Я вовсе и не собираюсь становиться принцессой...
Хотя, если корона подходит...

Маленький Мальчик спрашивает у мамы: «Мама, а
вот мне в книжке попалось: что такое минет?».

Мама говорит: «Это когда член берут в рот».

Папа кричит из соседней комнаты: «Дура! У нас
сын! Не берут, а дают!»

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Хаим, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Идут две девочки-малолетки и разговаривают: -
\"Прикинь, Эдик с 5-го этажа вчера пришел, принес
бутылку пепси, а такие претензии - сиськи
маленькие, жопа холодная...

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с
двумя высшими образованиями познакомится с молодым
человеком любящим искусство, разбирающимся в
философии Канта и Ницше, несогласного с теорией
Дарвина и нашедшего ошибки в теории
относительности Энштейна.

P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

\"Ну и холода...\" - сказал волк, натягивая
красную шапочку по самые уши.

Вышел Кащей Бессмертный на крыльцо, почесал
ларец, затем зайца, затем
утку, а... до яйца так и не добрался...

Маленький индеец спрашивает отца:
- Папа, а почему у нас, индейцев, такие странные
имена?
- Ну сколько тебе можно объяснять? Имя индейца
отражает момент его
зачатия. Например, твою сестру зовут яркая
Молния, потому что в тот день была гроза. Твоего
брата зовут Бурный Водопад, потому что это
произошло около водопада. Понятно? А теперь дай
мне спокойно покурить, Рваный Гондон.

почему из винограда множество сортов вина
получается?
Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет
виноград в емкости. Как только вино дойдет ему
до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино
будет называться \"Портвейном\"...
- понятно. А как получаются другие сорта вин.
Кстати, про «Херес» уже можешь не рассказывать.

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит
бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых
сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в
пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию
новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь
в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных
валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в
норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом
писателей, на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова,
скажи ему что он пи@добол.

Блондинка -другу:
-Ты зачем мне сказал окна заклеить?
-Что,теперь совсем жарко?
-Нет,теперь совсем темно...

-Вообще-то алкоголь выводится из организма через
21 час.
-Ага,значит никогда...

у берега лох несского озера бродят туристы,
увидели лодочного смотрителя и спрашивают у
него,... сер, вы ваще видели лох несское
чудовище, а когда оно появляется. тот достает
початую бутылку, наливает и выпиваеточередной
стакан, крякает после выпитого, и говорит,ааа,
щудовще, даа, оно появляется, но после третьего
стакана.

-Господи,Лена,что у тебя на голове?
-Буллонский лес,фрагмент.

Не понимаю,как женщина,съев одну конфету,может
поправиться на 5 килограмм.

НА торжественный обед,посвященный встрече
французской и украинской делегаций на десерт
было подано лягушечье сало.

\"Ерш лайт\"-водка с безалкогольным пивом.

Покупательница -продавцу:
-Я не понимаю,что Вы мне сказали об этом сыре.Он
прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе, зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный
продает. Вот я и думаю мне поторговаться и
купить или спиз%%ть и поломать?