Хаим прошёл полное медицинское обследование и
пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы
думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под
прямыми лучами солнца. В гольф, например,
играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами,
гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

-Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.

. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...

Ударь харизмой по электорату!

-Вам не к лицу иметь такую рожу...

Засиделась я в уличных девках...

-Да я из пушки попадаю белке в глаз!

-Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...

–Расскажу о вас всё! И не только...

-Да нет, мы - негры... Просто выцвели на
солнце...

Вот и ко мне пришло издохновение...

–Спокойной ночи вам! И вечных снов...

-А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..

Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилоcь.

-Мне этой бабы даже на ночь не хватило!

А алименты он платил натурой...

-Я не считал. Но, кажется, ни разу...

–Домой ползите. И не шаркайте бровями.

–Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.

-Я в том, что прав, совсем не виноват.

Согласен я уж и на фигу с маслом...

А он погиб при исполнении бюджета...

-Я это вам ещё не сильно отдалась!

Устал я... Целый день бродил по свету.

-А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

-Да, напортачено тут профессионально...

Его переполняло чувство меры...

-Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

А выжить он не догадался...

. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...

-Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...

Храните деньги в нашем общаке!

ОДНОСТИШИЯ
А у неё родился сын полка...

Её увидев, встал я. Но не весь...

Особая примета: импотент.

-И не кидайтесь на меня без парашюта!

–Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

-Ты тянешь лишь на секс-петарду...

Тряхнули стариной. Посыпался песок...

-Я эту ноту вроде где-то слышал...

–Подержите мой хвост пистолетом...

. –Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

И только ёлки ненавидят Новый год...

Я – каk Вселенная. Ужасно одинок...

. Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Её ушли в декретный отпуск...

–Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.

–Я отказала вам совсем не наотрез!

-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

-Но я не все ещё приличия нарушил!

-Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Для полного счастья хотелось бы выжить...

–Украсьте мир отсутствием своим...

В стране расцвёл ура-идиотизм!

ОДНОСТИШИЯ

-По морде получили? Распишитесь.

-Я вас пристрою в лучший из миров...

–Не демонстрируй всем свою фригидность.

-Как ваши ягодицы вам к лицу!

–Поплачься мне, майор, в бронежилетку.

-К чему вам в вашем возрасте здоровье?

-Не надо провожать. Мы сами доползём.

. Как говорится, победителей не садят

-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Не надо инсценировать раздумья.

-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

. -Как много времени потрачено на жизнь!..

Она ломаться отказалась наотрез!

С годами у меня всё больше черт лица...

-Смеяться - вы последний? Я за вами.

ОДНОСТИШИЯ

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...


-Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

–Вам колыбельную сыграть на барабане?

Поизносилось то, в чём мама родила...

-Красивая у вас нога... А где вторая?

Душа пробила пятки и сбежала...

-У вас, мадам, срок годности истёк.

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

. И жить не хочется, и застрелиться лень...

Когда я ем,я глух и нем,хитер и быстр,и
дьявольски умен...

В каждой \"женщине\" должна быть загадка,а также
подсказка и отгадка.

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева
ревнниво спрашивает.
- Где ты был?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни?
Но каждую ночь Ева, на всякий
случай ,пересчитвала ему ребра.

Греки очень любили возить красивых девушек к
Минотавру...
Но по дороге творилось такое, что по прибытии
женщины требовали продолжения банкета, вина и
самого Минотавра. Минотавр забивался в угол,
плакал и кричал:
- \"Здесь лабиринт , или проходной двор?!\"

Сидят две блондинки на кухне, одна говорит:
\"-Хочешь ,загадку загадаю ?\"

-Давай ю
Подходит она к выключателю, выключает свет и
говорит:
\"-Вот видешь - нет света! Куда ,думаешь, он
делся?\"
-Ну, не знаю .
Она подходит к холодильнику ,открывает дверцу и
говорит:
-\"А вот он где спрятался !\"

Все мужчины одинаковы,но некоторые из них
одинаковею.

Дом мужчины-его крепость,но только снаружи.
Внутри это чаще всего детская комната.

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.

Вопрос:
- Чем отличается женская грудь от игрушечной
железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними
папы.

Средний путь предпочитают любители двойного
обгона.

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья
Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а
потом еще и подкалываешь.

Среди окольцованных мало окрыленных.

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит
другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в
бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

Ограниченность молодых людей компенсируется
неограниченностью их колличества...