Хорошо воспитанная женщина никогда не потревожит
спящего мужчину, вынося его из горящей избы.

Команда ешивы постоянно проигрывала соревнования
студентам по гребле. Как они не старались, всегда
они заканчивали последними. Чтобы узнать в чем
заключается секрет победы, они решили послать
Абрама разведать у Гарвардской команды, каким
образом они выигрывают каждое соревнование. Абрам
записался в Гарвард и начал внимательно обозревать
команду во время их тренировок. Прошло несколько
месяцев и, в конце концов, он вернулся в ешиву.
Там его начинают расспрашивать: \"Ну что, ты узнал
их секрет?\"
Абрам отвечает им: \"Да! У них оказывается восемь
человек гребут и только один орёт!!!\"

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там
говорят: \"О, я, я. Дас ист фантастиш! \"

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не
надо, только болтаю,
и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.

Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и
обнаружил,что забыл дома ключи.
Постучал в дврь.
-Это ты?
-Боюсь,что я,-ответил муж.

Муж жене в день получки:
-На западе смеются с такой зарплаты,а ты
плачешь...

-Знаешь,я открыл безотказную систему игры в преф.
-Это не возможно.При любой системе сегодня
выиграешь,а завтра проиграешь.
-Вот имено!Поэтому я играю только через день.

-Почему вы все время,играя со мной,выигрываете?
-Потому что вы все время проигрываете.

- Абрам, как вы думаете что такое антисемитизм?
- Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы
тех, кто произошел от обезьяны.

Любовник лучше мужа! Да и ест он реже...

Женщины-как машины: у кого есть деньги, тот ими
наслаждается, меняет на
свежие, красивые, дорогие..
- А у кого мало. ,или совсем нет?
- У кого совсем нет, тот катается на своём
родном самокате.. .

\"Камасутра\" - это индийская книга?
- Да вроде бы...
- В таком случае почему там нет раздела \"секс в
жару\"? Надоело уже
соскальзывать...

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться
Вашей любви?
- Наркоз.

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и
летать?

Есть ли жизнь после свадьбы?

Второй переходный возраст: ещё бегает за
женщинами, но уже забыл зачем...

Истерика - это женский способ развлечься...

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний
Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что
перед тем, как детишкиотправляются в путь, они
кричат фразу \"паписта - фали\",заинтересовался,
вроде бы слово не французское, да и неанглийское,
подошел к контролеру, спросил, мол, что
детишкикричат каждый раз перед отправлением? На
что ему ответили:месяц назад тут русский студент
работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он
кричал - \"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ\"

Автобус полный туристов, жара, сервис наш -
кондиционер не работает - в пути уже несколько
часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех
глаза режет, народ в бешенстве: \"Дайте нам этого
урода - разорвём на кусочки\" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:\"Спокойствие - я
экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем
вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на
весь автобус. \" Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: \"Теперь натяните нитку от начала и до
конца салона и все возьмитесь
за нитку\". \"Все взялись?!\" \"ДАА.\" \"Кто пёрнул,
тоже взялся?!\" \"ДА.\"

- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..

Объявление:
\"Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую.
Мужскую. Дорого\".

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая
жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме
станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю
еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты
Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела
купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

Едут два друга в транспорте...
- Недавно твою жену случайно на улице
встретил...Она мне анекдот такой смешной рассказала.
Мы так смеялись, так смеялись, что чуть с кровати
не упали...

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и
молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста,
машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.
... И так прошла неделя...
- Господи, можно подумать, что я со стеной
разговариваю!!!анекдот напоминает мое общение на
сайте