Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи,
леденящие душу крики совы... волк сидит под
кустом и дрожит от страха... Bдруг слышит кто-то
во все горло распевает,Красная Шапочка
размахивает лукошком с пирожками... волк делает
над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и
высовывает голову из кустов... смотрит по
тропинке идет Красная Шапочка... Волк
прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не
страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

В Шотландии.
-Леди и джентльмены!С этого места вы можете
увидеть знаменитые Шотландские горы.Если вы их
действительно видите,-значит ,дождь уже идет.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум
французская курочка, вся беленькая, в розовых
бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)
Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся
рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя,
взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж
могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е...сь, то несусь!

Миша пришел в гости к Коле,а тот играет на
гармошке.
-А где жена?-спрашивает Миша.
-В сарае,дрова колет.
-Разве это хорошо-ты сидишь на диване,в
тепле,играешь на гармошке,а жена твоя колет в
сарае дрова?
-А что,я виноват,если она не умет играть на
гармошке?

-Ну,удался вчера обед,на который тебя
пригласили,Гарри
-Да,если бы не суп,который был такой же холодный
как вино,вино,такое же безвкусное,как рыба,а
рыба такая же костлявая как хозяйка,был бы не
обед,а объедение.

Молодой человек звонит на радио: \"Знаете,
пользуясь случаем, я хотел бы поздравить свою
девушку с Днем Строителя. Вот уже 3 год она
строит из себя х** знает что!\"

Сидят в баре звери.Вдруг заец пинком открывает
двери,подходит ко льву и говорит:
-А ну пошли.
Лев:
-Пошли.
Через некоторое время лев возращается весь в
крови,с мордой исцарапанной.Удивленные звери
спрашивают:
-Ну что?
-Да кто ж знал ,то он по крыжовнику побежит?

Спали запорожцы крепким казацким сном.Вот один
богатырь проснулся и пробасил:
-Кто съел мое сало?
Встает один еще покрепче:
-Я съел.
Казак:
-Ну как же ты без хлеба?..

- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими
женами.
- Почему?
- Да потому что они не выходят замуж...

АХ, ОДЕССА!
-------------
--------------
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен
строить?
-----------
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так
соглашусь!
----------
- Мужчина, я всё понимаю.
Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
---------
- Вы уходите-слава Богу, или остаетесь-не дай
Бог?
--------
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не
рассказал?
--------
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
---------
- Зять это инородное тело в доме...
---------
- Почём стоит похоронить? А без покойника?
----------
- Не крутите мне мои фаберже!
----------
В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!
-----------
В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же
не хотите стать папой?

---------
-Фима, не расчесывай мне нервы!
---------
- Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже...
--------
-Риба ищет где поглубже,а человек-шо плохо
лежит...
---------
-Миша,шо стоишь?Давай гуляй быстрее,а то щас
пойдешь домой
---------

- Бора,выйди с мора...стань на солнце и
засохни...!

Цирк

Лучшее, что есть в жизни человека, —

это его незначительные, безымянные,
продиктованные

добротой и любовью поступки,

о которых он и сам не помнит.

Уильям Вордсворт


Однажды, когда я был подростком, мы с отцом
стояли в очереди за билетами в цирк. Наконец
между нами и окошечком кассы осталась только
одна семья. Она произвела на меня большое
впечатление. Там было восемь детей не старше 12
лет. Видно было, что семья небогата, но одежда у
них была хоть и недорогой, но чистой. Дети вели
себя хорошо, стоя парами позади родителей и
держась за руки. Малыши возбужденно
переговаривались, предвкушая радость увидеть
клоунов, слонов и другие номера программы. Было
понятно, что они никогда раньше в цирке не были,
и для них этот вечер должен был стать
незабываемым.

Отец и мать, возглавлявшие группу, явно
гордились друг другом. Женщина держала мужа за
руку, и взгляд ее словно говорил: «Ты мой
рыцарь». И он улыбался в ответ, лучился
гордостью и как будто отвечал: «Так и есть».

Кассирша спросила у мужчины, сколько билетов ему
нужно. Он с достоинством ответил: «Пожалуйста,
восемь детских билетов и два взрослых — для моей
семьи».

Кассирша назвала сумму.

Женщина выпустила руку мужа и грустно опустила
голову, у мужчины задрожали губы, и он нагнулся
поближе, переспросив о цене билетов.

Кассирша повторила общую сумму.

У мужчины не хватало денег.

Как он мог обернуться к своим восьмерыми детям и
сказать, что у него не хватает денег, чтобы
повести их в цирк?

Видя, что происходит, мой отец вытащил из
кармана двадцатидолларовую банкноту и уронил на
землю. (Мы были небогаты во всех смыслах этого
слова!) Затем отец поднял деньги, похлопал
мужчину по плечу и сказал: «Простите, сэр, это
выпало из вашего кармана».

Мужчина все понял. Он не просил о помощи, но,
разумеется, оценил ее, так кстати подоспевшую в
отчаянной и неловкой ситуации. Он посмотрел
моему отцу прямо в глаза, взял его руку в свои
и, крепко сжав вместе с банкнотой, со слезами на
глазах произнес: «Спасибо, спасибо вам, сэр. Это
действительно очень много значит для меня и моей
семьи».

Мы с отцом вернулись к машине и поехали домой. В
тот вечер в цирк мы не пошли, но наш день не
пропал даром.

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит
женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше
займемся любовью!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя!

Обычно в парке культуры и отдыха отдых
преобладает над культурой.

-А что это у тебя рука забинтована?
-Вчера дятла с ладошки кормила.

- Мужчина, Вы сумку забыли!
- Аллах аxбар!!!

Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как
прежде!
- А в чем это проявляется?
- За последние три года он ни разу не появился
дома!

Где живёт холостяк? На последнем этаже, за
железными дверями, с пятью замками, с двумя
щеколдами, одной цепочкой и глазком в двери.
ВЕЧНАЯ ЕМУ ПАМЯТЬ.

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у
меня вся жена
новая?

Балерину спросили, что такое счастье. Она
подумала и
ответила:
- Счастье - это когда тебя поднимают.