А вы верите в жизнь после смерти? —
спрашивает начальник подчиненного.
— Да!
— Отлично. А то вчера, когда вы были на
похоронах бабушки, она к вам тут заходила.

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с
детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову
ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как
секретарши отвечают на телефонные звонки!

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение
по службе, улучшение материального положения и
романтическую встречу.
Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача
тянуть.

Пришла смска:\"Ночую у бабы,не
волнуйся\".Сижу,думаю:сын или муж?

Во время спектакля «Евгений Онегин» в сцене
дуэли пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин
не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот
оказался сообразительным малым и вдохновенно
пропел: «Коварный враг! Сапог отравлен!»

— Кто более привередлив в сексе — мужчины или
женщины?
— Конечно, женщины. Им перед сексом
необходимо принять ванну, мужчинам же достаточно
и стакана.

— Помнишь, как в сказке: «Было у отца три сына.
Старший умный был детина. Средний сын и так и
сяк. Младший вовсе был дурак»?
— Помню. А что?
— Фигню поэт писал. В жизни не так...
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!

Муж жене:
-Саша,мне надо два зуба золотых вставить.
-Угу.Один сверху,другой снизу-и запаять.

— Нет, мужики, мне пить нельзя. Вера не
позволяет...
— Что, мусульманин, что ли?!
— Жену у него так зовут. Вера. 125 кг.
Рельсоукладчица.

-Сволочь ,ты !Всю жизнь мне испортил!Всю
молодость на тебя потратила!
-Оленька,ну хватит разговаривать с дипломом.

— Моя жена — таракан.
— Как это?
— Она дала мне обещание похудеть. И теперь
ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда
включаешь свет — начинает в панике прятаться...

Встретились два мужика.
— Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
— Умею.
— Завяжи мне, пожалуйста!
— Ну ложись.
— А что, так нельзя, что ли?
— Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-
другому не умею!

-Петя не показывай мне язык,а то заболеешь!
-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Психическая атака-матросы на зебрах.

Сидят два папуаса на берегу океана,ножками
болтают,журнал\"Плейбой листают...Один
говорит:\"Ну и меню\".

Он углупился в свои мысли.

Гарем,я вас покидаю,я встретил другой гарем и
полюбил его.

Продается петух,топчет куриц.Насмерть.