Женщина в торговом центре - как маршрутка: пока
не крикнешь- не остановится...
Женщина-как театр: сегодня комедия, завтра-
трагедия, а послезавтра гастроли в другом
городе...

Женщина-как любимый свитер: ты его конечно,
очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Настоящий патриот хочет не столько за что-то
умереть, сколько кого-то за что-то убить.

-В завещаниях двадцать первого века будет очень
много логинов и паролей.

Родственники — это группа лиц, собирающихся
периодически пересчитаться и вкусно покушать по
поводу изменения их количества.

В одной деревни во время исповеди у батюшки
местные бляди говорили что упали с мостика.
Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. Тут
батюшка умер и в деревню отправили молодого попа.
Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с
мостика». Молодой поп не зная местный обычай
всегда говорил что это не большой грех. Наконец,
не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб
тот отремонтировал-таки проклятый мостик.
Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что
поп ему и говорит: -
А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза
с мостика падала.

по поводу сохранения жизни и денег есть
анекдот....Садится новый русский в
машину,заводит ее. ВЗРЫВ
Мужик чудом остается в живых. стоит, смотрит на
свой покареженный \"мерин\", и с ужасом
говорит :\"Твою мать! новый Мерин, контракт на
миллион долларов!...\"
с балкона высовывается его жена и кричит:\"Милый,
тебе руку оторвало!!\"
новый русский смотрит на свою бывшую руку и
говорит:\"Во блин! и Ролекс!!\"

Как аукнется...
Когда я работал диск-жокеем в Колумбусе, штат
Огайо, по пути домой я часто заходил в
университетскую больницу или в больницу Гранта.
Я заходил в разные палаты и читал Священное
Писание или разговаривал с больными. Это был
способ забыть о своих проблемах и поблагодарить
Господа за собственное здоровье. Для тех, кого я
навещал, это тоже было очень важно. И однажды
это в буквальном смысле слова спасло мне жизнь.

На радио я выступал очень резко и в материале,
который сделал про одного предпринимателя,
пригласившего в город артистов, которые на самом
деле не были участниками заявленной группы,
задел его. Человек, которого я
разоблачил, «заказал» меня!

Как-то я возвращался домой около двух часов
ночи, отработав программу в ночном клубе. Когда
я открывал дверь, из-за угла моего дома вышел
человек и спросил:

— Вы Лэс Браун?

— Да, сэр, — ответил я.

— Мне нужно с вами поговорить, — сказал он. —
Меня прислали сюда разобраться с вами.

— Со мной? Почему? — удивился я.

— Ну, это из-за того предпринимателя, который
потерял деньги, когда вы сказали, что
приглашенная им группа вовсе не настоящая.

— Вы хотите что-то со мной сделать? — спросил
я.

— Нет, — ответил он. И я не спросил почему, я
не хотел, чтобы он передумал. Я был безумно рад!

Он продолжал:

— Моя мать лежала в больнице Гранта и написала
мне, как вы однажды зашли к ней, сели рядом,
поговорили с ней, почитали из Евангелия. На нее
произвело большое впечатление, что диск-жокей,
который ее даже не знает, навестил ее. Она
написала мне о вас, когда я сидел в тюрьме в
Огайо. На меня это тоже произвело впечатление, и
я всегда хотел с вами познакомиться. Когда же я
услышал, что кто-то хочет вас пришить, — сказал
он, — я взялся за этот заказ, а потом сказал
этим людям, чтобы оставили вас в покое.

Думаю,если жениться лет в 18,то шанс,что с
невестой до жениха никто не спал-больше,а дальше
по накопительной таких же порядочных
мужчин.Также дело обстоит и с детьми,папа может
быть и не превым,возможно даже и не вторым,и не
думаю,что это зависит от слабого ПОЛА.

никогда не обижай слабого, а тем более сильного.

Жена - мужу:
- Дорогой, ты так долго не говорил мне три
заветных слова.
- Каких?
- Я тебе куплю...

Обижают) и врагов, и друзей, потому что первых
обидеть легко, а вторых приятно.

Как легче переносить обиды?
- Самая тяжелая обида переносится легче, если
проглотить ее вместе с обидчиком.

Тебя оскорбили - забудь, тебя обидели - прости,
тебя ударили - вспомни, нахер, все вспомни, и
убей!..

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а
вы уже обиделись.

Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся
впечатлениями, как провели с котами
(соответственно руccким, сиамским и сибирским)
прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий
оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на
ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал,
как он в Сибири обморозился.

затрахали вы одноклассницы-давай встретимся
давай встретимся. в школе надо было давать.

Что это с вашим котом? Он носится по всем садам
и чердакам, как угорелый?!
- Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет
все свои договоренности

Интересно, а на каждой свадьбе есть гость, который
спал с невестой до жениха?

Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.



-------------------------------------------------
-------------------------------

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл,
Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в
мyзыкальное
yчилище?