Танцы-перпендикулярное выражение горизонтальных
желаний
бернард шоу.

Хорошее поведение-последнее прибежищес
посредственности.
генри хаскинс.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно
ударили - выйдете и посмотрите:
если ударили сзади - к прибавлению денег, а если
спереди - к убавлению.


-Презерватив найденный вашей женой у вас в
пальто - к покупке чемоданов...

-Если муж открывает жене дверь машины, то это
либо новая машина, либо новая жена.


-Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

-Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!

-Если вы тихо материтесь, значит у вас
простужено горло.

-Если ты опять поправилaсь на 5 кг за неделю,
значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

-Ходить на работу - к деньгам.

-Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший,
то так оно и есть...
-Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

-Если вы проснулись с девушкой, с которой
вчера познакомились , и она не уходит, то это
ваша жена.


-Если ОН смотрит прямо в глазa, значит, пора
позаботиться о фигуре.


-Если Вы утром проснулись в ботинках, значит,
будет болеть голова.

-Если муж дарит цветы без причины - значит,
причина все-таки есть.


-Если ты просыпаешься в прекрасном настроении,
значит, ты не проснулся.

Миша, этот крем, который ваша жена все время
покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им
лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Приходит как-то девушка в салон пирсинга, подходит
к одному из мастеров и говорит:
- Уважаемый, вы мне 2 дня назад пирсинг делали на
пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то
тяжеловатое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим...
Поднимает ей майку и, охренев, кричит в сторону:
- Бл..дь, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!

Счастье не зависит от количества денег. Но лучше
грустить в «Бентли», чем в автобусе Эгеда...

Мама!!! Сколько раз повторять!!! Я не Нахер! Я -
ХАКЕР!
Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай, сука!

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-
долгооо...если долго-долго-долгооо....значит
парень молодец!.

-Mмм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня
просто сразили....

-Mмм...молодой человек, у вас такая рожа, вы
меня просто напугали !

Плакала береза, плакала осина, только конопля -
ржала как скотина...

Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте
ВОДКУ !

Брак - это единственный вид тюрьмы,из которой тебя
выпустят на свободу за плохое поведение...

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...

Султан вечером приходит в свой гарем, устало
садится на ложе и, повернувшись к любимой жене,
говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по
цепочке...


Если куры поднимают вас на смех, расскажите им,
из чего делают котлеты по-киевски.

Если ваша жена клад — вам полагается только 25%.

Женщину, которая не по зубам -едят глазами...

- А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово
найти того особенного человека, которого хочется
злить до конца жизни!

Народ нынче ничего не стесняется! На двери
подъезда объявление повесили: «Двери не закрывать!
Ждем проституток»...

У меня у сына очень хороший детский садик. С
бассейном, с сауной… С девочками…

Ребенок у меня на мать похож. Орет громко,
пронзительно!.. А вот глаза мои — виноватые, бегают…


Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос
включаем. А это не пылесос, это жена со мной
беседует…

Жена говорит: «Мы с тобой нигде не бываем!»
Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать ,-
возьму тебя с собой.


Сначала было слово... Судя по тому, как события
стали развиваться дальше, слово было матерным...

Когда молодые, взявшись за руки, идут в загс, то
как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает
секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не
увлекайтесь!

Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в
декольте.

Женская логика:\"Мерзавец! Скотина! Подлец!...
Вернись!

-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной
женщины...

Единственное место, где мужчина чувствует себя
свободно, это семейные трусы.

Если дать женщине пожить хотя бы неделю такой
жизнью, о которой она мечтает, любовные романы
можно и не писать.

- Я с тобой не буду разговаривать,что бы ты меня
странной не считал...
- И после этих слов,я должен считать тебя
нормальной?

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день
в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять
судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за
день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в
карты у директора Одесского пароходства!

Сегодня-первый день твоей оставшейся жизни!

Твердый орешек нередко оказывается пустым.

- Что такое еврейское счастье?
- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

\"Я из тех,кто хочет выстирать флаг,вместо того
чтобы сжечь его\".
Норман Томас