Разговаривают две подружки: - Ты представляешь,
мне вчера показали необычную позу: она снизу, а
он сверху. \"Ретро\" называется.

Сегодня с удивлением узнала из прессы, что
офицер -психолог в израильской армии называется-
страшно повторить- \"кабан\"!

-Скажи отцу,чтоб впредь предохранялся!

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не
принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит
твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи,
ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не
подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему
свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает
мать-героиню...
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает
мать-одиночку...
-Союз умной женщины и глупого мужчины порождает
обычную семью...
-Союз умного мужчины и умной женщины порождает
легкий флирт.!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке,
а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки
часов назад v насколько открутишь, на столько и
помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа
попросила; тот залез на башню, крутит стрелки,
крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще
заставлю тещу аборт сделать!

-Первая женщина была сделана из материала
заказчика.

Жена подходит к мужу: \"Дорогой, у меня машина
сломалась, в карбюратор вода попала.\"
- \"Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что
такое карбюратор! Где твоя машина?\"
- \"В озере...\"

- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Отправь смс с текстом \"Ты где?\" на любой номер в 4
часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник

Парень решил искупаться.Вокруг никого не было,он
сбросил с себя всю одежду и прыгнул в
воду.Вскоре увидел,что рядом с его одеждой сидит
девушка и читает книгу.Он нырнул,нашел на дне
реки какую-то ржавую посудину,прикрылся ею и
вышел на берег.Подойдя к девушке он спросил?
-Что читаете?
-Философию.
-Тогда скажите очем я думаю?
-Вы думаете,что кастрюля с дном,а она БЕЗДНА!

У прибалтийца спрашивают:
-Скажите,ваша певица Лайма Вайкуле разговаривает
с таким необычным акцентом,скажите-это
особенности языка?
-Нет,она и на родном с тким же акцентом говорит.

Представьте себе, если бы существовал банк
,который каждый день рано утром переводил на ваш
счет 86.400 (в местной валюте) .Если за день ты не
истратил деньги ночью остаток автоматически
аннулируется. Как бы вы вели себя с деньгами?
Конечно, старались бы использовать все без
остатка.

У каждого из нас есть такой банк. Его имя «банк
времени». Каждое утро на наш счет поступает 86.400
секунд, каждую ночь, все, что не использовано-
потеряно. Остаток не переходит на завтра, минус
тоже не возможен.

Если ты не использовал то. Что у тебя на счету -
это только твой проигрыш. Нельзя вернуться назад,
нельзя перенести на завтра.
Мы обязаны жить сегодня. За счет того времени,
которое дается нам каждым новым днем.
Используйте свое время, получайте максимум
здоровья, счастья и успеха.
Время не остановить, это ваше время!
Чтобы понять значение одного года - спросите
ученика, которого оставили на второй год.
Чтобы понять значение одного месяца - спросите
маму, у которой родился недоношенный малыш.
Чтобы понять значение одной недели - спросите у
главного редактора еженедельника.
Чтобы понять значение одного часа - спросите у
влюбленных ожидающих встречи.
Чтобы понять значение одной минуты - спросите у
человека, опоздавшего на поезд.
Чтобы понять значение одной секунды - спросите у
пострадавшего, выжившего в автомобильной аварии.
Чтобы понять значение доли секунды - спросите у
спортсмена занявшего второе место.
Поймите цену каждого мгновения, находясь с
близкими и дорогими вам людьми, ведь время не ждет
никого.
Вчера-это уже история.
Завтра - неизвестность, неопределенность, может
вообще никогда не наступить.
Сегодня-это подарок.

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка
или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели
кошек, везущих санки по тундре?

Интересно, почему парень может сказать девушке,
что сколько он грудей не перевидел, а её самая
красивая, а если девушка скажет парню то же самое
про его член, то это уже что-то не то?..

Трудно поверить, но были времена, когда девушку
могла привести в шок фраза \"А мы видели какого
цвета у тебя трусики... \"

- С какой стороны от женщины должен идти
мужчина?
- Мужчина должен идти с той стороны, где
витрины.!

Выдержки из книги \"Беспорядок В Американских
Судах\" - выражения, произнесённые людьми в зале
суда в действительности и слово в слово записанные
судебными секретарями, а впоследствии
опубликованные:


ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам
утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: \"Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!



ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент
столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки
Рибок.



ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.


ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром
патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу
память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам
пример того, что вы забыли?



ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда
человек умирает во сне, он не знает об этом до
следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать
адвокатский экзамен?



ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну,
двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень
вашего интеллекта (\"АйКю\").



ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша
фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?



ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое
августа?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.



ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мольчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой
адвокат... Можно мне другого адвоката?



ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...



ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была
борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю,
что это был мужчина.



ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось
проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.



ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными.
Хорошо?.. В какую школу Вы ходили?
СВИДЕТЕЛЬ: Устными.



ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали
тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати
вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале
вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он
точно был мертв.



ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать
анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные
вопросы?


И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы
проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив,
когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на
моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент
еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже
практиковал в области юриспр

В защиту толстушек:
\"Лучше качаться на волнах,
чем биться о скалы\"...

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо
систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.

- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и
развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у
третьей.

- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной
ещё можно и в кино, и в театр ходить...