К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за
газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв
терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает
мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и
спросил: \"Хочешь бесплатно постричься? \"

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан
золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею
кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала),
подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

Фразы \"Все в жизни надо попробовать\" и \"Один раз
не пид@рас\" придумал один и тот же человек.

Куда скатился этот мир? Для выпускного бала теперь
покупают наряды в секс-шопе...

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

Одна из причин проблем в семье - если мужчина
больше озабочен твёрдостью своего члена, чем
твёрдостью слова...

- Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям,
почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить
ее любовника?
- Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее
убить одну женщину один раз, чем каждую неделю
убивать по новому мужчине..

Грузин пишет письмо домой:
- Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в
автобусе, а я в такси.
Мать пишет ответ сыну:
- Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди,
как все.

В связи с небывалой жарой повышенным спросом стали
пользоваться холодные женщины.

Один презерватив может избавить двух людей от
лишних проблем и, как минимум, одного человека -
от всех проблем вообще.

- Я услаждаю прихотливость мою, плодами пота
несчастных африканских невольников.
- О_о порнуху смотришь???
- Кофе пью!

- Я услаждаю прихотливость мою, плодами пота
несчастных африканских невольников.
- О_о порнуху смотришь???
- Кофе пью!

Ну и жара! ЕЩЁ ПАРУ ГРАДУСОВ... И ПОГОДА СТАНЕТ
ВОДКОЙ!!!

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько
промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две
столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и
употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом,
теплом месте при умеренном доступе его друзей,
перед использованием заболтать.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Июль. На одном из телеканалов передача \"Советы
домохозяйкам\": \"Вы уже устали от гостей, но они
не собираются уходить?
Нет ничего проще - просто отключите кондиционер!\"

- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 100кг. По
профессии - шпалоукладчица.

Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы
обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали
бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

После осмотра пациентки врач говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке,
высокое артериальное давление. Простите, сколько
Вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

- Скажи, а как пишется слово \"хирург\", через Е или
через И?
- Ну, если хороший, то через И.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете ...

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и
окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча
синяя...

Ближайшие дни я собираюсь прожить, как кот со
сметаной на своих шарах.

ПРИВЕТ, ДРУЗЬЯ, ЭТО Я, ВАШ ЛЮБИМЫЙ ДИСК-ЖОКЕЙ

Леза Брауна и его брата-близнеца усыновила
матушка Браун, кухарка и горничная, вскоре после
их рождения в бедной семье из Майами.

У Леза была дисфункция речи, нарушена
координация движений, и его отдали учиться в
специальную школу для неполноценных детей. После
окончания школы Лез стал рабочим по озеленению
улиц в районе Майами-Бич, но мечтал о карьере
диск-жокея на радио.

По вечерам он брал маленький транзисторный
приемник и слушал, как диск-жокеи ведут передачи
в прямом эфире. Лез воображал себя диск-жокеем,
лежа в маленькой комнатушке с корявым полом. Он
держал в руке расческу, представляя, как ведет
радиопрограмму и общается с радиослушателями.

Мать и брат слышали его разговоры через тонкие
стены, кричали, чтобы он замолчал и не мешал им
спать, но Лез продолжал свои \"ночные эфиры\". Он
жил в воображаемом мире, не переставая мечтать о
карьере диск-жокея.

Однажды Лез Браун во время своего обеденного,
перерыва неожиданно заявился на местную
радиостанцию, вошел в кабинет менеджера и
сообщил, что хочет стать диск-жокеем.

Менеджер удивленно рассматривал молодого парня в
рабочем комбинезоне и потертой соломенной шляпе,
а потом спросил:

— Ты когда-нибудь работал на радио?

— Нет, сэр, никогда, — ответил Лез.

— В таком случае, парень, боюсь, у нас нет для
тебя работы, — произнес менеджер.

