Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить
может, летать нет....

Человек как река — выходя из берегов, несёт что
попало...

Душа обычно просит того, что в голове просто не
укладывается.

Не в том беда, что ест еврей наш хлеб,
а в том, что проживая в нашем доме,
он так теперь бездушен и свиреп,
что стал сопротивляться при погроме.

Двое знакомых встречаются на курорте. Один
говорит:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.

... приходи ко мне в избу нарушать моё табу!!!

Женился сам, останови товарища.

* * *
Вам смешно, а мне жениться!

* * *
Если вы хотите жениться на умной, красивой и
богатой,
вам придется жениться три раза.

* * *
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и
заботливой жене,
многие женатые мечтают о том же.

* * *
В графе \"семейное положение\" писал -
\"безвыходное\".

* * *
Супружеская жизнь -
это каждый день война и каждую ночь перемирие...

* * *
Никто и не женится на собственной жене.
Женятся на невесте, но то была совершенно другая
личность.

* * *
Основная причина разводов - брак.

* * *
Женись, несмотря ни на что.
Если попадется хорошая жена, будешь исключением,
если плохая, станешь философом.

блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не
иссякнет источник их услады до конца дней их.

- приготовьтесь к самому худшему.
- доктор, я умру?
- нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

приходит дедушка за пенсией, а ему говорят:
- нету пенсии, приходите попозже.
через месяц дедушка снова пришёл, а ему снова
говорят:
- нет пенсии! приходите попозже!
он:
- я не смогу! папе деньги нужны на подарок.
она:
какой папа? какой подарок? вам сколько лет?
он:
- 81! дайте пенсию!
она:
- а почему папе нужен подарок?
он:
- дедушке на свадьбу!
она:
- как? ваш дедушка хочет жениться?
он:
- да он не хочет! родители заставляют!!!

в ботаническом саду совершенно пьяный мужик
стоит перед цветущим кустом:
- могу ли я... не... хочу ли я... не... говно ли
я... о! магнолия!

приходит женщина к врачу.
- доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью -
у меня
коленки и локти болят...
- позу поменяйте.
- а как тогда телек смотреть?

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет.
Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с
когтями...

Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё
равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.

Когда женщина говорит: \"А может, разбежимся?\" -
самое трудное не сделать фальстарт.

Приносит Вовочка домой дневник с замечанием
учительницы: \"Прошу принять меры. Вовочка на
уроках думает только о сексе и девушках.
Марьванна.\"
Обратно в школу относит дневник с ответом: \"Если
что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с
мужем те же проблемы. Мама Вовочки.\"

ЖИВИ СВОЕЙ МЕЧТОЙ

Мой друг Монти Роберте — владелец ранчо в Сан-
Исидро. Он пригласил меня погостить в его доме,
а также попытаться выиграть немного денег, ставя
на лошадей и соревнованиях. Эти деньги мне были
необходимы на развитие молодежных программ.

Когда я был у него в последний раз, он
представил меня обитателям ранчо.

— Я хочу рассказать вам, почему пригласил к себе
Джека. Это старая история о молодом человеке,
семья которого занималась тренировкой лошадей,
переезжая с места на место, с фермы на ферму, с
ранчо на ранчо. Из-за частых переездов парень
постоянно прерывал учебу в школе.

Когда он был в выпускном классе, учеников
попросили написать сочинение о том, чем они
мечтают заняться после окончания школы.

В тот вечер он исписал семь страниц, рассказывая
о своей мечте стать владельцем ранчо. Он
рассказывал очень подробно о своей будущей
жизни, даже начертил схему ранчо размером в 200
акров, указав расположение домов, конюшен и
тренировочных полей. Затем парень начертил
подробный план дома в 4000 квадратных футов, в
котором он мечтает жить.

На следующее утро молодой человек отнес
сочинение, представлявшее детальный проект его
будущей жизни, в школу и отдал учителю. Через
два дня учитель вернул сочинение обратно. На
первой странице была начертана большая красная
буква \"неудовлетворительно\" и
написано: \"Останься после уроков\".

Парень, мечтавший о лошадях и ранчо, подошел к
учителю и спросил:

— Почему вы поставили мне неудовлетворительную
оценку?

Учитель ответил:

— Твоя мечта стать владельцем ранчо и разводить
лошадей нереальна. У тебя нет денег. Твоя семья
постоянно переезжает с места на место. Как ты
собираешься разводить лошадей, когда даже одна
лошадь стоит чрезвычайно дорого? Ты пишешь, что
хочешь купить землю, племенной табун... Ты
никогда не сможешь этого сделать, потому что у
тебя нет и никогда не будет денег. — А потом
учитель добавил: — Если напишешь другое
сочинение, в котором расскажешь о каком-нибудь
обычном, реальном и выполнимом желании, я изменю
неудовлетворительную отметку на положительную.

Парень вернулся домой и обдумывал предложение
учителя весь вечер. Он спросил у отца, как ему
поступить, и тот ответил:

— Сынок, ты должен жить своим умом. Я считаю,
что тебе следует самому принять решение.

Прошла неделя, и молодой человек, не исправив в
сочинении ни слова, вернул его учителю.

