Женщина моется в общей ванной коммунальной
квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре
и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Секретарша директору:
- Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю
писать мемуары.


***


- Hу как кабинет?
- Пpосто шикаpно!
- А секpетаpша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Hу лет 18.
- А как она одевается?
- Быстpо!


***


Начальник говорит секретарше:
- Я иду в Госснаб, а от нее домой.


***


- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, -
что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по
заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на
работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

РИСК

Два зернышка лежали рядом на плодородной
весенней земле.

Первое зернышко сказало: \"Я хочу вырасти! Я хочу
пустить корни глубоко в почву подо мной и
пустить ростки над землей... Я мечтаю
распуститься нежными почками и возвестить о
приходе весны... Я хочу ощутить теплые лучи
солнца и капельки росы на моих хрупких
лепестках!\"

И зернышко выросло, превратившись в цветок.

Второе зернышко сказало: \"Я боюсь. Если я пущу
корни в землю, то неизвестно, с чем они
столкнутся там, в темноте. Если у меня вырастут
нежные стебли, то они могут повредиться... А
если появятся бутоны, то их обглодает какое-
нибудь насекомое. А если из бутонов распустятся
цветы, то их сорвут или затопчут ногами. Нет уж,
лучше я подожду, когда наступит безопасное
время\".

И второе зернышко стало ждать.

Курица, бродившая в поисках корма, увидела
лежащее на плодородной земле зерно и мгновенно
склевала его.

Мораль этой истории: тех, кто боится рисковать и
двигаться вперед, жизнь обязательно \"заклюет\".

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет
разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?

Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.

Доктор делает обход в палате. Подходит, читает
диаграммы: - Таакс, отличненько, думаю, что уже к
пятнице Вас посмотрит Евгений Петрович! Больной -
А кто это? - Наш паталогоанатом...

Мужик приходит в гости, а в дверях его встречает
огромный бульдог.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от
поворота обитает?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

Нашел заяц в лесу косяк, а тут, как назло,
вызывают его срочно ко льву..
Он боится бросить косяк - украдут. Мимо пролетала
ворона и он попросил ее посторожить.
Через час возвращается и говорит: \"Спасибо тебе,
Ворона. Давай мой косяк.\"
\"Убитая\" ворона смотрит на него отсутствующим
взглядом и говорит:.. \"Идите с миром, Серые пятна...\"

- Это Общество Защиты Животных?
- Да, и кто-же тебя, козел, обидел?

О сексе можно рассуждать долго. Но я всегда
вспоминаю одну фразу, услышанную от югославского
таможенника: \"Секс не надо смотреть. Им надо
заниматься\".

Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам
слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода
Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что
разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в
настоящее время по месту жительству моей тещи,
Самохиной Антонины Степановны (члена \"Аль-Каеды\"
с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная,
дом 10, квартира 7. Прошу помочь
бомбардировками.\"

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть
любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой
- у нее есть любовник! Если женщина держит голову
прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у
женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Любовник лучше мужа! Да и ест он реже...

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые
беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает
делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины
она начинает делать пакости!

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает
делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины
она начинает делать пакости!

Ты изменяла? - ну было разок... с соседом... - Я
спрашиваю: \"ты пароль для входа в контакт изменяла?

Что это за параметры женской красоты 90-60-90?
Давайте тогда мужчин тоже обсантиметрим!....25! И
вот ужимайтесь, вытягивайте как угодно, мне все
равно как!!!

На асфальте написано: \"Аня, дай мне шанс!\", парень
написав это и не учёл, что мой папа припаркуется на
слове \"шанс\"

Дилемма офисной жизни:

Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.