В жизни каждой женщины наступает момент, когда оне
не хочет ни принца на белом коне, ни вампира на
серебристом вольво, а просто мужика. хотя бы пешком.

Вспотевший почтальон, налегая на весла,
подгребает к маяку и со злой
миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда
такой сердитый, - говорит
смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь
газету.

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг
из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в
испуге останавливается.
Хозяйка дога: ´Не бойтесь, он у нас
кастрированный!!!´
Почтальон: ´Знаете, мадам, я как-то о другом
подумал!!!´

Это он, это он, ленинградский почтальон. У него
сегодня много писем в сумке на боку: из
Ташкента, Таганрога, из Тамбова и Баку.

< Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и
другие радости

< Жена - это счастье’ которое с годами
становится полным
<
< Для того чтобы довести человека до склероза’
надо одолжить ему денег
<
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не
заметить между вами разницы

< Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и
другие радости

< Жена - это счастье’ которое с годами
становится полным
<
< Для того чтобы довести человека до склероза’
надо одолжить ему денег
<
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не
заметить между вами разницы

Для того чтобы избавиться от любовницы’ надо на
ней жениться
<
< Мужчину легко задеть за живое, особенно под утро
<
< С тех пор как я стал водить машину’ я стал
осторожнее переходить дорогу/
<
< Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и
на женщин
<
< С годами шансы на любовь до гроба сильно
возрастают

Моя подруга всегда помирает со смеху во время
секса - что бы она при этом не читала
<
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная
- разные женщины/
<

Клиника пластической операции ждет вас - УРОДЫ!!!
<
40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя
молодым ! Но уже поздно
<
< Хочу всего и сразу’ а получаю ничего и постепенно
<
Ну если ты не владеешь гипнозом’ то ПОЧЕМУ я на
тебе женился???
<
< Нет такого предмета’ который не смог бы
послужить еврею фамилией’ а китайцу - обедом

Если мужчина - глава семьи’ значит’ он почти
наверняка холостяк
<
Вашими бы устами да помолчать !
<
< Надпись на свечах от геморроя: \"Береги подсвечник\"

< \"Евреи пародоксальный народ - Рождаются в
России’ хотят уехать на Родину’ но оказываются в
Америке’ а жить мечтают в Одессе*
<
Начало беременности было просто замечательное!
<
Обрезание - это редактирование произведений
Господа Бога
<
< Женщины живут дольше мужчин’ потому что у них
нет жён
<
Человек’ которому повезло в любви’ называется
холостяк

В русском языке слова \" грустный \" и \" трезвый
\" - синонимы
<
< Первый брак нужен для того’ чтобы научиться
вступать в следующие
<
< Бабы сплетничают’ а мужики честно говорят
правду о своих знакомых
<
< Любовь к себе - чувство’ редко остающееся
безответным

Последним смеется тот’ кто хуже всех соображает/

< Второй закон Архимеда:
< \"Жидкость’ погруженная в тело’ через 7 лет
пойдет в школу\"
<
< Женщина - слабое’ беззащитное существо’ от
которого невозможно спастись
<
< Музыку выдумали евреи’ чтобы не работать
<

К некоторым людям надо относиться, как к ценной
бандероли - пока не пошлешь, не дойдёт.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по
разработке информационной системы и приняли
решение
приобрести некоторое количество травы, которую вы
курите.

Идет бабка по поликлинике.
Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где
тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая
дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где
здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце
дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пиздюк, а по-нашему -
гинеколог

-------------------------------------------------
-------------------------------
Hовый русский приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть?
Продавец:
- Конечно.
- Мне нужна книга \"Тридцать щенков\".
Продавец все каталоги перерыл:
- Нет, такой у нас нет.
- Ну как же, мне тут дочь написала...
- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.
-------------------------------------------------
-------------------------------
Новости шоу-бизнеса: \"На днях Михаилу Боярскому
сделали пересадку шляпы...\"

Ревнивый муж разгадывает кроссворд:
- Всемирно известный итальянский оперный театр?
- La Scala - подсказывает жена.
- Кого?!

Если вы имеете домик в деревне значит вы
домиковдеревнефил!

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким
ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки
Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому
уровню до децибелов взлетающего \"Боинга\".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде
делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три
срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со
всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где
угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет
делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой
горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла,
нельзя так.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю,
и мне кажется, что он думает, что я его луплю за
то, что он мало срёт