Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь,
сына моего
пилишь, ну, вот что ты за женщина??! Вот я в
твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, -
уже третьего
мужа похоронили.

- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в
постели то, что я
раньше никогда не умела - симулировать оргазм.

У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или
папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

Перед вами - боевая машина, оснащенная по
последнему слову техники. На ее борту установлен
компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая
скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется
со скоростью танка!

- Сколько нужно женщин, чтобы заменить
перегоревшую лампочку?
— Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и
ворчать, ворчать, ворчать...

-У нас с женой просто поразительная сексуальная
совместимость: например, позавчера мы оба
устали, а вчера у обоих болела голова.

-Период полураспада семьи зависит от
длительности командировки...

- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины
самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.

Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носков и положил
сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном,
то важный день СЕГОДНЯ!

Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а
рядом с водителем лежит обыкновенная подушка.
Мужику интересно стало для чего, ну, и
спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать
после смены?
- Нет. Это подушка безопасности.
- Что, помогает при аварии?
- В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов
и бандитов защищает.
- А, вы ей прикрываетесь?
- Не. У меня там гиря зашита.

К парню подходит девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с
вами познакомиться?
- Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже
девушка есть, а о жене я вообще молчу.

Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну
помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6...
40...
- Все, не могу больше, пап...
- Что, сука?! Сдох?!
- Да...
- Вот и хомяк твой б#я#ь тоже!!!

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно
встает и все
равно невыспавшийся...

Новый русский в постели с подругой.
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан, там к
тебе
подойдет мальчик, скажет - от меня...

Ты поправилась немножко,
Килограмм на пятьдесят.
Впереди висят гармошки.
Сзади? Вроде, не висят.

Сёма, глянь, шо видно сзади?
Трудно шею повернуть.
Побыстрее, Бога ради!
Тама-попа, тута-грудь.

У тебя усё на месте,
Только трудно обойти.
Шел пока вокруг \"насеста\",
Заблудился по пути.

Не измерить сантиметром
Восхитительный объём!
Щит от солнца и от ветра,
Не сравнить с другим бабьём!

Не беда, моя зазноба,
Шо зашкалили весы.
Буду чтить тебя до гроба!
Кушай больше колбасы!

Мы все похожи, но не идентичны, лишь в сексе наши
действия типичны.

- Катя, а ты как-то изменилась!
- Да. Я не ем свинину. Худею!
- Я тоже не ем свинину.
- И чё?
- Иудею!

Утром,подавая кофе в постель,жена говорит мужу:
-Вчера весь вечер ты нес одну чепуху.Надеюсь,что
никто не заметил,что ты совсем не пил.

Возращаясь из гостей,жена говорит мужу:
-Мало того ,что ты уснул,когда хозяйка пела
оперу,так ты еще и проснулся,когда она брала
верхнее \"си\" и сказал:\"ВПустите собаку\".