Сегодня подстригся. Стригла девчонка лет 20. На ней
блузка была. Верхняя пуговица была расстегнута. Я
сидел, балдел.
Она -\"Как вас стричь?
Я- Медленно!\"

Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида.
Подходит его очередь.
Собираясь с силами он говорит:
-Джин тоник ...
Продавщица лезет на верхюю полку, не
дотягивается, ставит табуретку, достает джин
\"Gordon\", слезает, ставит на прилавок.
Мужик говорит (продолжает):
-... \"Очаковский\" ...
Продавщица плюется (народу-то много) бежит в
кладовку, переставляет ящики, находит
\"Очаковский\", опять переставляет ящики,
возвращается с баночкой #Очаковского# джина,
ставит на прилавок.
Мужик продолжает:
- ... два ...!!!

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела
выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы
ещё и страшная...

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет
высказаться?!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в
номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен,
объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски
знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу \"Том энд Джерри\"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

Приходит негр к проктологу:
- Раздевайтесь, встаньте на четвереньки, а теперь
в тот угол, а потом в этот угол и т. д., всё,
одевайтесь. Сидит, пишит что-то.
Негр, одеваясь: - А зачем меня гоняли по комнате?
- Да я вчера столик из черного дерева купил-
примерял, не знал куда поставить.

- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь
с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит
пятая.
- И то пятая - это твоя мама...

Презервативы не рвутся, они лопаются от
удовольствия...

Если стараться обходить все неприятности, то
можно пройти мимо всех
удовольствий

Я вот что не понимаю. Порнуху люди смотрят с
абсолютно спокойными и пофигистичными лицами, но
когда в каком-то фильме ненадолго мелькает сиська,
все тут же начинают улыбаться и переглядываться...

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг
другу, чтобы хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня
прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю -
вызывать сантехника или не стоит...

Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им
попадается на глаза пасущийся осел с членом,
достающим до
земли.
Испуганный ребенок спрашивает у отца:
- Папа, что случилось с осликом?
Тот не раздумивая отвечает:
- Наверное, бедный ослик болен.
На следующий день та же самая история, но ребенка
в школу
везет мамаша.
- Мама, мама, посмотри на ослика.
- А что с ним?
- Он болен!
- Откуда ты это взял?
- Мне папа вчера сказал.
Мама сквозь зубы:
- Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного
консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы!
- А вы подумайте, подумайте!!!

В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и
производственная травма, и один тяжелый: муж
отказался мыть посуду.

Объявление:
\"Хороший хирург поможет плохому танцору\"

Больной аппендицитом перед операцией:
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл,
а теперь смогу!!!

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы уже
сможете двигать ногами. Через час будете бегать
вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немного
полежать?

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы
сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её
и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью
измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то
форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как
хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь
спишь спокойно.

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми
мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

- Радио \"Ретро\", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить
песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... \"позабыто всё на
свете, сердце замерло в груди\"

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у
Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

ОН: У меня к вам такое чувство, что его не
передать словами!
ОНА: Передайте деньгами.