Лез вежливо поблагодарил его и скрылся за
дверью. Менеджер наивно думал, что никогда
больше не увидит в своем кабинете этого
странного парня, но он не догадывался о
страстном желании Леза осуществить свою мечту.
Лез Браун не просто хотел стать диск-жокеем. Он
мечтал купить уютный дом для своей приемной
матери, которую очень любил. Работа диск-жокея
была для него первой ступенькой к достижению
более важной цели.

Матушка Браун всегда учила Леза добиваться
поставленных целей, поэтому он решил, что
непременно попадет на радио, несмотря на отказ
менеджера.

Лез стал каждый день приходить на радиостанцию и
спрашивать, не найдется ли для него какой-нибудь
работы. Его упорство заслуживало уважения, и
менеджер предложил молодому парню стать
курьером, но без зарплаты. Сначала Лез приносил
кофе и обеды для диск-жокеев, которые не могли
отлучиться с радиостанции, потом его энтузиазм
оценили и стали поручать привозить
в \"кадиллаках\" знаменитых гостей. Никому и в
голову не пришло, что у Леза даже нет
водительской лицензии!

Лез выполнял на радиостанции любую порученную
ему работу, а также внимательно наблюдал за диск-
жокеями, учился, как обращаться с пультом
управления и микрофоном, какие кнопки нажимать и
когда.

Вернувшись домой, по вечерам Лез вспоминал об
увиденном и услышанном и представлял, как
однажды сам сядет перед микрофоном и начнет
вести радиопередачу.

В субботу днем, когда Лез находился на
радиостанции, диск-жокей по имени Рок много
выпил во время прямого эфира. Кроме Леза, в
аппаратной никого из сотрудников не было. Лез
понял, что у Рока что-то случилось, и подошел
поближе. \"Пей, Рок, пей\", — мысленно уговаривал
он. Лез мечтал подойти к микрофону и заменить
Рока, если тот его попросит об этом.

Неожиданно зазвонил телефон, и Лез снял трубку.

— Лез, это мистер Клейн, — услышал он голос
менеджера.

— Да, мистер Клейн, — отозвался Лез.

— Мне кажется, Рок не сумеет закончить свою
программу.

— Да, сэр.

— Позвони кому-нибудь из диск-жокеев, скажи,
чтобы приехал и завершил программу.

— Хорошо, сэр, я обязательно позвоню, — ответил
Лез. Повесив трубку, он мысленно сказал
себе: \"Он думает,

что я дурак\".

Лез снова снял трубку, но позвонил не диск-
жокею, а своей матери, а потом подружке.

— Выходите на крыльцо, включайте радио, —
сообщил он. — Скоро я буду в прямом эфире.

Лез выждал пятнадцать минут, прежде чем
позвонить менеджеру.

— Мистер Клейн, я никого не нашел, — произнес
он.

— А ты знаешь, как работать с пультом
управления? — спросил мистер Клейн.

— Конечно, сэр! — воскликнул Лез.

Он вошел в кабинку, вежливо отстранил Рока и сел
перед микрофоном. Лез был готов к ведению
передачи. Он включил микрофон и сказал:

— Привет, друзья! Это я, Лез Браун, ваш диск-
жокей. Теперь эту программу буду вести я, и
только я. Слушайте меня, я буду веселить вас,
развлекать и ставить хорошую музыку. Привет,
друзья, я ваш любимый диск-жокей!

Передача, которую провел Лез, понравилась
радиослушателям и приятно удивила мистера
Клейна. Тот день стал для Леза решающим.

В японской кухне:
практически отсутствует жирная пища,поэтому
уровень сердечных заболеваний у них намного ниже
чем в США и Англии.

В китайской кухне:
жирной пищи довольно много,но уровень сердечных
заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии.

В Саудовской Аравии:
практически не пьют вино, поэтому уровень
сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США
и Англии.

Во Франции и Италии:
вино хлещут не переставая, но уровень сердечных
заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии.

В Алжире:
почти не занимаются сексом, поэтому уровень
сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в
США и Англии.

В Бразилии,
наоборот, трахают все, что шевелится, но уровень
сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США
и Англии.

Мораль:
ешь что хочешь, пей что хочешь,
траxайся с кем попало,
то, что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!