Приятель-приятелю:
-Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска!
Ты наверное хорошо питался?
-Нет,мне приходилось каждый день надувать
резиновый матрас для жены и для тещи.

Жизнь не справедлива...Даже носок не может найти
себе пару)))

нет,я не злая. просто мне очень хочется, чтобы ты
одеваясь, зацепился за штаны, упал и разбил себе
лицо.....

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм -
это не извращения. Извращений, собственно, только
два: хоккей на траве и балет на льду.

И запомни... раз и навсегда: Мои носки не валяются
- они ждут!

У большинства женщин - эропрактика; у большинства
мужчин - порноопыт. Бывают и исключения. Их
принято называть извращениями.

Hемецкая народная сказка про Золушку и
Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с
принцем, да в полночь убегать ей надо было как
фея велела. А убегая потеряла она хрустальную
туфельку. Стал принц искать полюбившуюся
девушку - кому ни примерит туфельку из
придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ:
женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу
налезет. Подпись: принц. Hо не успел он гонцов
по стране разослать, как из ближайших лопухов
вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на
ногу налезла, она и с головой туда поместилась.
Делать нечего, пришлось принцу жениться как и
обещал. И жил он долго и несчастливо потому что
Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в
супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо
относиться к составлению официальных документов,
чтобы не было разночтений.

Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какооой бооольшой!!!

Удивительное дело.. женщины всю жизнь ходят на
10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по
всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние
пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а
вот анальный секс не любят- видите-ли им больно...:)

ВЫ СЕКСУАЛЬНОЕ БОЛЬШИНСТВО ИЛИ СЕКСУАЛЬНОЕ
МЕНЬШИНСТВО?_Я СЕКСУАЛЬНОЕ ОДИНОЧЕСТВО,,,

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед
зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я же ни хрена непомню...

В полном автобусе едет наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

В полном автобусе едет наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

ИЩИТЕ ВАРИАНТЫ

Мы впервые услышали эту историю, когда только
начинали свой обучающий курс \"Доход в миллион
долларов\", призванный помочь людям повысить свой
годовой доход и довести его до миллиона долларов
в год и более. Общеизвестно, что человек
предпочитает двигаться по наезженной колее —
работать напряженнее и упорнее, но не с умом и
смекалкой. Однако чтобы достичь успеха в жизни и
стать богатым человеком, недостаточно просто
хорошо и напряженно работать. Необходимо сломать
привычные стереотипы о процессе работы, изменить
устоявшиеся привычки и выбрать новый, правильный
путь.

Я сижу в уютном номере отеля \"Милкрофт\",
окруженного соснами и расположенного в
живописном местечке в часе езды от Торонто.
Наступил жаркий июльский полдень. Я сижу и
прислушиваюсь к звукам отчаянной борьбы за жизнь
в нескольких шагах от моего кресла.

Маленькая муха жужжит на оконном стекле в
безумной попытке вырваться из плена, но силы
оставляют ее. Трепещущие крылышки со всей
очевидностью свидетельствуют о стратегии их
хозяйки: работать надо напряженно и тяжело, и
тогда сумеешь одолеть стекло и оказаться на
воле.

Но усилия затрачены напрасно, и нет надежды на
спасение. Борьба с оконным стеклом — часть
ловушки, которая затягивает все больше и больше.
И как бы напряженно муха ни старалась одолеть
оконное стекло, у нее нет шансов на успех. Но
насекомое поставило перед собой цель вырваться
из оконного плена и упорно добивается этого.

Муха обречена, и вскоре она умрет на этом
оконном стекле.

В дальнем конце комнаты расположена дверь — она
открыта. Десять секунд полета — и цель может
быть достигнута: муха окажется на свободе. Всего
несколько взмахов крыльев — и ловушка
распахнется, выпуская муху на волю. Казалось бы,
так легко и просто...

Почему муха не пытается отыскать иной путь к
спасению, а продолжает биться об оконное стекло?
Ведь этот путь бесперспективен. У насекомого нет
разума, и оно не может просчитывать варианты
своих действий. Путь, избранный мухой, ведет в
тупик, но она этого не понимает.

Установка на то, чтобы работать упорно и
напряженно, не всегда верна, и цели, которые
человек ставит перед собой, не достигаются. А
порой подобный стереотип мышления просто вредит
человеку, сводя его шансы на успех к нулю.

Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка
зачафкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей
ложкой по лбу.
- Ты чо, старый?
- Не чавкай!!!
Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг
дед снова как даст ей ложкой по лбу.
- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль?
- Вот, мля, как вспомню, аж передергивает!!!

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике,
девять тупят.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Одесский юмор

-Папа,а что такое ПОЦ ? Папа:-Посетитель Одесского
цирка...

-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?

Надпись на базаре:ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ
ДЕВОТЧКОВЫЕ.

- Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас
пойдешь домой!

-Я ваше кричать-плохо слышу!

Супруги идут по улице.Муж:\"Козочка,перебирай
копытцами!\"

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Одесская вывеска: \"Туалет-100м,бегом-50м\".

-Яша,ты только посмотри,какая у нее тазобедренная
композиция!

-МА,а это правда,что в некоторых странах Востока
невеста не знает,кто ее жених,пока замуж не
выйдет?
-Это в любой стране девочка.

Парень первый день на море - счастливый до
офигения... Идет по пляжу, смотрит - голая девушка
лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:- Новенький?
Парень: - Ага: - Я тебе ещё не давала? - Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в
лицо: - На!