-Единственное место,где мужчина может чувство-
-вать себя свободно-это семейные трусы.

Заходят в магазин две женщины. Первая продавщице:
- Дайте пожалуйста две сосиски!
Вторая:
- Дура, бери 3 - одну съедим!

ВОЗВРАЩАЮТСЯ ЧЕТЫРЕ БЛОНДИНКИ С КУРОРТА:

ПЕРВАЯ:

-ВОТ СЕЙЧАС ПРИЕДУ И ВСЕ РАССКАЖУ МУЖУ;
ГДЕ,КОГДА,С КЕМ...

ВТОРАЯ ДУМАЕТ;

-НУ И ДУРА...

ТРЕТЬЯ ДУМАЕТ;

-НУ И СМЕЛАЯ...

ЧЕТВЕРТАЯ ДУМАЕТ;

-НУ И ПАМЯТЬ...

-Продавец,почему у вас помидоры зеленые?
-Возьмите огурцы-они желтые.

Неспособный ни к чему способен на все.
NN

Крупные подлости делаются из ненависти,мелкие-из
страха.
Шарль Монтескье.

Гордящиеся своим смирением горды тем,что они не
горды.
Роберт Бартон.

Останавливают машину за превышение скорости.
Полицейский штрафует нарушителя на кругленькую
сумму, выписывает квитанцию и отдает ее
водителю.
- Нафига мне ваша квитанция? - орет злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда
соберете 12 таких квитанций, вы получите
велосипед!

Зачастую, женщина мила и добра только потому, что
недостаточно красива, чтобы позволить себе быть
вредной.

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь
идет по воде, море дышит сказочной романтикой.
Шикарный круизный теплоход медленно и плавно
подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается
перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные
старушки за нами бутылки подбирают.

почему на возражение \"все девушки такие\" они ВСЕ
без исключения отвечают: \"я не такая!\", да ещё и
обижаются! ну это не подтверждение ли?

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили
сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили
его, заколотили пробку, вывели
здоровенный канат-фитиль.

- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж ещё?...

Написали на ракете \"На Тель-Авив\", столпилось
все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ****ЕТ!!!! Пол племени, как не бывало, вождь
без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни *** себе... Представляю, что сейчас в Тель-
Авиве творится!

Влюбившийся сердцеед подобен заразившемуся
врачу.Профессиональный риск.

Её лицо выглядело так,будто износило два тела.

Конферансье приходят и уходят,а шутки остаются.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не
нуждается.

То,что женщине по душе,мужчине не по карману,ав
то что ему по карману,-женщине по барабану!

Я в жаркий день пошел к руью напиться,но не
дошел,напился раньше.

Быть хорошим - это очень изматывает человека!

- На заре \"алимовской эры \"наша
преподавательница, тайманского
происхождения ,очень старалась обучить нас
ивриту на иврите.
Как -то она решила познакомить нас с
творчеством Шекспира: мы должны были
инсценировать\" Ромео и Джульетту\", естественно,
на иврите.
Роль Джульетты досталась мне, а Ромео должен
был изобразить молодой француз по имени Жан-Поль.
Он стал передо мной на одно колено и очень
эмоционально воскликнул:
-\" Джулия ани охев отах, бой ле
мита! \"(Джульетта, я люблю тебя, идем в кровать!)
... Ну, что вам сказать ,от хохота дрожали
стекла...