— Пусть у меня будет неудовлетворительная
оценка, но мечту свою я не предам, — заявил он.

Затем Монти повернулся к слушавшим его людям и
произнес:

— Я рассказал вам обо всем этом потому, что вы
находитесь в доме размером 4000 квадратных
футов, расположенном на ранчо в 200 акров. А то
школьное сочинение о моей мечте до сих пор висит
в рамке на стене возле камина. Но у моей истории
есть продолжение. Два года назад, летом, тот
школьный учитель привез пожить на моем ранчо
тридцать

учеников. Уезжая, он сказал мне: \"Когда я был
твоим учителем, то чувствовал себя человеком,
который ворует у других людей мечты. Все эти
годы я занимался тем, что обкрадывал детей. К
счастью, ты оказался крепким парнем и не
позволил мне искалечить тебе жизнь\".

Никому не позволяйте воровать ваши мечты! Живите
сердцем — это самое главное в жизни.

- неужели парням кроме секса ничего не надо? Он
сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда
я сказала что не готова лечь с ним в постель.
- ты с ним уже месяц встречаешься. Нам не кроме
секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего
остального не надо!!!

Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг
Ржевский прижимает Наташу к стене.
Наташа Ростова: \"Поручик! Вы что, хотите меня
распять?\"
Ржевский: \"Может раз пять, может раз шесть…\"
Наташа Ростова: \"Что вы имеете в виду?\"
Ржевский: \"Гм. Что имею, то и введу\".
Наташа Ростова: \"Ведь это же разврат!\"
Ржевский: \"Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в
зад\".
Наташа Ростова: \"У вас ничего не выйдет!\"
Ржевский: \"Зато как войдёт!\"

ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ

Живу в России. Молод душой и телом. Языком не
владею. Срочно женюсь на иностранке
(национальность значения не имеет). Согласен на
переезд (развивающиеся страны не предлагать).
Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.

Геннадий.
------------------------------

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой мистер Геннадий!

Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам
сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня
звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я
согласна вас переехать, несмотря на то, что вы
вообще не владеть языком. Обещаю выучить
сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой
фотографий, завернутый в
купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам
мой купальник необходим.

Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой
супруг американка.
Hеужели у вас большой дефицит русский женщина?
Пишите и посылайте меня на
адрес на конверт.

Элизабет.

-----------------------------------------------

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Глубокоуважаемая мисс Элизабет!

С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества
друг из далекой России.
Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли:
во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а
во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а
купальник мне не нужен, я его сразу загнал на
толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый.
Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах.

А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому,
что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши
американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся
на русских бабах, но я перерыл все газеты и не
нашел ни одного брачного объявления, где
иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее
безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?!
Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне
приглашение и денег на билет.

С нетерпением жду ответа.
Геннадий.

------------------------------------------

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Дорогой Геннадий!

Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего
не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич,
чтобы ваш соотечественники разъяснять мне
некоторые выражения. Там мне сказали, что с
приветом - это есть тяжелая форма
шизофрения, а толчок - есть русский унитаз.

Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно,
жаль мой новый купальник, которую вы так
бестолково распорядили. Тем не менее, все еще
согласна вас переехать, если только ваш тяжкий
недуг не наследственное и не от употреблений
наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений
произошел именно в Российский Армия, где вас
заставляли вставать на собственный часы и
постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять,
что значит снимать). Это ужасно, сочувствую вам от
всех сердец.

Дарю, как просил, фото, где я без купальника.
Присылайте меня на адрес.

Элизабет.

------------------------------------------

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Уважаемая Элизабет!

Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у
наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои
бывшие соотечественники над вами просто
издеваются. Объясняю в первый и последний раз:
никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я
продал, а в армии никто не заставлял меня топтать
часы и не снимал в том пошлом смысле, на который
вы намекаете.

А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите,
продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять
тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у
меня его с руками оторвали.

Жду ответа и денег.

Геннадий.

------------------------------------------------

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ

Мой милый Геннадий!

Я был в шок, когда узнала про твой оторванный
руки. Как же ты писать - неужели нога?! Буду
срочно тебя переехать при первая возможность,
чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней.
Постараюсь покупать тебе протез.

Целовать. Любить.

Элизабет, твою навек.

------------------------------------------------

ПИСЬМО В АМЕРИКУ

Элизабет, твою навек!

Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то
фуфло! Hа хрен сдалась ты мне здесь, со своим
протезом?! Даже не думай!!

Hапоследок посылаю тебя на адрес - и в этот раз
советую подробно расспросить у наших о значении
незнакомых слов...

Красивым это утро было,
Гора вдали едва видна,
За горкой солнышко всходило,
Трава у дома зелена.
Петрович выходил из дома,
Решил немного погулять,
Увидя красоту такую,
Хотел о многом он сказать.
Хотел сказать, такой красивый,
Рассвет небесно-голубой.
Такие краски, переливы
Полны чудесной красотой.
Но по привычке, по старинной
Не смог он большего сказать
Сказал - вот это вот картина!
И под конец добавил - Б%%%ь!