Гусь просыпается под Рождество и спрашивает
соседа по птичнику:
-Интересно,к чему мне всю ночь яблоки снились?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице,
стоит \"мерс\" - надо его украсить. Капот -
взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками,
багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

ПРИКОСНОВЕНИЕ РУКИ МАСТЕРА

Она была такой невзрачной и простой,

Что, не желая тратить время зря на скрипку,

Взял в руки аукционист предмет пустой

И поднял вверх его с улыбкой.

— Что ж, господа, начнем торги! Кто больше даст

За эту рухлядь? Доллар? Два? Так мало?

Кто больше? Три? Три — раз! Три — два!

Три...

Но тут из зала

Поднялся седовласый старичок,

И, пыль смахнув со скрипки осторожно,

Он подтянул ей струны, взял смычок

И заиграл мелодию набожно.

И хоть та музыка была проста,

Но так прекрасна и так вдохновенна,

Как песнь, которой ангелы Христа

Рожденье славили по всей Вселенной.

Тут прервалась игра, и продавец

Спросил вдруг хриплым, приглушенным тоном:

— Что мы дадим за совершенства образец?

За сколько ей уйти с аукциона? —

Он поднял скрипку вместе со смычком.

— Тысячу долларов! Кто больше? Две! Так мало?

Три! Три — раз! Три — два! — И стукнул молотком.

— Три... продано!

И тут по залу

Пронесся смех и гром аплодисментов.

Но кто-то крикнул вдруг в недоуменье:

— Друзья мои, кто скажет мне из вас,

Что подняло так цену инструмента?

Ответ последовал тотчас:

— То Мастера руки прикосновенье.

Как много тех, кто с Богом не в ладах.

Помятых жизнию греховной,

Толпой бездумной ценятся за так,

Словно та скрипка на аукционе!

Баланда на обед, стакан вина,

Картишки — и вот уж, гол, ободран,

Стоит он на торгах, платя за все сполна —

И раз, и два... и он почти что \"продан\".

Но тут приходит Мастер, и толпе,

Что раскрывает рты от изумленья,

Вовеки не постичь то чудо, что творит в душе

Божественной руки прикосновенье.

Дедушка читает внуку сказку про Красную Шапочку:
- ...пошла она в лес и заблудилась. А почему?
- Потому что у неё GPS не было!

Я дома с женой веду себя как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырёх лапках, и всегда бесшумно!

Семаейный выезд на рыбалку.
-Соня,жарь рыбу!
-Так ты же еще ничего не поймал.
-Соня,жарь,рыба будет.

Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от пяти штук евро
в месяц.

-Официант!Опять в пиве муха!
-ААА,ей все неймется!

Знайте,что каждый раз тыкая в клавишу мобильного
телефона,вы давите насмерть не менее 1000
микробов...
Будьте милосердны-уберите пальцы с кнопок.

- Знаешь свежий анекдот?
- Нет...
- Что, интернет отключили?

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в
кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

В любви как в медицине:плохонький врач втрое
любезнее.
Винцентий Стысь

За цветочек аленький срок дают немаленький.

Минимальный прожиточный минимум – максимум три
раза в день.

Проснулся я утром, смотрю:что-то не то.
Что-то не то тоже проснулось, и стало требовать
кофе.

Рассказ декабриста:
\"Но тут приехала жена, и испортила всю каторгу\"

Причина язвы не в том ,что вы едите,а в том ,что
гложет вас.
Вики Баум.

Пусть мы с тобою расстались, любимая, но ты
навсегда останешься у меня в
С:\\pics\\photos\\Юлька(даёт)\\

её красота была хаотично разбросана по всему
организму...

Русская речь без мата превращается в доклад...