Компания Эр Франс предложила своим постоянным
клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли
слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету,
чтобы узнать, какое впечатление у них осталось
от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания
КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для
детей.
80% - какой полет?

-------------------------------------------------
-------------------------------

- Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось
приснилось, что с фотомоделью трахался?
- Не волнуйся, дорогая, мне приснилась ты. Ты же
знаешь - мне всегда по ночам снятся одни кошмары.

-Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть
смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об
этом вспоминаю!..

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ?!
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

Француженка просыпается в трехспальной кровати:
- Жак, спички! Поль, сигарету!
Закуривает.
- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!

Ничто не красит женщину так, как перекись
водорода.

Гадалка мужчине:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь...

-Мужской организм так устроен, что не может без
горячего и жидкого.. , причём: жидкое должно
быть крепким, а горячее- холодным...

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной
жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..

-Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки
всегда говорят?
- Нет!!!
- А откуда вы знаете?

На мосту стояли трое: он, она и у него...

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

Встречаются христианский поп, исламский мулла и
еврейский раввин и говорят: \"Ребята, давайте жить
дружно! Хватит спорить, какая религия лучше, какая
хуже, разве это главное? Давайте искать, что нас
объединяет! Например, давайте обменяемся опытом по
распределению церковной кассы. Конкретный вопрос и
жизненно важный. Мы же все люди, и нам надо и о
себе думать, да и про бога не забывать. Сколько из
церковной кассы себе в карман класть, а сколько
пускать на богоугодные дела?\"
Поп говорит: \"Я поступаю по справедливости. Что
такое бог? Это абсолют, а абсолют всегда
изображался в виде круга. Так вот, я на полу храма
рисую небольшой круг и кассу с пожертвованиями
подбрасываю вверх. Что упало в круг – то богу, что
вне круга – то мое\".
Мулла говорит: \"Надо же, и я делаю примерно то же
самое. Только круг – это не бог, а человек. Бог
бесконечен, то есть то, что вне круга. Я тоже
рисую круг, но побольше, не надо человека умалять:
он подобие божье, и бросаю пожертвования. Что
попадает в круг – то мое, что вне круга – то божье\".
Раввин говорит: \"Вот видите, ребята, оказывается,
разница между нашими религиями не носит
принципиального характера. Я ведь делаю примерно
то же самое. Только я всё упрощаю. Зачем круги
рисовать? Это всё лишнее. Я как рассуждаю? Бог-то
он на небе, а мы-то здесь, на земле, его слуги. Я
тоже подбрасываю пожертвования в воздух и смотрю.
Что упало на землю – то моё, что улетело на небо,
то божье\".

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не
помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не
помню. У меня наверное и женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

- Слушай идём сегодня к тебе конфетки покушаем,
кофе попьём, мультики посмотрим...
- А что просто так не встанет?

Знаки отличия разные бывают. Пьяница отличается
красным носом, интеллигент - шляпой, холостяк -
неглаженой рубашкой, невеста - фатой, жених -
затравленным взглядом, жена - бигудями, тёща -
внезапными визитами, а дурак - холодными ушами.

Приходит домой муж с роботы и видит на пороге
лысую Мурку.Он спрашивает у жены
-Что с муркой?
-Милый ты же вчера сам велел побрить киску!!!!!!!

Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В
конце концов муж встает и уходит спать в другую
комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой,
идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа
подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и
спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней
написано: \"...супермягкий и гибкий материал...
гнется под углом до 90 градусов...\".
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за
чего мы вчера поссорились!!!

- Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за
жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко
свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: \"Хаим, ты случайно не
свистел?\"

Одиннадцатилетний мальчик возвращается домой из
школы. Его встречает бабушка.
- Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что
проходили?
- Сегодня у нас был урок по сексуальному
образованию. Hам рассказывали про пенисы,
влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке
прояснить ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, проснись! Hа дворе новый век, теперь это
часть школьной программы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить
ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх
позвать внучка, зашла в его комнату и застукала
его там за занятием онанизмом.
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А
домашнее задание закончишь попозже.