Париж, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Зачем \"или\", месье? Возьмите меня всю.

- Что было между тобой и соседом?
- Ничего, даже пижамы.

-Спасибо,доктор,что вы вылечили меня от мании
величия.Теперь я человек совершенно
непревзойденнной,фантастической,можно
сказать,феноменальной скромности.

Десятый ряд, центр
После одного из моих семинаров в Детройте, штат
Мичиган, ко мне подошел познакомиться мужчина.
Он сказал:

— Мистер Рон, вы меня проняли. Я решил изменить
свою жизнь.

— Поразительно! — откликнулся я.

— Вы еще об этом услышите, — продолжал он.

— Не сомневаюсь, — ответил я.

И действительно, через несколько месяцев, когда
я снова находился в Детройте с лекцией, ко мне
подошел тот же мужчина.

— Мистер Рон, вы меня помните?

Я сказал:

— Да, вы тот мужчина, который собирался изменить
свою жизнь.

— Все верно, и я расскажу вам свою историю.
После того семинара я начал думать над тем, как
изменить свою жизнь, и решил начать со своей
семьи. У меня две чудесные дочери — лучшие дети
в мире. Они никогда не причиняли мне
неприятностей. А вот я все время давил на них,
особенно когда они были подростками. В
частности, они любили ходить на концерты рок-н-
ролла, а я запрещал, говоря: «Нет, это слишком
громкая музыка, у вас испортится слух, и публика
там неподходящая».

Тогда они принимались меня умолять, говорили,
что все будет хорошо. И через какое-то время,
когда они упрашивали меня довольно долго, я
давал им деньги и говорил: «Ну ладно, раз уж вам
так хочется быть плохими». Вот отсюда я и решил
начать. Не так давно я увидел объявление о
выступлении их любимого исполнителя. Угадайте,
что я сделал? Я лично купил им билеты. И, отдав
их в конверте, сказал: «Девочки, можете верить,
можете не верить, но там билеты на предстоящий
концерт». Они не поверили. И тогда я сказал им
еще вот что: «Вам больше никогда не придется
меня умолять». Теперь мои дочки уж точно мне не
верили. Напоследок я взял с них обещание не
открывать конверт до концерта, и они
согласились. И вот настал этот день. Девочки
приехали на концерт, открыли конверт и передали
билеты билетеру, тот повел их за собой в
центральную часть партера, и мои дочери
забеспокоились, что это ошибка, но билетер
сказал, что никакой ошибки нет, и наконец они
оказались в центре десятого ряда. Девочки были
поражены. В тот вечер я не стал ложиться,
дожидаясь возвращения дочерей. Около полуночи
они буквально ворвались в дом, возбужденные и
взволнованные. Одна плюхнулась мне на колени,
вторая обняла за шею, и обе сказали: «Папа, ты
самый лучший отец всех времен и народов!»

Вот вам прекрасный пример того, как можно жить в
мире с самим собой, если совсем немного изменить
к чему-то отношение и немного над чем-то
задуматься.

Откуда произошло выражение наставить рога? я думаю
сей вопрос будет интересен публике...

Наставить рога (наставить мужу рога) — древнее
выражение, пришедшее в русский язык откуда-то
из-за бугра, обозначающий, измену любящей женушки
своему супругу с другим самцом.

Откуда же взялась в народе столь необычная
устойчивая ассоциация между навешиванием рогов и
еблей на стороне? На пользу нашим юным друзьям,
проведем небольшой экскурс в прошлое.

По данным справочной службы русского языка, у
выражения \"наставить рога\" существует четыре
версии происхождения:

Первая (она же самая вероятная) гласит о том, что
выражение было позаимствовано из немецкого: вроде
как жены германцев, снаряжая своих нерадивых мужей
на войну, имели обычай надевать им на голову шлемы
с рогами. Как только муженек за порог — похотливая
баба раздвигает ноги перед каким-нибудь молодым
вассалом.
Вторая версия рассказывает о каком-то никому не
известном мифе об Актеоне, который наблюдал за
купающейся богиней Дианой и был превращен той в
оленя. В данном объяснении найти логическую связь
между \"наставить рога\" и \"изменить\" весьма
затруднительно.
В третьей версии найти здравую логику ещё труднее.
В одном из средневековых немецких императорских
указов было написано, что солдат не может
пребывать в армии с женой, в связи с чем
провинившийся солдафон обязан был надеть
импровизированные \"рога\".
Четвертая версия, наоборот, весьма конкретна.
Византийский император Андроник Комнин был не
дурак оттрахать чужую жену, и, дабы восстановить
справедливость, позволял мужьям этих женщин
охотиться в своем зверинце. На ворота таких людей
навешивали оленьи рога, соседским сплетницам на
потеху.

