А знаете ли вы, что если на Боксера надеть
шелковые трусы и потереть об него эбонитовой
палочкой, то @нуть может не только током?

А знаете ли вы, что если на Боксера надеть
шелковые трусы и потереть об него эбонитовой
палочкой, то @нуть может не только током?

А знаете ли вы, что если на Боксера надеть
шелковые трусы и потереть об него эбонитовой
палочкой, то @нуть может не только током?

А знаете ли вы, что если на Боксера надеть
шелковые трусы и потереть об него эбонитовой
палочкой, то @нуть может не только током?

Калифорния, а может, Флорида. Лето. Пляж.
Неподалеку от берега на водных
лыжах катается девушка. С берега за ней
наблюдает толпа восторженных мужуков.
Вдруг обрывается фал, девушка тонет. Мужуки все
как один прыгают в воду и плывут
ее спасать. Один ныряет, хватает ее и
вытаскивает на берег. Начинает делать ей
искусственное дыхание. Вдруг принюхивается и
говорит:
- Странно, но от нее почему-то дохлятиной воняет
Другой критически ее
осматривает и говорит:
- Мда, действительно странно. Та вроде на лыжах
каталась, а у этой коньки

Лето. Жара. Магазин. Отдел со всякими
побрякушками в виде ювелирных украшений.
Продавец - молодой парень. Заходит девушка. На
ней не топик, а какое-то подобие ленточки, шорты
как стринги... Склонилась над прилавком,
рассматривает украшения... Поднимает голову,
спрашивает:
- Стекло?
- Стекает!

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами.

Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет,
что пингвины могут передохнуть от такой жары.

ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся
машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как
положено, \"реальный пацан\".

ДПСник говорит:

- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их
в зоопарк.

Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый
пингвинами и \"реальный пацан\" уехал.

Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего
ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез
пингвинов или нет) и видит, в машине полно
пингвинов.

А \"реальный пацан\" и говорит:

- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в
Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься
едем...

Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу
на вирусы. Печатает она вслепую, немного
промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в
середине дня ему прилетело: \"Втрусы атакуют!\".

Учитель математики на уроке, рассказывая о
сложности задания С6 выдал:
- Есть куб, в кубе призма, в призме конус, в
конусе параллелограмм, в нем пирамида, в пирамиде
шар, вопрос задачи: Какой длины хрен у бегемота???

Перед смертью не нае...шься!
Если вы, прочитав эту фразу, озвучили её как \"не
наешься\" - вы двуличный и притворяющийся
интеллигентом человек!!!

И вообще!!!! Одноклассницы? ...блин, затрахали!!!!
Все встреться с ними и встреться!!!!!!
Надо было в школе давать!!!!!!!!!!!!!!

Подходит начальник к секретарше и говорит:
Собери всех сотрудников на совещание и
немедленно!
Секретарша: Как по селектору?
Начальник: Нет, блин, по \"Одноклассникам\" -так
быстрее будет!

Кто больше удовлетворён: мужчина, у которого 6
миллионов долларов или мужчина, у которого
шестеро детей?
ответ: Тот, у которого шетеро детей.
почему?
Ответ: Тот, у кого 6 миллионов долларов, хочет
ещё.

Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: \"На дереве сидит
5 птиц.
Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько
осталось на дереве
птиц?\"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после
звука
выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это
просто
математиская задача, которую надо решить. Но мне
нравится
ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что
его его так
попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят
мороженое. Одна его
кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и
кусает. Так
вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо
на руке. Но
мне нравится ход ваший мыслей!!!

Ветеринарная клиника \"ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ\":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация,
стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и
удаление когтей\".
Задумалась:
Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: \"На дереве сидит
5 птиц.
Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько
осталось на дереве
птиц?\"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после
звука
выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это
просто
математиская задача, которую надо решить. Но мне
нравится
ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что
его его так
попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят
мороженое. Одна его
кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и
кусает. Так
вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо
на руке. Но
мне нравится ход ваший мыслей!!!

Сила притяжения женского тела сильнее,чем сила
отталкивания мужского разума.

Какая разница между беспокойством и паникой?Где-
то 28 дней.

НЕ хвастайтесь,что Ваша жена лучше всех:женщины
могут обидеться,а мужчины захотят убедиться.

а балу корнет Оболенский подходит к поручику
Ржевскому и спрашивает:
-Поручик, Вы так легко сближаетесь с
женщинами,как Вам это удается?
-Я сними сплю,а это очень сближает.