Oдесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович со
своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.


- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую
таблеточку, лежала здесь на тумбочке?
- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
- Ну, вот и трахай теперь сама себя, дура!


- Абрам, чего ты плачешь.
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай,бедняга. И сколько он вырвал?
- 200 баксов.


- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя
было такое...


Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом,
то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...


К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!


- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а
наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить
- больно.


Саре и Абраму - в среднем 80 лет. Собираются
заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- Ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- Да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят,
в старых яйцах водится...


Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах
раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?


- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!


- Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром
привлекать мужчин!!!!
- Кто я, даром, да шо вы - никогда!!!


Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из
себя девочку.


- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету
слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого
бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка

Кто он, израильтянин?



\'Израильтянин знает все рестораны, а

израильтянка - все диеты.



Израильтянин врывается в лифт в ту

секунду, когда он останавливается, и

заставляет тебя вернуться на тот этаж, с

которого ты только что уехал.



Израильтянин покупает то, что ему не нужно

на деньги, которых у него нет,

чтобы похвастаться людям, которых это

совершенно не интересует.



Израильтянин увольняет подчиненного

потому что недоволен его работой, но

дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не

портить человеку будущее.



Израильтянин всегда знает все новости,

даже если он сегодня не включал

телевизор и не читал газет.



Израильтянин это тот, у кого в каждом

предложении есть одно слово из

армейского сленга, одна грамматическая

ошибка и минимум два слова на

другом языке.





Израильтянин утром мчится утром на работу,

чтобы хорошенько там отдохнуть.



Израильтянин это тот, кто возвращается

из-за границы и балдеет от того,

что все вывески написаны на иврите.





Стоит израильтянину остановиться хотя бы

на островке безопасности посреди

дороги, как он тут же начинает готовить

мясо на огне.



Израильтянин любит свою страну, особенно

сильно - когда едет за границу.



Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня

поднимаются цены на бензин,

быстренько заправляет полный бак и думает,

что он трахнул державу.



Израильтянин материт тебя на светофоре,

недолюбливает в очереди, бросается

к тебе в объятья за границей и очень хорошо

к тебе относится, когда вы

окажетесь на соседних койках в больнице.



Израильтянин это тот, кто в зависимости от

капризов моды цепляет себе на

пояс то пистолет, то мобильный телефон



Израильтянин - это ашкеназ, который не

знает идиша и сефард, который не

выговаривает гортанные звуки



Израильтянин это тот, кто узнав цену,

говорит продавцу: \'Ну а мне ты за

сколько это продашь, мотек?\'*



* мотек - сладенький; обращение к любому

мужчине, не достигшему

пенсионного

возраста



Израильтянин это тот, кто не припомнит

такого жаркого лета, как нынешнее



Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже

если ты его об этом не просишь.

Особенно, когда он ничего не понимает в

том, о чем говорит



Израильтянин покупает в супермаркете

\'два по цене одного\', хотя и этот

один

ему даром не нужен



Израильтянин слышит, как над его домом

пролетели два вертолета и говорит:

\'Что-то стряслось в Ливане\'



Израильтянин не может выстоять 10 минут в

очереди в банке, но легко

соглашается часик подождать, пока

приготовят стейк в ресторане



В какой бы ресторан не пришел

израильтянин, он все равно скажет: \'А моя

мама

готовит лучше\'



Израильтянин уважает религию, но

ненавидит религиозных



У израильтянина лысина спереди и косичка

сзади



Израильтянин всегда должен банку, но ведет

себя так, будто это банк должен

ему



Израильтянин путешествует по джунглям,

кишащим зверьем и карабкается в

горы,

но не садится в автобус 5 маршрута в

Тель-Авиве*, потому что это опасно



* - автобус 5 маршрута был взорван арабским

террористом-самоубийцей



Израильтянин едет за границу и

останавливается в пятизвездочном в отеле. К

ужину он выйдет в шортах и шлепанцах



Израильтянин заходит в самый дорогой

ресторан и заказывает питу с хумусом*

* пита - лепешка в форме кармашка, в которую

удобно заталкивать мясо,

салаты и вообще что придется; хумус - паста

из бобовых; пита с хумусом

израильский вариант \'fast food\',

иудейский \'Биг Мак\'



Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и

таращится на тебя, вместо того,

чтобы смотреть на дорогу



Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе

и спрашивает: \'Что случилось?

Тебя что, на резервистские сборы

призывают?\'



Израильянин любит свою страну и как всегда

у влюбленных - вместе тяжело,

но

порознь - невозможно!!!!

Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а
тряпки пусть достаются швабрам!
------
Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех,
кто ко мне привязался!
------
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на
воротники...
------
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? -
Не дай бог аист прилетит...
------
Если женщина просит прощения, значит у нее
созрел новый план!
------
Когда тебе вскружили голову, трудно заметить
момент, когда уже свернули шею.
------
Все девушки ждут принца на белом коне, а
приезжает КОРОЛЬ, голый, пъяный и на автобусе....
-----
Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!
------
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти
сотовый!
-----
Я не теряю нужных мне людей... Это судьба
отсеивает лишних...!
-------
Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь!

06:23

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком,
который лопает мороженное. Доктор, проходящий
мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного
мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Электричка. За бортом +39, в электричке точно за
+45, а то и за +50.
Окна не открываются. Давка. Потные, злые,
полудохлые люди.
И тут заходят бродячие музыканты.. И под гитару...
- Как здорово, что все мы здесь сегодня
собралиииииись....
нм

Китайский центр планирования семьи приглашает на
работу киллеров.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят
длинную коробку с большим таким бантиком.
Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а
там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный,
оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со
всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото,
информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле
сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем
заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он
за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

- Здгаствуйте! Ой, а шо у вас так воняет?
- Та, это роза...
- Шо, испогтилась?
- Та не, пегеодевается...

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно
ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?#

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно
ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?#

Хочешь приударить???... смотри чтоб не
приубило...

С учетом пристрастий стареющих мужчин, нам
после 25 в этом мире делать нечего...

- как правы женщины в своих ошибках!

- мужчину делает женщина. Она же его и
доделывает.

каждая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше
чем она заслуживает.

Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина
их оплачивает, либо женщина их оплакивает.

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это
заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на
завтра спросил у мамы:
- Чем это вы занимались тайком от меня?
- Мы играли в войну...
На следующий день мама попросила сына:
- Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в
войну...
Папа отвечает:
- Скажи маме, что папа вчера на этой войне
погиб...

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- А разве остальных можно назвать мужчинами?

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
---------------------------------
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и
алиби.
--------------------------------------
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть
по ее желанию.