Также в еще более далекой древности рога,
наоборот, были символом брутального самца,
настоящего производителя. Оно и понятно - растут
из головы, то есть как бы признак ума и жизненной
силы, да и самкам не положены.

Причины, толкающие самок изменять своим нерадивым
самцам, как правило, достаточно тривиальны и
варьируются от обычного недоеба до сложного
психоэмоционального комплекса \"я его содержала, а
он меня ни в грош ни ценит\". А разгадка-то одна:
чрезмерно завышенное самомнение и непомерный
сексуальный аппетит, просыпающийся у 95 процентов
женщин после 30.

Что делать, если тебе наставили рога?

Главное, что должен помнить тот, кому жена или
девушка сумела навесить рога, — то, что он мужик,
и, если его самка раздает свою пизду направо и
налево, то это исключительно от того, что он сам
ей это позволяет.

Кошерные способы решить ситуацию (применимо только
в случае, если ты — альфа-самец, или приближенная
к нему натура):
- Забить на все, перетрахать десяток баб, успокоив
тем самым уязвленное самолюбие, а под конец —
напиться.
- Бросить свою благоверную, непременно разыграв
ДРАМУ, так, чтобы она почувствовала себя последней
блядью, и найти новую, менее гулящую.
- Сделать вид, что ничего не замечаешь, и втихаря
поебывать её симпатичных подружек, посмеиваясь над
своей благоверной. Чуство собственной важности до
небес и чувство глубокой удовлетворенности
гарантированы.

Некошерные способы (применимо всеми, кому попало):
- Разбить рожу её любовнику.
- Убить и закопать обоих.
- Просто делать вид, что ничего не произошло.
- Лить сопли в реале и интернете, закатывать
истерики своей подруге и друзьям, угрожать суицидом.
- Тихо спиться.
- Покончить с собой.

Сидит лягушка на берегу озера и кокетливо
болтает ногами в воде.Подходит медведь и
спрашивает-Лягушка,как водичка-теплая или
холодная?Лягушка-А я тут не в качестве
градусника сижу,а как женщина

Блондинка в библиотеке громко-Дайте гамбургер и
колу.Библиотекарь-Девушка,тише.Это
библиотека.Блондика шепотом-Дайте гамбургер и
колу.

Вопрос ведущему на радио-Что такое тутелька в
тутельку? Ведущий- Точно не могу ответить на
вопрос,но это что-то связанное с сексуальной
жизнью лилипутов.

Девченки назвав свою собаку \"Писька\" вы воистину
насладитесь командами: \"Писька стоять!\", \"Писька
лежать!\".

Он был очень занимательным человек. Занимал сразу
по 100-200 тыщ.

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней
много плохого, а потому, что в ней пропадает
понапрасну много хорошего.

Образование-это то,что остается,когда все
выученное забыто.
Б.Ф.Скиннер(20 век)

Можно все время дурачить некоторых,можно
некоторое время дурачить всех,но нельзя все
время дурачит всех.
Авраам Линкольн.

если у блондинки горят глаза,значит тараканы в её
голове что то празднуют!

Гриш, а Гриш! Ты меня любишь?
- Hу, люблю...
- Гриш, а Гриш! А ты меня хочешь?
- Hу хочу...
- Ой, Гриш, ну ты и мертвую уговоришь!

Лето,солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и
вяжут шапочки.
Сзади бегемот подходит - Эй, ребята, как тут
глубина, нормально?
-Да, глубоко.
Бегемот разбегается и...а там воды по щиколотку,
дно - железобетон, штыри торчат.
Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает - Ты
зачем его обманул?
Второй отвечает - А ты зачем вчера мою шапочку
распустил?

Муж-убийца: я подозревал, что у жены роман
yyyy22:30
Это намек?
xxx22:30
не заголовок женского романа --без продолжения

Возраст женщины определяется длительностью осмотра
её молодым врачом.

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал
флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я
назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к
священнику, на нем оказалось девятнадцать
пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с
запиской: \"Три доллара я принесу завтра\".

Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных
или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю
только тебя.